爱自己，没有那么容易

爱自己，没有那么容易

01

有记忆起，我就不太赞同妈妈总围着家庭转的做法。

她的世界里仿佛只有我们。

每天叫我们起床，给我们做早饭，送我们一个个出门上学，做做家务，煮午饭。等我们又去上学，再做家务，看看电视，又煮晚饭。等我们吃完，她收拾妥当，催我们洗澡睡觉，一天的日子才算结束。

爸爸很少回家。他是一家之主，在家时是权威的象征。

妈妈不敢抱怨什么，因为她还需要他给的生活费养我们，所以即使爸爸在外头花天酒地，她也依然是隐忍着。

我进入青春期后，尤其不能理解妈妈委曲求全过日子。

特别是当我们三个的生活起居已经不太需要她的全身心照顾时，她的私人时间多了很多，但她经常发呆。

我问她怎么回事，她说闲得慌，不知道要做什么。

我说你可以跟你朋友去玩呀，现在我们可以照顾自己了，你可以放心出去了。

只是她花了十几年专心照顾我们，她的朋友们亦是如此。

反倒是当她们纷纷闲下来时，她们一时间不知该做些什么混日子。

小时候我自以为是，有点女权思想，脑袋里的想法横冲直撞，甚至有些看不起不懂爱自己的妈妈。

她的世界里，除了家人，朋友和个人爱好只占据了很小的空间。

所以当她空出的时间太多时，她反而不知该做些什么了。

但她悠闲无聊的日子没几年，姐姐就怀孕生子。

她又重新开始多年前的轮回，将襁褓中的孩子拉扯大。

渐渐成熟的我，身上的棱角越磨越平，慢慢懂得了妈妈的用心良苦。

她作为一名极其传统的妇女，只是跟很多人一样，爱我们胜过爱自己而已！

她奉献了自己的一生，我却没良心地在心底谴责她不懂爱自己。

像妈妈一样，很多人一辈子都不懂什么叫爱自己。

他们将下一辈的幸福看得比自己还重，为了下一辈的幸福，他们愿意付出自己的所有。

他们早就将自己的感受置身事外了，我们又何来的底气去指责他们要更爱自己一些，多做些我们自己想做的事呢？

他们想做的，不过就是希望我们更幸福而已！

02

跟妈妈完全相反的奶奶，爱自己爱了一辈子，却爱到让我们接受无能。

她的爱自己是极其自私的。

不求她给儿子们多少财产，只是希望她能在他们难熬时给点援助。

我家跟叔叔家都有过一段特别艰难的时间，穷到借钱度日。

然而作为母亲的奶奶，却不管儿子们的死活，将多年攒下来的钱紧紧攥在手里，没有出半毛钱。

叔叔婶婶需要钱做生意，她推脱，不借自己的钱给他们，也不帮他们借钱。

最后，是婶婶找娘家人帮忙借到启动资金。

我家是当年爸爸生意失败，压根没拿什么钱回来给妈妈当家。

明知我们过的很苦的奶奶，因为跟妈妈关系一直不好，硬是无视了我们的困难。

妈妈硬是死扛着不向她要钱，而她在某次吵架中，居然耍赖说，没人跟她说我们家很难熬。

所以，我们得去求她施舍，她才会可怜我们吗？

二十几年，这位老人一直活得太过自我。

性格强势，压得爷爷不敢跟她说话，压得两个儿子唯命是从，进而两个媳妇饱受压迫。

早年不情愿帮两个媳妇带孩子，帮一段时间总要骂骂咧咧。妈妈一个人拉扯我们三个，婶婶边做生意边带两个孩子，很是辛苦。

对我们孙辈很是苛刻，疼爱我们的举动太少了，却指责我们一个比一个没良心。

我不知道我们没良心在哪。

会拜访她，但因为她太咄咄逼人，不愿经常见她。

会尊敬她，她却总是嫌不够，一直觉得我们很不孝顺。

但她也不是那么爱我们啊。

太难感受她骂骂咧咧下的爱了。

这几年迷恋上旅游的她，年近七十，亚洲欧洲美洲都走了遍。

她是我见过所有长辈中，将“爱自己”演绎到极致的长辈。

可她不仅最爱自己，还要求我们必须非常非常爱她。

爱是相互的啊。

可是，她给我们的爱太少了啊。

所以我实在无法多爱她，因为她的负能量太多，我总是能离她多远就有多远。

也是因为她，我才看懂了妈妈的付出吧。

爱自己，是一件理所当然的事。

不够爱自己，也许是习惯使然。

但太过爱自己，就不要害旁人受伤了吧。