我的梦想

我的梦想，时隔多年，我再次写下这个题目，上一次还是在高中时的班长竞选大会上。世事无常，生活中总有变化，曾经，梦想对于我来说是阴阳界限的彼岸花，只存在于梦里，我不知道自己能否到达，只听说它很美，但也没能真正见过。梦想对于那时的我来说是一个点，到达就意味着成功，少年恣肆，甚至觉得那个点可做生命尽头，虽死无憾。可是现在，随着年龄的增长，梦想成了一个模糊又清晰的概念，它不再是一个点，而是我每天用心生活，终有一天，在某一刻，我能清晰感受到来自周围的压力都消失了，我重获自由，仿若新生。

这种自由包括但不限于经济上的独立，可以自己选择想要的生活方式，可以不被任何不愿意接受的东西捆绑，哪怕是出于善意。我觉得人对于任何事物的感受都是不同的，有的人对于儿时的记忆和旧时的朋友都十分珍惜，把这些当作人生财富，日子过得像一杯朴拙而醇香的茶。而有的人希望在有限的生命中感受更多新鲜的事物，没有时间留恋和回忆，从不觉得那些留在人生过往的朋友会比新朋友更加真挚，也不觉得曾经尝过的好味道以后不会有更好的，我不知道这算不算人性凉薄，可人性，本不就是凉薄的吗？

前一段时间看一位清华的学生谈学历歧视的问题，他说清华高学历是不会歧视低学历的，因为一旦你考上了清华，无论是家长还是老师都不会拿你和一个考上专科的同学去比较。我不知道我能否理解为这是一种对于常规比较体系的脱离，而我们就目前而言还在这个体系中挣扎，所以一切由这种比较带来的负面的东西还必须承受，这种枷锁其实不是你强加给自己的，因为这是一种大众认知的缺失，但这种枷锁也可以说是你自己给自己的，因为你不够优秀，所以很多痛苦你必须去承受，这也是鞭策你继续向上的动力。

所以很多时候因为这种体系的存在，我活得很害怕，害怕自己不够聪明和博学，在每时每刻我都会不断反思自己为什么犯错，即使是游戏的时候也表现得极度认真，我从没有像现在这样渴望胜利，我赢的其实不是对手，而是将自己从平庸价值观中抽离所面临的种种阻碍，并且这种阻碍将不断变大。对于今天的我来说，幸福就是和父母在一起开开心心地过年。可是以后的我呢？也许还是和父母能一起开开心心地过年，可不同的是，今天的我能够仅仅因为和父母一起过年而感到开心，以后的我想要的恐怕就不仅仅是这样，也许我想衣锦还乡地陪父母过年，或者让父母体面地去我工作的城市过年。我从来不觉得幸福是一箪食一瓢饮的相守，当然也不是灯火阑珊的孤独，每个城市都有它光辉的一面，也有它阴暗的一面，我曾经希望拥抱光辉、照亮阴暗，现在我只希望躲在温暖的阳光里，将阴暗留给不相干的人。说我自私也好，冷酷也罢，总有一些人要过苦日子的，不然为什么要努力。

常常有人劝我不要给外卖员差评、不要在阴雨天点外卖，说是外卖员不容易。我承认做服务业的确实不容易，但对于外卖员来说每个月平均也有将近7000块钱的进账，对于一个没有收入来源的人为什么会可怜人家月入7000的外卖员先不谈，就单说为什么会设置评价系统，如果只是为了留给那些“脾气不好，故意为难”的人用，我觉得大可不必。评价系统的设立应该是对于外卖行业的规范，在提高行业门槛，如果一旦取消这种评价体系，那么外来劳动力就会大量涌入竞争市场，拉低人力资源成本，企业就会对群体工资重新定价，由此看来，那些打着“体谅、善意”的人，还不知道包藏着怎样祸心。我谈这件事，是想说明，你会发现生活中有很多东西是去蒙骗大众的，如果你缺乏一定的知识和认知能力，你就会成为烟瘴中的一缕。可即使你没有被同化就不会受影响吗？如果你所拥有的知识不足以转化为生产力，让你有阶层上的跨越，你依然会受到影响，因为少数的真理并不被人接受，你可能活得远比周围人更难受。

读书是一种选择。怎么选？要么读，要么不读。读书应当读得清楚，很多东西一知半解其实不如不知道，我们这批人几乎是被逼无奈走上了读书这条路，既然走了，我就希望自己能够把它走好。因为失败很难受的，前几天小学几个朋友攒了个局，说起某个中途辍学的同学现在已成了家庭主妇，心里总觉得有些异样。其实在我们生活的这个小县城来说，家庭主妇有很多，为什么单单谈起这个同学时就觉得不对劲，就是因为她选择的人生道路不符合大家对于一个读书人的期望。

所以我觉得自己应该好好读书，读到能够脱离人们对于一个读书人所期望达到的高度。然后我无论再去选择什么工作，都足以自立，不用再听从他人的建议，不论这种建议在他们看来有多好，我都有足够的能力对自己所选择的和拒绝的每一种道路负责。自由这个东西是必须自己给自己的，是一种你自己满意的生活方式，可以焦头烂额、可以日夜奔波，你知道迈出的每一步都是为了自己，对于我来说，我的梦想便实现了。