谢谢高中时期那个类似爱情的东西

 拿下耳机，我要安安静静地把这些曾经写下来，把这些人写下来，其实也不多，两个人，一件事。

 那些书信为什么总是蓝色的？又为什么总是露出忧伤呢？

 我本来是想为她写一部很长很长的小说，那也是高中时期幼稚的想法，没能实现。原因倒是有两个，第一我们的关系崩溃了，第二我不会写小说！

 

 点开那个星星状的图标，动态栏还在闪烁着，两条用手机发送的留言静静的趴在留言板里。空间里响着轻缓的音乐，但很悲伤。或是因为那时候家里的变故，整个人都是忧忧郁郁的，每天都不是太开心。即使现实生活很快乐，很精彩，我也会试图营造一些不好的氛围，让自己沉闷的脸顶在洋洋的阳光下。

 很冷，却又很温暖。

 像下一秒就要离散的亲密恋人。

 她，现在正被锁在暗暗的悲痛中，因为她生命中第一位所喜欢的人并不愿与她一同分享2009年的第一场雪。

 "天空又下起了小雪，有勇气给你写留言，外面的雪很美，但我却很难过，因为满眼的惨白正在为我未实现的爱情送葬。"

 这是L（暂且称她L吧）昨天的昨天给我发的短信。

 手机屏幕暗了，很快，只有五秒钟的时间。而我却没有再次把它按亮。

 其实，那时的我无法相信，在我一个人平庸的走过十七个年头后，竟会被一个长得不错的女孩子喜欢。或者说无法接受这件事情，或是因为家里的变故，或是我习惯了一个人的生活，再或是我自卑自己长了一张既不耐看的脸和一颗永远都成熟不了的心。

 径直的把手机塞进了口袋里，我想，一件厚厚的羽绒服足可以吞没来自那个城市，来自那个人的所有讯息，我没有回复她。因为我怕当它下一次震动的时候，我不知道该再去说些什么。

 抬头望着窗外。

 我很喜欢雪，可能是我出生在北方，出生在雪刚离开的季节。我对雪总是会有一种挽留之情，我不会在雪落地之后捧起它掷向空中或砸向他人。因为我相信，雪里会有生命，我会等待雪融化，感受下一个生命的复苏。

 这场雪，我看到了忧伤在还未落地便从雪里跳出来的影子，但是我却不知道该如何去融化它。

 一年前，我们因着高三分班的缘故算是认识了，后来凑巧又坐了同桌。那时，我并不知道我们之间还有这样一份莫名的情愫，因为那时的我太过自卑。在我看来，那时的我不过是一个跳梁小丑，影影绰绰的生活在别人的世界里，没人关注，也少有人关心。所以我只会和她一个人去开玩笑，会捉弄她，有时还会把她惹哭。

 那时的她会哭很久，我很不理解，小小的玩笑为何会让她那么伤心。

 不过，现在我明白了。

 L又发来一条短信。

 "为什么不回？还能想起你以前调皮的动作，干净的文字，你给我写过的那一卷作文，还有你送我的本子。可是为什么我在你送我的本子上一遍遍的写着我要坚强，但泪水还是会沾湿被角。"

 手机的震动终究还是穿过一层层的布面，一根根细软的羽毛，直击心脏的位置。我惊悚般的从我刚才呆呆忘雪的回忆中回到现实，也终于明白了为什么所有的《手机使用说明》都有的那一句"请将手机远离心脏起搏器位置"的含义了。

 读罢，不想回，但出于礼貌，还是按出了四个字加一个标点符号：

 "搁置悲伤。"

 我也不知道这四个字代表了什么意思，怕被误会，按了5次清除键，想了半天，只按出了"对不起"三个字。

 摇摇头，点了发送键。从那以后，手机再没有响起。

 我没有再多摁出几个安慰的字眼，即便我知道她会很伤心。或许两座城市之间除了正在飘的雪花之外再没有更多的话题。

 她的短信，后来我反复看了好多遍。从她阴柔暗淡中的文字中，我读出了两年前那个喜欢把自己困在阴霾下的少年的踪迹。

 两天后，她用她手机仅剩的几毛钱发来一条很长的短信：

 "两天，响在耳边的音乐，浮现在眼前的字体，我终还是没有办法忘记你，我用最坚强的意念来控制自己的眼泪，可却没有力气阻止它们落下一滴又一滴，沾湿了发梢，打湿了试卷。我不知道为什么会这么痛，对不起，是在对我说吗？忘掉一切选择失忆有那么简单吗？打扰了，我会用心去忘记，空间里给你留了信息，因为我的手机没电了，也没话费了。今天关机，明天停机。很好，很安静。"  

 如今，窗外已经没有了雪，最不愿回忆的自己又开始了回忆。

 那些人、那些话、那些事，骤然浓缩成了一句话、两个人、一件事。

 哭了，云不知，雪不知，风不知，唯独脸上的神经细胞可以捕捉到一种湿热划过的信息。

 那个时候的我并不懂她的爱是轻是重，轻到没有敲醒一个呆子，重到多个黑夜里让自己辗转难眠泪流满面。

 如果放到现在，我想我会懂。

 空间动态栏里闪烁的信息我始终没有打开，因为我怕再读到一个伤心的人的眼泪。