《难道一切都是我的错吗？重构你的家庭亲密关系》读书感悟

作者：李松蔚

读书时长：4小时

读书笔记：一口气读完了这本书，有些观点很戳我，读完感觉整个人都轻松释然了，所以说每一本书都有读的契机，梳理几条对我触动较大的观点：

1.那些道理很好，但我只是想吐槽。心理学经常给人的感觉是“站着说话不腰疼”，作者在书中举得例子很接地气，我们也经常会遇到类似的情况，身边有人吐槽，但你告他解决办法吧，他又不照做，所以有时候人们需要的并不是大道理，而是渴求被理解、被看到。而那些真正改变的人，并不是因为你说的大道理就突然改变，而是早就做好了改变的准备，你只是提供了一个契机。所以遇到身边的朋友、亲人抱怨，不要着急支招，先判断对方真实目的是什么？是寻求认同，还是只是想吐槽一下，真正的尊重是，理解对方的痛苦，但不建议他们改变。无论旁人是否觉得有更好的主意，在他们声明自己想改变之前，不要武断地替他们下结论。

2.我最近越来越觉得，意识到你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑，这是一种宝贵的心理能力。规则只是我们一厢情愿的东西，也许在我看来是天经地义的，但是对方实实在在可以不按照我们的期待行事。就比如我期待老公和我达成一致的育儿理念，但他就是固执己见，死不悔改，也许站在他的立场和角度，他认为我也是这样，谁也说服不了谁，是因为谁也觉得自己是对的。

3.夸一个人伟大，像是在拿一种精神上的激励，诱使这个人平白无故地多付出一些，用道德绑架他人，就像《芳华》里的好人刘峰，当从神坛跌下时，人们都不吝于多踩一脚。

4.无微不至地呵护一个人，生怕有一丁点儿风吹草动，往往也在暗示，这人已经脆弱到一碰即碎的程度。反思我们对孩子是不是这样？过度的宠溺和包办替代，背后是对孩子的否定和不信任，你什么都做不了，得我帮你做。

5.每一个为人父母的人，大概都会时不时地有这种感叹：我们自己也是孩子，努力在变好，却始终没有变好。不仅称不上完美，甚至都未必合格。每个人走在自己的路上，带着各自的欲望、创伤、无知和局限性。虽然走了几十年，但我们都诚实点儿吧：谁也不可能在二三十岁的时候，从当上父母的那一刻起，就真的能够做到了了分明。孩子是半路上的一个旅伴，他遇到我们，说一起走一段吧，只是一次相遇。我并没有因此变成不同的人，也不必逼自己假装那样的人。我仍是那个不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占他的路。

我们各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探寻他们作为父母的课题；孩子也利用父母，实现他们的成长和独立。这段路上有真挚的爱，也有伤害；有争吵，也有合作；有奉献和牺牲，也有委屈和愤怒；有叛逆，有感恩，或许还有持久的怨恨......但归根到底，这只是一段路上的缘分。但愿他们一起走完这段路的时候，每个人仍然还在做自己。

6.希望做到什么和真的有能力做到是两回事。别人常常问我，学了十几年心理学，对自己也做了那么多观察和反思，对我的人生有多大的影响。我诚实地告诉他们，跟十几年前相比，我的脾气似乎好了一点点，有时候陷入情绪中，走出来的过程快了一点点。学心理学带给我最大的好处， 就是学会对“改变”这件事心怀敬畏。越懂得这个过程的漫长，越会对生活中那些“错误”抱有尊重。我也知道，越是苛刻地要求自己，急于改变，越是会陷入自我怀疑，失去改变的动力。

7.未来社会，孩子最需要的心理品质是什么？相处的能力---跟人相处，跟技术相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。对孩子来说，他需要接受这个世界根本没有统一的规则的支配。以后并不是动动拳头和嗓门，就可以当好爸爸的时代了。

8.孩子的问题越严重，恰恰是因为你的重视。当我们把问题当做一个问题的时候，问题反而会越严重，甚至越无解。比如孩子吃鼻涕这个坏习惯，我越盯着他这个坏毛病，越纠正他，他反而越犯，他知道我的软肋，偏偏就喜欢以此挑衅，看到我张牙舞爪的样子，他会觉得欣喜，好像他可以控制我，这大概就是越重视越严重的原理吧。

9.家庭当中发生的每一件事都是合谋。比如丧偶式育儿，是因为爸爸参与教育少还是妈妈把爸爸拒之门外?我们不需要抱着“唯一正确”的生活方式来应对生活本身，因为生活没有标准答案，我们父辈的经验是来自于他们生长的那个年代，究竟是不是适用于现在甚至未来，这是打问号的，所以养育孩子这件事，本身就没有正确答案。仁者见仁智者见智。

10.大多数对别人的叮嘱、规劝、训诫，只是在做无用功。所有涉及“主动性”的要求，类似于热爱、兴趣、自觉、投入、坚强、勇敢、积极、乐观、踏实、放松、努力、专注......都是无法实现的悖论。