90后的我

    人这一生都在茫茫人海里寻找一个答案：我是谁，我要去哪儿。这个答案是要让自己满意还是为了寻求他人的认可。

    像多数的同龄人一样，从小为了躲避计划生育而寄养在外婆家的我，还记得一开始的噩梦都是从“拉着妈妈的手别丢下我”这样的苦情戏中哭醒。慢慢地，我已经忘了什么是“爸爸妈妈”，喊得最多的便是“外公外婆”。跟在外婆身后，做了许许多多难忘的事。跟着大人穿梭在没过头的茶园，那便是我们的游乐园，玩捉迷藏最好的地方；拎着小背箩，睬进泥田，在秧苗的窝里摸着螺，只要大的，小的我们看不上；扛着小锄头，学着外婆的姿势，挖着不知名的草药，那些总会在外婆炖肉的时候一起出现，味道香极了！冬天一到，屋外下着大雪，一大家子围坐在火炉旁，我总爱贴着外婆坐，把脑袋塞进外婆的胳肢窝，很温暖，很踏实。也会调皮地去外面玩雪，大人总说：小孩子不怕冷，随他们去。那时候还真不觉得冬天冷，即使泉水结冰，冰柱子沿着草木挂着，土层也被高高抬起，踩在上面，还有嘎吱嘎吱的响声，我们只觉得好玩。玩累了就回到火炉旁烤烤手又往外跑。 

    如果说，快乐是不知疲倦的奔跑，那么我的妈妈就是长跑过程中的裁判。我的快乐，从七岁被带回陌生的家开始戛然而止。一切都那么不一样，语言不通导致经常弄笑话，我似懂非懂地听着邻里的八卦家常。我很笨拙地学习着，观察他们说话的语气和表情，渐渐地，我就失去了兴趣。因为他们的话题永远是在重复，也不曾真的在听对方说话，只是在发泄自己的情绪罢了。这让我更加想念外婆，噩梦也变成了拉着外婆的手，哭着让她带我走中惊醒。那时有很长一段时间特别怕黑，只要灯一关，整个人就像是掉进无穷无尽的星空里，找不到出口，慢慢被黑暗吞噬，即使趴着枕头，那种恐惧也丝毫没有减弱。

    时间，才不管过去的你是快乐还是难过，它会让你明白，没有什么会永垂不朽，包括被我们肆无忌惮挥霍掉的青春。青春期的我，自卑怯懦，随波逐流，假装忧郁，故作深沉，一副看破红尘的样子，学着古人伤春悲秋，像极了水仙花，顾影自怜。在日记本上偷偷写下暗恋男生的名字，工整地抄写SHE的歌词，和闺蜜拍着大头帖，一张张地给即将毕业的同学发同学录，然后再翻看着只写给自己的文字傻笑。

    旅行，就像是一面映射主观和客观世界的镜子。当你过于沉溺于自我时，它会让你看到这广袤大地的人间百态；当你不自觉地活在了他人的眼里时，它会于无声处拷问你是否初心不改。所谓成长，应当是在看过了，走过了，经历了，感受了之后，还能坚定地往自己想要的方向前行的人，依然心怀善意和热忱。而不是只剩妥协，将就，执行着被催促的任务，做着所谓到了年龄应该做的事。

    每一段或悲或喜的经历，都在成就现在的自己。我已经接受了过去，不管它有多糟，也不管它有多美好。