因为知道爱你的样子，我确信后来的那些人，我都不爱

活在现在，仿佛将自己活成了一个不婚主义者，却少有人知道我至今还单身的原因。

正是因为对婚姻太过慎重，太看重爱情在生命中的分量，才不愿意潦草地将后半生随意托付给一个我不够爱的人。

最近在读亦舒的小说《玫瑰的故事》。她说人们爱的是一些人，与之结婚生子的又是另外一些人。这句话仔细想来，多么悲凉。如果不能爱自己想爱的人，这样的人生，还有什么指望。而在现实生活里，很多人却接受了这样的宿命，将曾经爱过的人埋藏在心底，去和另外一些人结婚。只能在夜里去舔舐伤口，到了白天还是要继续过俗套的生活。

常常听到这样的话，到了该结婚的年龄就不要去考虑爱情了，找个合适的结婚就好了。或许是我错了吧，很多像我一样的同龄人都不做这样的梦了，她们都选择了自己认为条件合适的人，过着再普通不过的日子，却也波澜不惊。

但是我过不了自己心里的坎。

曾经看到过知乎上有一个问题：嫁给自己不爱的人是一种什么体验？

那个问题的每一条回答，都让我觉得唏嘘。

有两个回答令我印象深刻，一个是：终究是意难平。另外一个是：和你相爱过一秒，也胜过好多人同床异梦的半生。

我不知道写出这两个回答的人到底经历过什么什么样的感情，才能写出这样悲伤的句子。我也很怕我的后半生意难平，我也更加惧怕同床异梦。

有时候很感激命运，让我遇到你，才让我那几年的时光，在我整个生命里，都闪着光，给我留下了后来，那么那么多的回忆。

有时候又觉得你太过残忍，你来过，给我带来了那么多美好。可是你离开了，我很难再对另一个动心了。

我们走过凌晨无人的街道，看过我最喜欢的演唱会，一起在电影院里笑的前仰后合，在严寒的冬日紧紧牵着彼此的手。

我会为了你，晚上八点半下班后，跑到济南站赶九点二十去往北京的高铁。

我会为了你，五点起床，赶最早七点多去往北京的高铁。

我独自一人坐过一夜的硬座，也坐过一夜的卧铺。

我会因为即将要跟你分别，很早就醒来开始抱着你哭。异地恋的那段时间，每一次和你短暂相处分别后，我都会哭。

……

如果这都不算爱过，那怎么才算爱过。后来的那些人，我都不爱。

如果这样的爱是十分，那么以后的生命里，还会不会有个人，能够让我爱到七分。