上半年，太纠结

拧巴了半年，终于打算放过自己。

跟被下蛊了一样，莫名其妙地对自己诸多不满意，想要从一个人变成另外一个人，一个我曾经评价为“不会出错”的人。

但是，太TM烦人了。

我纠结自己的妆容能不能看起来像个好人，纠结走路的姿势好不好看，纠结自己腿长不长细不细直不直，纠结自己是不是低调不张扬，我时刻纠结，也时刻紧绷，时刻崩溃。

我发现我要求的自己，不是真的我，我画了个框子，非把自己往里面塞，而那个框子，我并不发自内心喜欢。

想想真是神经病的行为，我却持续了将近半年。

我本来就是喜欢散漫的，我偏要变得克制。

我本来就是上帝视角，我偏要往凡间跳。

我本来就是独来独往，我偏要焦虑没有社交。

我总是在问自己为什么跟别人不一样，而从前的我，问的最多的是，我为什么要跟别人一样。

在乎别人的眼光，真的是一件令人痛苦的事情，我痛苦过这一次，所以再也不要因为这个痛苦了。

想明白这些，感觉人生豁然开朗，既然从前就不在乎别人的看法，那么今后也不用在乎。

我曾经最欣赏洒脱的人，自己也曾经非常洒脱，这让我更喜欢那个时候的自己。我钻牛角尖，钻了几个月，而今，终于该走出来了。

神经病就神经病吧，不现实就不现实吧，幻想家就幻想家吧，我不想再强调脚踏实地了，不想再强调求真务实了，我愿在云里飘，就在云里飘。

想想我还曾嘲笑别人不现实，其实我跟不现实的人也一样，只不过我无法安然地呆在自己的世界，一定要跑到普世里扑腾两下呛了水才想往回跑。

我不应该怕和别人不一样。

我应该接受自己，允许自己和别人不一样。

再也不要把自己放到一个画好的框面前硬塞进去了。

这纠结的上半年，结束了。一个莫名其妙撕裂的我，也应该结束了。