21岁，我想成为这样的人

抖音上有个97年火了的短视频“有的人还在读书，有的人已经靠自己的努力付了首付，有的人还在单身，有的人已经生了宝宝，但不管怎样……”

听过这段话我犹如受到当头一棒，97年的我，现在在做什么呢……高中时我的目标也曾是星辰大海，也有着沉甸甸的梦想，而现在浑浑噩噩的上大学，没有了高中老师的耳提面命，不学习才是常态。

97年的我，仿佛为高考拼尽了所有力气，上大学后对大多事都提不起兴趣。有也行，没有也行，不争不抢，不求输赢，妥妥一个佛系少女。没有荣誉，没有掌声，不对任何人造成威胁，亦不被任何人放在眼里，生活平淡寂静的如同死水一般。

大学生活怎么就被我过成了这样？不知道从什么时候开始，大家都学会了成长，每天匆匆忙忙，只有我仍抱着小孩心态，吃喝玩乐，天天黏在床上，唯一一点成长的地方，就是爸妈不在身边，我还知道把身体照顾好。

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都说嫁人是女孩第二次投胎的机会，我身边大都是97、98年的，我小时候的玩伴初中就辍学打工，去年刚刚结了婚，据说找了个有钱的富二代，回门时带的东西让人街坊四邻都直夸孝顺，今年又刚生了孩子。而我还在读书，结婚生孩子都是遥不可及的事，对未来也没有规划打算，不知道何去何从。

实习时结识一个男生97年出生的，只比我大两个月，从小不爱学习，只上了大专，家里给买了车买了房，每月领3000多的工资，生活没有压力，而我还在花家里的钱读书，相比之下，他的经历超出同龄人的我一大截。如果不是因为他，我还意识不到原来97年的人，有的已经有车有房了……

如果人生是场长跑，那些不如我学习好，不如我学历高的人，不知不觉已经赶超到了我的前头。

多少次想过，难道曾经高中那么拼命，就是为了让现在平庸度日的吗？我曾与凌晨四点的星夜作伴，也曾在风雪中推车前行，我在大年初一背了8篇英语作文，十几天的寒假刷了一本理综，我中午不睡觉背诵素材，困了也要把自己掐醒……现在的我对不起曾经拼命的自己！

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我认为人生应分为3个阶段，第一阶段是在家当小孩，什么事都有爸妈操心，第二阶段是自己经济、人格独立，有能力自己生活，第三阶段结婚生孩子，成为别人的老婆、妈妈、儿媳妇、同事、领导。

我现在21岁仍困步于第一阶段，每天做着枯燥无聊的事，尚好的是别人的青春，与我无关。像一只蜗牛一样，深深的藏在安全的壳里，未曾远游，未曾望洋兴叹，只是偶尔在傍晚醒来后，感慨一句“啊，时间过的真快！”

大学里我学会了接受人情世故，我发现了冷暖只能自知，我明白了班里奖项的猫腻不过是人之常情，我接受了这一切，也埋藏了激情和沉甸甸的梦想，不触碰，不提及，伤口也就不会痛。

可是我为什么会在一大群人中突然感觉孤单，为什么在被人嘲笑后的夜晚无法入眠，为什么会不自觉地望着某个方向就留下眼泪。原来，身体比我更清楚我内心的渴望啊！我不甘平庸，不甘落后他人，不甘被人嘲笑没有追求，更不甘只能接受而无法做出任何改变！

我可以允许自己有一段堕落糟糕的经历，但不能放纵自己过一个烂透的人生。我不该在本该奋斗的年纪选择安逸！自己不够优秀，就别指望别人看得起你！不管方向是对是错，先走了再说！

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我喜欢写东西，算不上文章，极少有人给我点赞，而我也只是想把心里的想法写出来，不知道有什么意义，纯粹因为喜欢写。把自己掏空，变成文字，写到纸上，我就有种满足感。

我还很羡慕那些大学就能挣钱养活自己，能给爸妈打钱的人，他们过的忙碌而又充实，坚定且自信，眼睛里不时闪过快乐的光芒，连走路都带着风，不像我只能眼巴巴耗费有限的人生，每天焦虑的按手机，除了耗电，不会产生任何的意义。

21岁这年我要逃离宿舍，挣得第一笔稿费，每天过不断输入，输出，写稿，改稿的生活，没有灵感就读书看报并积累好词好句，作为下篇文章的素材。虽然写作与我的专业没有任何关联，我也不知道自己会走到哪一步，但至少找到了我喜欢并愿意为之努力的目标！静坐一隅的时候，即便一人也不觉孤单，这或许就是最好的状态吧！