《冷笑话大全》001
1.有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了既然是再来一瓶
2.一天上课，老师问同学，我的朋友是小红如何改成另一个句子，但字不变，小明回答，小红是我的朋友这是标准答案，朋友小红是我的，这是霸气答案，小朋友，我是红的，这是脑洞答案，是的，小朋友，我红，这是自恋答案
3.朋友问我借计算器，我问他：“你算什么东西？”然后、、然后、、我就被打了。到现在我还没明白，他到底要算什么见不得人的东西。
4.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”
答：“玫瑰。”
“什么花?”
“玫瑰!”
司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
5.几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
6.那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
7.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。????
8.女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
9.一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”
10.我：警察叔叔，我的包丢了，警察：别担心，包在我身上！我：那你把包还我-.-，警察：我勒个去，现在这个社会怎么了，个个都玩套路的吗，他妈的这个警察我不干了，老子要回农村！！！！
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11.高中发信息都是“上课了，不聊了”；
大学发信息都是：“终于下课了，不聊了！
12.一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，付款时特意告诉买家，帮我在里面写张条子：生日快乐！
朋友收到礼物时还特意问我：为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！”
13.肉长在胸上，开心得不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
14.我在一个首饰盒里发现了一些泛黄的旧照片，我拿给老爸说：“你看年轻时你也挺帅的，岁月不饶人啊。”
老爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：“你妈竟然还留着他的照片！”
15.一天小明上课迟到。老师：为什么迟到？
小明：刚才去派出所改了个名字。
老师：是吗？改的什么名字。
小明：滚出去。
老师：竟敢骂老师，滚出去。
小明：到！
老师：滚出去。
小明：到！
16.女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！”
女感动：“你就这么在乎我啊。”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
17.气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他：“你不怕冷吗？”
他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
18.人们总说赌博会毁掉人的一生，我却不这样认为。
赌博让我们一家人变得更加亲密了——我们现在全家住在一间卧室里。
19.我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。
20.记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
21.我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”
我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”
我。。。
22.女同事追求隔壁公司里的一帅小伙，要死要活的。
精诚所至，金石为开，半年后，小伙子终于答应她见见他家人再说吧。
约好在某餐厅吃饭，小伙子一家人都来了，包括他的父母和他的妻儿。
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23.一个同学对我说：“姓马的好像都很厉害，马云承包了电商，马化腾承包了游戏，马哲明承包了保险，马蓉承包了绿茶界。”所以他决定改名叫‘马蛋’。。。。。。
24.都说长得帅有用吗，长得漂亮有用吗。我只能告诉你——长得帅的有卵用，长得漂亮的有屌用。
25.今天我去买雪糕
我拿起一支雪糕，问老板“叔叔，这个多少钱（普通话）”
老板说“二十五”
我瞪大了双眼并带着惊讶的语气说“什么，二十五（方言）”
老板看了我一眼，说“自己人呀，还整个普通话，我还以为你是外地的，两块钱拿走吧”
26.一次买牛肉的时候，我问老板："你这个牛肉检验了吗?"
老板说："当然检验了!"
我说："那我就放心了，给我秤五斤。"
之后我又问老板："你的牛是怎么检验的啊?"
老板说："我看它是牛我就宰了。"
我："......"
27.A：假如我是一种白菜，我“嗒，嗒”的叫，请问我是什么白菜？
B：不知道。
A：答案是：大（嗒）白菜！
B：噗！好吧......
28.老师说：今天咱们班丢东西了，已经确认是七点半前丢的，谁七点半之前在教室举手，陆陆续续的举了几个以后，老师说：这个丢东西的事咱们就不提了，班长把没举手的记下迟到，同学都一脸懵逼。
29.儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”
谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”
30.老师：九牛二虎之力，按照力量来说可以看做是九牛等于二虎！
小明：那如果按照价格来说是一牛等于二虎咯？
老师：何以见得？
小明：因为一瓶红牛刚好等于两瓶乐虎！
老师：滚出去！
31.小明：大师，我想问问为什么我一直没有女朋友？
大师并没有回答，而是摸了摸头又摸了摸腰。
小明：我明白了，大师！你想告诉我，想要女朋友必须头脑聪明，不能太胖对吧！
大师：我是说，你这鸟样要是能找到女朋友，除非我长发及腰。
32.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”
爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”
爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”
小明说：“那你怎么能娶我妈！”
33.我发现姓马的都很厉害第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我们的消费理念，第三个马化腾改变了我们的交流方式，第四个马蓉颠覆了我们的人生观和道德观，第五个马赛克组织了我们对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的灯光.
34.今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗?
妈妈：想。
司仪：想要两个吗?
妈妈：想!
司仪：想要媳妇吗?
妈妈：想。
司仪：想要两个吗?
妈妈：想…
35.一天，我问朋友：“如果语文老师和数学老师都掉进水里你救谁？”
朋友：“我会拿两块儿搬砖砸向他们！”
我：“。。。。。。”
我：“那如果你手里只有一块板砖儿你砸谁？”
朋友：“谁他妈救人我砸谁！”
我：“。。。。。。”
这。。好像是句哲理。
36.教授在讲课，问："同学们知道死人为什么是凉的吗？角落里幽幽传来一句：“心静自然凉”。
37.一天，某人对朋友说：你要多吃蔬菜。
朋友：没事，我爱吃牛肉，牛吃草，我不就是间接吃了蔬菜吗？
某人：对了，你那天吃狗肉吃的挺开心来着！
38.老师：为什么520除以3除不尽？
学生甲:因为爱情是容不下小三的！
小明：错！因为小三是除不尽的，520/3=173.33333...前面一个妻后面都是小三！
老师：都给我滚出去！
39.这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
40.女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？
41.同事苦笑:“老婆提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连洗一个星期了。”
我:“你怎么一次没赢过?”
同事:“我有什么办法?她每次都出剪刀。”
我:“你不会出石头啊?”
同事叹气:“不敢啊，她出的可是真剪刀。”
42.应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！”真够意外的，一般听我这么说后，都说我是文盲，他们都会叫我滚出去的。
43.老师：“小明，你为什么每天上学都迟到？”
小明回答：“因为我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’。”
