《正面管教》小试，解决孩子几个小问题

2017-12-11肺水鱼王云梦

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法......她以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能......

很多家长在管教孩子的过程中，经常“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”孩子是指家长用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得孩子”则是指家长维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与家长合作，并贡献他们一份力量。

经常“赢了”孩子的家长，只是获得了表面的短时间的安静，或者只是在家长在时孩子看上去表现好，但是长期以往下去，孩子就越来越不听话，越来越不好管，甚至有些孩子“暴力”严重，或者非常叛逆，或者完全丧失自信。

那我们如何做，才能做到“赢得”孩子呢？

请仔细阅读下图（摘自《正面管教》P-26 作者简.尼尔森）

书中赢得合作的四个步骤：

1、成人和孩子一样，都希望获得他人的理解，有所不同的是：成人的表达能力、理解能力和承受能力更强些。孩子需要明确的知道您理解他了，他才可能会配合您。

这里有个难点是“孩子的感受”是什么。我们已经习惯了压抑自己的感受和不表达自己的感受，这个需要我们锻炼我们的同理心（《情商》2中有部分讲解）。

请仔细阅读下图（摘自《非暴力沟通》P-111 作者马歇尔.卢森堡）

如果我们能建立自己的表达感受的词汇表，和利用经常训练自己通过“行为式回归”的技巧，强化自己挖掘孩子“感受”的能力。

请仔细阅读下图（摘自《关键对话》 作者（美）科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒）

2、表达出对孩子的同情，此时的表达不要带有嘲笑或者讥讽，不要小看孩子“同理心”的能力。我家大宝我们嘲笑她时，会直接大声说我们“笑什么”，所以我们最好也不要笑，我在这方面挺注意的，但是有时候，孩子确实很可爱，还是忍不住苦笑一下，这样也容易让孩子误解。

如果您告诉孩子小时候，或者近期也犯过类似的错事，孩子就会放下家长可能要惩罚她的戒备心（特别是喜欢用语言暴力或者行为暴力，去惩罚孩子的家长，强烈的建议您这样去做），效果会更好。

如果孩子犯错误了，可以借助“犯错误是学习的好机会”的技巧。

请仔细阅读下图（摘自《正面管教》P-35 作者简.尼尔森）

3、如果我们真诚和善的进行了如上2步，一般孩子都会愿意听您说了。如果进行的还不够深入，可以借助“启发式提问”的技巧，让孩子多做一些表达，您得到更多的信息。

请仔细阅读下图（摘自《正面管教》P-126 作者简.尼尔森）

4、让孩子关注解决问题。如果能让孩子想到解决问题的办法会更好，如果做的不够好，可以给一些提示和建议，如果能与孩子达成共识，那会更好。

如果一次、两次、三次，甚至更多次都未达成共识，不要灰心。产生的原因可能有2个：一是您运用不熟练、态度不够和善，需要多加练习；二是孩子还很小，这个可能超出她目前的能力范围，需要不断的训练才可以达到家长认可的效果。只要孩子愿意配合您就可以了。

我通过利用以上技巧解决了我家大宝（刚满4岁，今年9月份刚上幼儿园：小班）：

1、感冒一周后上幼儿园：说出不爱去幼儿园的一个原因（早饭有2个同学打扰她）

2、上幼儿园时出发晚，车上和她一起分析原因

3、晚上有时尿床，不好意思

4、从小和她妈妈一个床睡觉，偶尔尿床后去我屋睡觉2次，不愿去了。昨天晚上又尿床，结果说出了不愿意去我屋睡觉的原因是“屋里未亮小夜灯”，今天早上醒来时，说很喜欢在爸爸这屋休息。

这些技巧，目前运用的还不怎么熟练，但是已经有了很不错的进步。这跟我的性格有很大的关系。很符合下图中的有效管教的第一个标准：“和善与坚定并行”中的和善有关系。

请仔细阅读下图（摘自《正面管教》P-13 作者简.尼尔森）

希望有机会与大家多做交流，一起建立：“亲子教育学习小组”。