难以忘记你的那番深情
学校的体育馆
一个被我拒绝千百次的男孩子，躲避了他半年，但最终还是相遇了。
或许他的深情连老天都被感动了叭……
他是一个无比刻苦阳光的男孩子，肯吃苦、知上进、又无比痴情的一个文艺青年。
或者应该说是一个文武双全的小才子。
他习得跆拳道，又精通双截棍，文笔也特别好。确实是一个很优秀的男孩子。
我意识到了他的文笔不错，还是源于我们初识聊天时，他给我发的一段段饱含深情的文字，这些文字多次委婉的表达着他对我的真挚的爱意。还有他向我发的当时他一直在撰写的小说的提纲，他说这里面包含着我们的故事。
我们认识并没有多久啊，怎么会写关于我们的故事呢？原来他以最青涩的爱恋幻想着我们的以后，所以把所有的想象都编织成了一个个浪漫的故事。
他曾向我发过关于他每天写的关于我的日记，当时我并没有在意，只觉得记录每天发生的事是一件很自然的事。
但现在想来，却莫名的萌生一种感动，这种感动是在理解他当时心情之后，是在拒绝他千百次的表白之后。
一个无比善良青涩的男孩子，就这样被我无意且无情的伤害了。
在考完试后，我曾在qq空间发了一个关于他被我拒绝所说的一些话的截图（没有公布他的名字和头像）。我的其中一位师弟便在下方评论区说到:" 我是真的佩服这位男生的勇气，如果是我，我肯定不敢再去追求了。"
听到这里，我顿时意识到了自己的做法对他的伤害的程度。对于男生，或许能更加的懂得这种感受叭……
哪有什么铁石心肠，哪有什么百毒不侵，只不过因为爱的热烈、爱的深沉，而甘愿被爱的人伤害和折磨罢了！
只要她还能回他一句消息，他是再知足不过了！
我曾说他太过于感性了，他说他很欣赏我是一个理性的女孩子，但是就是放不下我！
曾经为了试图他放下我，多次向他说了许多特意让他死心的话，但仍旧没有改变他的痴情……或许只能通过时间来治愈了……
我不是一个绝情的女孩子，每次说这些话时，内心也有紧张和内疚。伤害别人，不是我的风格，但又能怎样？我们是不可能在一起的，不能耽误了他遇到下一个值得他爱的女孩啊！
要励志变优秀
在我们刚初识时，他帮助了我很多，所以多次想删他的联系方式的我，多次心软了下来。多次说通自己，保留下他的联系方式。
不删他，是他最后的奢求。
他知道我没有看上他，所以也试图不打扰我。每次给我聊天，也是很小心翼翼。
他说，无论遇到什么困难，都要告诉他，他会竭尽全力帮助我。我说好。
他是双截棍社团的部长，所有棍社的大事小事，都要由他负责。
有几次在棍社训练时，天气很冷，我也一贯不会照顾自己，穿的很少。站在露天的训练场地，在凛冽的寒风中，仍怡然自得的挥舞着双截棍。
他看到后，刻意立刻回了宿舍，给我带了一件他的外套。他的宿舍离场地很远，但他仍以最快的速度返回了场地。
衣服递给我时，我是拒绝接过来的。他一脸的哀求，温柔的劝我穿上，怕我穿这么少而感冒。看在他多次的请求，也为了让他不在师弟们面前失去面子，我就接了过来。
为了让我的棍技有所提升，他也多次给我发一些大师的训练视频，有时候也发来他练的视频。当然对于他练的视频，我也就瞥了一眼，不再继续看。原因是不想多看他一眼，当时就感觉，被不喜欢的人缠着，总心生厌恶之感。我这样做，是不是很可恶 -__-！
我很喜欢电影，并且没有时间去电影院。所以当知道我想看，要他推荐好的电影时，他熬到了深夜，就为了找各种途径，为我下载最新的电影资源。
第二天递给了我他的U盘，里面有很多励志的视频，当然也有许多几部催人泪下的爱情剧。
下载爱情剧不是我的要求，我只是想要几部励志影片。但很明显爱情剧是他专门想让我看的，他想通过与他爱情经历相似的主角的故事来打动我的心。然而，最终，那几部爱情剧，我都没有完完整整地看完，都是看到了一半就退出了。
