毕业了：我还想谈场不为“约炮、上床”的恋爱！
在毕业之后，都仿佛是喝了假酒，醒也醒不了，醉也醉不了。
短短几个月，少男少女都变了样——
在北上深闯的都讲究效率，包和表是分辨圈子的最佳利器；
在二三线城市的都在意般配，男女搭配在一起不是看爱而是看门当户对；
回到县城小镇的青年早早结了婚，发了福在单位里混着日子。
油腻的身体，失神的眼光，赚不到的钱，买不起的房……堆堆堆。
于是，在大城市的恋情慢慢变成了消磨生理需求，小地方的恋情渐渐变成了交代父母差事。
仿佛纯爱这回事，跟小时候躲被子里看的郭敬明小说一样，变成了不堪回首的黑历史。
昨夜，我与朋友还是在老地方吃饭，我说：「去年这个时候，跟我在这吃饭的，是我前女友。」
聊起这短短一年的时间，我的生活天翻地覆，总算过着「让曾经的自己羡慕的生活」了，我就再也没有谈恋爱，如今，仍是一个人。
我最近的一次恋爱是在大学的最后一年，那个时候我已经没在学校上课，在外面的培训机构上课。
继而我认识了与我同校的前女友，与大多数的恋爱剧本差不多，由陌生到熟悉再到热恋。
不同的是我始终是那个被动的那个，被动地接受这份恋情，被动地接受她的脾气。
她脾气很差，有时候还会吃醋，有时候还很傻，爱得全无保留。
我几乎很少给她打电话，即使她是在相隔千里的北京，一个心眼的“北漂”
在受到同租恶俗男性租客的恐吓，我不在她身边
我甚至不会去安抚这个此刻内心极度脆弱，急需我这剂强心针的时候，我触碰不到她。
我一直觉得异地恋是一种罪，是全天下情侣都会恨的东西。
终于在五个月以后，我提了分手，她在电话里始终没说话，我最后说：「你没什么要说的吗？那默认了，希望你不要难过。」
我挂断电话，站在办公室，深呼吸，走回工位，开始工作，我心想：好像一点儿也不难过，真轻松。
到了傍晚，我刷微博的时候，我习惯性打开微信，她还未被我撤下置顶。我想要分享给她，突然，我停住了动作。
都分手了，哦，都分手了。
我……轻松了吗？
我打车回家时，我又想起我最忙碌的那段时间，和她约好，不能天天打电话，我有事业要忙，但我总是会利用打车的时间，给她打个电话——
纵使我那么讨厌打电话这回事。
然而，我确定我轻松了。
其实那段时间，我也还是会在想：
她还好吗？她会哭吗？她会不会现在和朋友跑去夜店喝好多酒？她酒量不好喝醉了有没有人照顾她？
会想起一些细节，例如：下车时，我总是会先下车，再牵着她的手让她下来，帮她拿包，关上车门。
失恋是一场逃亡，是一次抽离，是习惯陪伴后再失去陪伴的阵痛和空荡。
到后来，我也慢慢忘了，所谓失恋，能影响我一个月的情绪，已经非常可怕了。
我逐渐抽离出来，再继续曾经的生活，做更多工作，让自己的事业更快速发展。
我讨厌自己的情绪不受自己掌控，我讨厌没办法保持理性的自己。
在18岁出头时，失恋我会闹得天翻地覆。
工作后的失恋，我会难过，我平淡地难过了一个月，没有闹过，依旧工作，依旧与朋友玩乐，只是偶尔，我是说偶尔，在一个人时，会有想念与后悔侵蚀我的情绪。
你问我现在怎么看待「什么才算是失恋？失恋是什么感觉？」
我会说：两个人不再有情感和身体的交集，便是失恋。关于感觉……对不起，真的对不起，我也好想知道「情绪」究竟是什么，如今的我……已没有了情绪，已没有了感觉，抱歉。
你问我现在怎么看待「你会等一个人很久吗？要等多久？」
我会说：在年少无知一无所有时，总以为爱情会是全部，所以失去爱情时，等于失去了全部。成年后的人生，在纸醉金迷里穿梭，我渐渐明白，我还期待爱情，但爱情早已不会被我放在首位，我等不了了。
有女孩会跟我说：「我都 22岁了，再谈恋爱就耗不起了，年龄不能再大了。」
有男孩会跟我说：「娶一个跟自己条件差不多的女生，双方父母都看得过去的，挺好的。」
父母会跟我说：「你也到了领证的年纪了，你几个姐姐给你介绍几个家里条件不错的，你试着交往交往吧」
也许我始终太浪漫，或者说太浪，这样子的话说出口等于是跟我说绝交宣言，我没法接受。
于是，看着以前的朋友们一个个都变得像大叔大妈，我很心痛，当他们试图说服我去过「老公老婆孩子」的生活时，我更心痛。
生命还很长，我只需要轰轰烈烈的爱情，还不需要鸡毛蒜皮的麻烦，我还需要浪迹天涯的热情，才不需要柴米油盐的束缚。
这跟成熟和不成熟没关系，我依旧可以摆出扑克脸带领百人工作，也能像个交际狂魔在社交场合游走自如，将身边的人照顾好，将自己的事业上层楼。
巨婴结了婚依旧是巨婴，不成熟的人结婚也不会成熟，是不负责。
人在不同的圈子，看见的事情是不一样的。
这些恋情，鲜有以结婚为目的的。
有好有坏。
越来越多年轻人，在毕业两三年内赚了很多钱，压力巨大，渴望有人陪伴，但由于繁忙的工作，传统的恋情显得太过奢侈。
他们排斥约，排斥这些仅消除欲望的混乱关系，所以，他们也会谈恋爱。
可这样子的恋情，谈不上爱，只是两个寂寞的灵魂在夜里碰撞，相互取暖与疗伤。
人很容易在欲望之都里迷失。
另一种，是及时行乐。
不在乎金钱与地位，不在乎世俗和眼光，只在乎爱情。
遇上爱的人，不管不顾去爱，哪怕遍体鳞伤，哪怕鲜血淋漓，哪怕万人阻挡，哪怕身败名裂。
只是为了爱。
我喜欢后者，然而，太少。
在欲望都市和父母催婚前，我才发现，爱情是那么美好的事，可只为了上床和结婚的爱情……
别提美好不美好了，那不是爱情。
我跟红颜知己说：我想找一个足够爱的人，不去烦恼房子车子，可以结婚但不要小孩，两个人浪迹江湖一辈子。
在年少时，我说这样的话，只会有人说我不现实。
终于，在毕业后，我说这样的话，慢慢有难听的声音。
你看呀，毕业后的恋爱，终于将浪漫变成了油腻，把少男少女渐渐变成了我们曾最厌恶的大叔大妈，真让人心酸。
我还是那个渴望浪漫爱情的俗人！
