“最爱你的那天，是吵完架的第二天。"

就在昨天，我跟男友的户口本正式放在了同一个抽屉里。

这也就意味着，只要我们愿意，可以随便选在未来某一天去领结婚证。

如果人生里真的有一个选项是嫁给爱情，那我想也许我能稍微沾边：

1。

其实和喜欢的人谈恋爱，也不是一件容易的事。

在一起三年，我数不清我们拥抱和亲吻的次数，也同样数不清我们吵架闹分手的次数。

我敏感脆弱，又偏执的有着自己关于爱情的理解。

有时就像爱闹的小孩，我们会因为各种很小的，不值得计较的事情吵架。

他耷拉着脸坐在床角一言不发，我蜷缩着身体掉眼泪和各种委屈。

有时候疲惫感侵蚀着大脑，我已经忘了我有多爱他，他有多爱我。

我喜欢逃避，所以我曾不理智的想过无数次要放弃这段感情。

而他和很多男生一样，有些直男，干脆，并不懂女生弯弯绕绕的小心思。

又特别喜欢在吵架的时候讲道理，翻对错。

可这明明就在我崩溃和不理智的情绪上面浇油。

但我们又有着特别强大的耐力。

无论当时吵的有多凶，有多疲惫，都能在冷静下来之后重新记起对方的好和我们对彼此的爱。

当理智充斥了大脑之后，也就记起了要修复情感，而不是放弃感情。

有时候是半夜2点钟依然抱着手机的深聊，也许那个时间点，更容易让人展示脆弱；

有时候是一起喝大酒，趁着酒精的微醺，才能彼此放下自尊，大胆的讲些发自肺腑的真心话。

我无法解释爱的定义，但我们确实是凭着爱，一次次舍不得离开彼此。

我依然没有找到让我们之间，少一些矛盾和争吵的办法。

但我始终觉得，分手只是彼此解脱最快的一种选择。

而只要我们仍然相爱，就应该像个修钟表的老人，不断修复和解决阻碍我们分开的理由，然后重新拥抱彼此。

也许这一生，我们可以和不同类型的异性谈恋爱，兜兜转转找寻最适合自己的那一个；

但和同一个人修修补补，吵吵闹闹，彼此讨厌又重新相爱也是一生。

2。

在一起久了，也足以消减掉很多的浪漫和新鲜感。

我好像已经越来越不擅长给他准备难得的惊喜。

他也不再能在平凡的生活里总是让我感动和心跳加速。

但我知道的，我们之间的爱从未消失，只是换了一种稍显乏味的方式存在于我们之间。

以前我们表达在意的方式是一起约会，看电影，吹晚风.....

而此刻当我们不再总制造浪漫之后，他更愿意待在厨房里，做一顿我喜欢的饭菜，然后不停在饭桌上催我多吃，和说我不胖；

我也开始一点点入侵和参与着他的生活。

如果还差10天就要抵达秋季，那么我早就提前准备好了他换季的衣服。

我们越来越像一家人，像父母爱情那样。

我的牙刷和他的放在一起，我的是绿色，他的是蓝色；

他吃饭吃得多，拿大碗，我吃得少，就用小碗，放在同一个橱柜了，摞在一起。

他的衬衫旁边是我的T恤，之后会放在同一个洗衣机里清洗干净。

他说饿了，我会下意识地去翻找他可以吃的食物；

我在拖地，他也能自然而然地接过来，说一句：“我来吧，老婆辛苦了。”

这些琐琐碎碎的日常，才没有什么浪漫可言。

可后来的我们，就是在这一点点的平凡里，感受着来自对方的爱。

3。

以前我总觉得，嫁给爱情，就是给一段恋爱最好的回答。

直到我们一步步走过来，经历了双方父母见面，订婚，备婚，我才觉得爱情牵涉到的才不是结婚，而是漫长的一生。

并不是所有的过程都是甜的，童话故事只是恰好停留在了最甜的那一秒。

我们没有因为彩礼的事情吵架，没有因为车子房子等等问题闹掰。

但当两个人的恋爱，逐渐有了两个家庭的参与时，一切还是那么的不适应和恐慌。

他有他从小生活的环境，我有我一贯的自我和被爱。

所以有2个家庭参与和干涉的爱情，要比我们2个人的磨合难得多。

但我感动的是，他会扁着嘴巴告诉我：“在我的人生排序里，始终把你放在第一位。”

这也就够了，我始终相信爱是可以排除万难的，我们的前三年就是这样走过来的。

有时候我会忍不住想，婚姻到底是什么呢？

有的人到了80岁还能牵手散步；

有的人含着爱又含着恨，纠结又不痛快的将就了一生。

我自然希望我是前者，我们能始终坦坦荡荡的，彼此忠诚的相爱一生。

我连我在婚礼上的誓词都想好了：“希望我们始终保持爱的谦卑，多给对方一些理解宽容，始终站在一起，始终一起解决阻碍我们分开的分歧。

我不希望婚姻把我变成一个头发凌乱，只知道歇斯底里的妇人；

也不希望生彼把他逼成一个下班后不想回家，宁愿躲在车里抽烟的中年男人。”

我们当初选择结婚，是因为彼此相爱。

希望80岁以后，我们能笑着对晚辈说：“我们相爱一生。”