我其实是一个比较感性的女孩子，重感情、重情义，对待自己身边的朋友，也付出了很多很多。所以以至现在，在朋友和师弟师妹心里的口碑仍旧是很好的，这也许也与自己的品行 大大的相关叭……
他曾经向我提过几次"去操场转转叭"的请求，但我都以没时间而残忍拒绝了……
他没有愤怒，语气仍旧温柔，或许对我的无情拒绝早就习惯了叭……
他知道我的性格和品行，也了解我的做法的原由。他明白我这么做并不是出于本心，都是为了让他放下我而不得已做的。正因他认可我的品行和通情达理的性格，所以以至现在仍没有放弃对我的追求。
他曾绝望悲伤的对我说:"如果我是一个渣男，该有多好，这样也不会因为一段感情而受伤。"
听到这句话，我的内心很痛，也无比怜悯这位深情又有温情的男孩子。
自己的努力要支撑起梦想
他家里有一个哥哥，所以父母的压力很大。家庭的重担也一半多落在了仍在上学的他的身上，所以每个假期他几乎都漂泊在异地做兼职，他说他得养活自己，不能依靠爸妈。
他自己心里的压力很大，也常常思眠。一个是家庭的重担，一个是对未来的迷茫，还有一个就是爱而不得的绝望。
这位有上进心又有孝心的男孩子，真的很让人怜惜！
我，作为他喜欢的女孩子，应该给他更多的支持和鼓励，应该多给他一些关爱和慰藉。
我想这么为他做，但我还是不能说服自己这么做。毕竟他确实不是那个让我心动的男孩，或许我真的不是他的那个对的人……
放假回家，为了弥补对他的伤害，我曾多次想过答应做他的女朋友，但思考了好久，还是没有敢鼓起勇气告诉他: "我愿意！"……
我因出于对他的亏欠的弥补而不是爱，和他成为了情侣。日后真正交往时，我怕会伤害到他。毕竟只有真正出于喜欢而对他好，这样的关系才会更加长久！
我不知道自己怎么做，才是对的……
我也为此改变了很多，对他不再有以前的无礼，更多的是温柔。但这份温柔是仅仅对于朋友的那种适度的温柔，毕竟超出了限度，会让他觉得他更有追到我的希望，所以只能以把伤害降到最低的做法对待他。这样我就不会有更多的愧疚感……
曾想过，和他试着谈一次。但我担心开学后的我，因忙于学习、忙于复试、忙于毕业论文，而忽略了他。
我是一个视学习为一切的人，因为我觉得女孩子应该独立、应该更优秀、应该有内涵、应该依靠自己，闯出一番事业，打造一种幸福。我不想以后的财富完全依靠自己的丈夫，不想给他那么大的压力，我想和他一起分担。
我有喜欢自己独自一人学习的习惯，因为这样独处的学习，心会更加静一些，也避免更多的干扰。
他也知道我有这一习惯，也曾厚着脸皮，请求和我坐在一起学习，我还是多次拒绝了。
曾经我们在自习室偶遇了好几次，当时让我很紧张，我害怕他会坐到我身边。但出于他对我的尊重，还是找了一个距离我很远的位置坐了下来。
他的绅士和尊重让我很感动……
半年没有相见的我们，在考试周时期的一个教学楼门前，我们相遇了。
当时我正在给老友通电话，他看了我好一会，走开了。后来一个小时后，我结束了电话，他走了过来，我们聊了一会儿。
他一直感叹好久没有见我了，开心的表情在脸上表现得淋漓尽致。我们各自谈了自己半年来的生活和学习状态后，就各自去了各自的自习室。
我们学校的自习室有很多，各学院就有很多个，所以这也造就了我们半年不会见一次面的几率。
他报考的是北京大学。北京大学一直是他高考失利的遗憾，所以高考过后，考上北京大学就是他一直以来奋斗的梦想，这一次考研，他终于有了实现的机会。
希望他，可以圆梦！
在这里，我只想对你说声:"对不起！和 谢谢你！谢谢你让我感受了一个男孩子给予的无限温度，谢谢你让我感受到了一个痴情男孩子的深情。"
感恩遇到了你！
