我二十多岁了，却还是像个孩子一样活着

今天是我和你的一次冲突。不过并不是第一次。尽管这些年来我变了很多，想法变了，思考的方式变了，性格都几乎完全改变了。可是，今天面对你的时候，我突然发现，我的心里还是像五年前一样，恐惧，愤怒，悲伤。我的生命轨迹还是和五年前一样，身不由己。

今年我二十四岁。是一名成年男子。

人一生如果能活上六十年，就可以说是经历了一次大的轮回了。而我呢，经历了两次生肖的轮替，几乎就要完成这巨大循环一半的路程，居然没能够成长一点点，还是没能够承担起自己生命的重量，而承担起你和我爸的生命更是遥遥无期。就这一点而言，我必须要道歉。辜负了这么多年，你对于我的期待。

我有时会想，假如三年之前，我没有坚持，选择放弃考研，找一家平平凡凡的药厂或者养殖场去上班，平平凡凡的在一个四线城市里结婚，买房，生儿育女，为每天的衣食住行本本茫茫，偶尔耍点小聪明，成为很多同学中间那个早早结婚生子，然后一事无成的例子。你会不会满意呢？会不会也变成一个平凡的中年，老年的女人，每天在一个企业里上班，熬到了退休的年限然后拿着一点点退休金，和我爸平平凡凡的生活下去呢？

但是，说实话，你很耀眼，比我耀眼，比我见过的大多数人都要耀眼。你成为我的妈妈，是不是有些太过于委屈了呢？

你创业过，奋斗过，成为过教师，经营过企业，进过事业单位，甚至还在三十多岁快要四十岁的时候，一边上班，一边照顾正要高考的我，一边拿下了律师资格证，成为了律师。或许对于别人来说，这一切稀松平常，但是对我来说，这些成就值得我仰望。尽管我不会把你当作榜样。

为什么呢？我也不知道。或许就是因为我太懒了。我可能已经烂进骨子里了。

就因为懒，所以已经习惯了由你来发号施令，然后我随便的努努力就好的日子了。这么多年这么多年，我努力的走在一条路上，我不知道这条路能够通向哪里，但是我能看见你指的方向。这就够了，在你的指引下我足够自由就够了。

但是中间不是没有起过争执对吧。我们也并不是一路相安无事对吧。

就好像这些年来，在你看来，在现在的我看来，那些毫无理由的歇斯底里，毫无理由地抗拒，毫无理由的反对。这么做，没有道理啊。甚至连我自己，在事后也会这么想。最近的一次是五年之前对吧。

理由什么的都无关紧要了，想过来不过也是一些鸡毛蒜皮的小事，你也忘了，我也忘了。只不过不知道为什么，那一次你愿意听我说我那些异想天开，破绽百出，支离破碎，毫无逻辑的理由。我那个时候那么委屈，说过之后又那么痛快。但是，其实什么都没有改变对吧。是不是我的哭声来的太晚了一些呢？如果我能够在更小的一些时候，哭泣的更多的话，是不是就能够更加任性的活着呢？

这么想的我真是太自私了。自私的连我自己都鄙视自己。我不曾受过虐待，不曾缺少过衣食住行，相比那些生活在更凄惨生活中的孩子们，我幸福的简直就像是活在天堂。

我不知道，我为什么会痛苦。我没有理由感觉到痛苦。很多很多年以来，我都能够隐藏起来，为什么，为什么只有现在不想隐藏了呢？为什么呢？是不是因为，离你太远了，所以没能正确的走在你所指定的路上呢？是不是因为我变得太多了，所以不能像以前一样听话了？又或者是自觉成长了，所以产生了会有除了你以外的人关心我的错觉？

搞不懂啊！搞不懂啊！

我既没有理由，也不可以憎恨你。所以，我如此憎恨我自己。我如果能够更早一点的成长起来，不再想个孩子一样渴望有你们，为我遮风挡雨，不再像个孩子，不去思考未来，只追求无忧无虑。

原来如此，原来是这样。

原来这一切其实都只是因为我，是我的软弱拖累了你们才对。

虽然很想写：生而为人，我很抱歉。虽然，觉得理解了你们，也理解了太宰治说这句话时候的心情。但是，果然，其实还是自作多情对吧。

人啊，最害怕的就应该是对于自己认识不清楚了。

所以，对不起，虽然一开始是想抱怨你的，但是，最终，原来都是我的错啊。对不起。

那么，是不是我消失了，就好了呢？