雨的印记

      揉了揉疲惫的眼睛，拉开办公的窗户，以为阳光如同美酒斜撒在脸庞，然而撞进眼球的是阴郁的街道和愁容的天空，在树叶的颜色衬映下越发凝重、忧郁，  这样的景色反而使我感到安逸，我从小就喜欢在大雨里玩耍，因为那让我感到舒适、安然

      翻看下手机天气预报，说可能一周都有雨，说起雨变不由得思绪神游，就算是忙碌工作中的小憩吧

      我小时候三四岁住的红砖瓦平房，那时候的家有一个很大的院子，里面种满了很多好看的花，印象最深的花叫鸡冠花，下雨的时候我会坐在门口，瓦片的凹陷处流淌下透明似琴弦般的水柱，悬挂在房檐和地面之间。下雨后，仔细的观察晶莹剔透的水珠挂在鸡冠花的叶片上。稚嫩的问妈妈【为什么水珠只往地下掉啊？为啥水都流向那个井儿？为什么水珠里花瓣纹理那么大】那也许是人生中第一次接受的地心引力和凸透镜原理这一物理知识点。

        五六岁的时候，用马车搬运家具还有我，坐在马车车斗里，看着马扭动的臀部和顺滑的尾巴，那是我人生中第一次见到马这种生物，那时的房子有一个卧室的窗户是被阳台包起来的，那个时候爸爸总是出差，所以一般都是和妈妈在家，有一次下雨又打雷又打闪很害怕，那一次是在妈妈怀里胆怯的望着阳台上噼噼啪啪的雨滴和暴躁的雷电入睡的，那时候的我初次认识到雨可能也有脾气不好的时候。

      十几岁的时候又搬家了，因为年龄大了开始有独立领地意识，而且特别喜欢在下雨的深夜躺在自己的床上，把卧室的窗户故意打开，听外面雨滴有节奏拍打在阳台玻璃上，搭配着撞击防盗护栏上产生剔透的合弦韵律，望着阳台窗户上挂着点星星点点的水珠，夹杂着水成股留下的小溪流，想着班级上那个漂亮的姑娘给我讲了一道题，在她面前炫耀了一个大家都不知道的知识点，伴随着雨滴声美滋滋的的进入梦乡，但心里更多的是这座被称之为“家”的房子带来的安全感。

      后来又搬了几次家，生活的位移在不断移动，工作后一个人离家万里之遥，回去次数寥寥无几，回去后能赶上下雨更是微乎其微，有次爸爸在一楼客厅玻璃门里发来短视频，雨下的之大在阳台的玻璃档板上形成类似幕布的情景，很漂亮，问我你们那里有这么大雨吗？他会抱怨二楼书房和卫生间的位置总是渗水，二楼棚顶物业防水没做好……我听着这些琐碎，我知道那种来自“家”的 安全感 油然而生了

      即使在新的生活环境，静静躺在床上，我也喜欢这里的雨，喜欢它的多重人格，可以是匆匆敷衍象征性的淋滴，也可以是乌云密布盼望中却缺席的戏弄，可以是不由分说晴天霹雳让你躲闪不及，也可以是给各种奇怪名字的台风助阵的耀武扬威，不管怎样的位移变化，对雨的情愫始终从未改变

      我曾用心理学分析下我自己，我是获得认同感缺失，自卑情绪压迫，一直认为自己是个另类，社交恐惧，存在阴暗，才会去雨中发泄负面情绪。

        这种结果让我嗤之以鼻，我始终能找到我排解压力和自卑的方式，但雨天绝对不是我发泄的工具，它更多的像是一个朋友，不仅是因为人们在雨天不会过多关注身边奇怪的人和事，只想着快快赶到家里换上干净的衣服。而且我更喜欢在雨中奔跑，让雨水打湿自己脸庞，因为看不到哭泣，让放生大笑代替孱弱的哭泣，因为拒绝懦弱，雨天可以让怪异的目光朦胧，让附着在脸上怪异的神情模糊，安慰、鼓励、激励着我，感觉整个世界都是我的。

        曾和前女友在讨论过喜欢晴天还是雨天的话题，我隐晦了一些我不屑提及孱弱的原由，索性说可以在雨中放飞自我，追求情感释放，最后被投以一个被嫌弃的表情，显然这个表情并没有读懂我，也许是因为刚烈的我，这么久了一直到分离后，也没有在她面前展示过我的脆弱吧

      她则是略有些复杂的答案【喜欢晴天，也分情况， 在城市里居住时晴天雨天无所谓，在乡下居住时喜欢晴天，分心情，心情好就特别喜欢乡下一切空气还有晴朗的天空，心情不好什么都烦，不喜欢乡下的雨天，因为下雨让路变得泥泞，不过喜欢下雨天后的清新】她总会把每个问题分清楚各种情况、各种人，还要符合大众三观要求，让自己没有漏洞，她没有明确对雨的态度，我想  也许她跟我一样，只是对家的喜爱更多一些吧

      大多数人喜欢温婉柔美的晴天，我不知道有多少人和我一样对时而暴躁时而温婉的雨天情有独钟， 所有的情绪，总会留下一丝细腻的线索；所有的情感，总会留下一处美好的寄托。我爱雨，在雨中可以寻找失望的缺口；我爱雨，在雨中可以掩盖悲伤的泪水，我爱雨，在雨中可以激发坚强的潜能

      雨是我倾诉的对象，雨是我喜怒哀愁时宣泄的场所，没有谁比雨更能穿透我的心，那怕是芝麻丁点大的小事，雨都能理解，所以，我流泪雨亦流泪，我愉悦雨亦愉悦，我把一切都寄托给了雨，只有雨才能读懂我的心