成为你自己的主人----一个无宗教信仰的女子遇上2500年前的内
01
我没有任何宗教信仰，更没有上师。
当然，我敬重与敬仰言行举止高尚且真实的人，比如：宗萨蒋扬，大宝法王。
曾经我把打坐这一举动当做折磨。
5分钟坐下，身体已疼痛难忍；15分钟已达极限，恍若濒死。
我太难理解那些4点就起床静坐的人，他们到底在发什么神经？！
我一直在追求快乐的生活，各种快乐的感受。
人生不就应该是快快乐乐的吗？
就像我们过年时送出的祝福：吉祥如意，开心快乐！
可是，我还是遇到了一点麻烦。
我甚至觉得自己是在一个密闭的圈子里不断轮回反复、兜兜转，我以为自己在勇往直前，可似乎又在临阵脱逃。
我走了出去，却又回到了原点。
我不想再逃避了，我太想看清楚这究竟是怎么回事。
机缘自动降临。
一周的时间里，有三个朋友有意或无意间提到了内观，分享他们的欣喜。
我从好奇、犹豫到下定决心，我报了名，寄希望于内观，助我直面自己，看清自己。
02
2016年12月13日，我来到位于四川都江堰般若寺的中国内观中心。
关于十日内观，我只知道上交手机，禁语，不允许有身体接触，持守五个戒律，严格遵守每天的时间安排作息，不得中途离开。
其他的，就完全未知了。
内观开始前一晚，葛印卡老师的开示教导我们内观。
内观是印度古老的禅修方法之一。
它本身不带有任何宗教色彩，不持诵、不观想、不想像、没有个人崇拜、与宗派毫无关联，也没有丝毫盲目或空泛的典礼、仪式仪轨，它超越了文化与宗教的藩篱。
在长久失传之后，2500多年前被释迦牟尼佛重新发现，并以此之道抵达解脱。
内观的意思是如实观察，如实地观察事物真正的面目，如实地观察事物的自然本性。
03
十日内观课程开始了。
早上4点敲起床钟，4点半在禅堂静坐，直到晚上9点熄灯安睡，每天13多个小时密集的内观禅修还是令我感到恐惧。
最初三天半练习的是观息法。
透过如实地在上嘴唇与鼻尖这块小小的区域观察呼吸，锻炼我们的专注力、感受力，增进心的觉知与敏锐度。
当然，这三天可以随意改变身体姿势。
后面的六天半真正开始练习内观法。
扫描身体，觉知身体，学习以一颗平稳的心来面对身体上的各种愉悦或不愉悦的感受，不再起嗔恨或贪爱的习性反应，不再增加自己的痛苦。
从这一天开始，身体就要保持不动，它被葛印卡老师称之为“坚决的静坐”。
每天晚上，我们会聆听葛印卡老师的开示。
针对学员普遍遇到的困难做出指导，他亦会教导我们身与心的运作方法，“法”是如何运作的。
我很喜欢听老师的开示，他是一个有大智慧、大慈悲的人。
他教导我们非常重要的一点，就是去“经验”，自己去经验，而不是根据佛陀怎么说、葛印卡怎么说、经典怎么说就去相信。
他人经验到的，只是属于他们的真理，与你一点关系都没有，而每个人要透过自己的经验去了悟身心的实相。
佛陀说得则更直接：我无法帮助你抵达解脱，能够带领你解脱的，只有你自己。
内观法，就是帮助你走向和谐、喜悦生活的正法。
04
我们有什么需要解脱的？是苦吗？究竟什么是苦？
不得不说，我之前从来没有思考过这些问题，即便在自己最苦最难而想要放弃、自杀的时候。
我所有想的，就是怎么快乐怎么来。
内观，帮助我发现，是我自己的心把自己困置于苦之中。
前三天的观息法，虽然念头纷飞，但是难度不大，毕竟看到了念头，拉回来就是了。
而且，透过两天20多个小时的练习，明显感到心的专注力提升不少，心也安定了许多，不再在过去与未来的各种想象、画面中无意识地来回穿梭。
不过，无聊的观息，让我感觉像是坐牢，只有宿舍、楼梯、厕所以及狭小的室外空间可以活动。
只要想到还有遥远的七天才能放生，就感到苦恼。
更艰难的日子来了。
练习内观法，需要坚决静坐，不能改变姿势。
我呢，还未盘腿坐下，腿就开始疼，恐惧就生起。
这个无法忍耐的疼，似乎历史悠久。
幼儿园时，入选舞蹈队，打一字腿是每个小队员的基本功。
而对于我，只要腿上使上一点点的压力，我就疯狂地想要逃脱，实在是太疼太疼了。
为了逃避疼痛，这么小的我不是谎称拉肚子，就是撒谎身体不舒服，硬生生地从舞蹈队退出了。
身体的苦难从来都是我惧怕的。
从那时起，我就不要自己的身体，极力排斥身体的各种感受。
可由于身体的极度敏感，快乐的感受细致入微，而痛苦的感受则备受折磨。
30多年了，我就在与身体的抗争与对抗中度过，我完全不要这个痛苦之身。
直到几年前，在NLP的课堂中遇到Judith老师，她引导我跳了一段疗愈之舞，我这才明白，敏感、敏锐的身体竟然还是我的天赋（详见《地球上的星星---小女孩几木的故事》）。
而现在，我又被如此真切的疼痛席卷了......
疼一来，我就想动，于是，我就动了。
腿伸直，一下子舒服多了。
第五天，我就是这么度过的，我才不要体验疼呢！
晚上，我对自己很不满意。
我想，我是来面对自己的，我不是来逃的。
我决心第六天，一定要做到坚决、不动。
可是，第六天，一触碰到疼，我又撤了，我改变姿势，一次又一次地动。
那一天，我很清晰地看见，我对身体疼痛的应对方式就是我面对世界的态度。
现实生活中，只要碰到令我疼的人，我立马就撤，不再接触；只要遇到令我痛的事情，我也立即放弃，毫不犹豫地撤退。
这一发现让我震惊。
这些从婴儿时期或从更早起就形成的无意识身心惯性程式就这么一直跟着我。
我不能再这样下去了。
我不再强求自己硬扛。
毕竟，每一分钟都是折磨，扛，也扛不住。
我试着以平等心来面对疼痛，允许它的存在。
我试着先坚持数到10。
1、2、3、4……每一次数数，疼痛死死拉扯着我的神经。
此时，痛也变得极为精细，我可以感知到它就像是一条脉动的金色的线，从右脚踝以下突出的骨头处穿过小腿抵达膝盖，绕过大腿，伸到臀部的后侧。
根本无法忍受的疼痛穿透身体的一层又一层，简直将我折磨得快要奔溃。
不行了，我扛不住了。
我休息了一会儿，跟自己说，“再来”。
突然，我惊讶地发现，我的模式已经开始转变。
不再是对痛的逃离，而是愿意尝试与疼痛相处。
可是，痛又是如此地真实而难以承受，我就一次又一次地坚持，休息，“再来”。
我看到了我对疼痛的嗔恨，我看到了我对“他人可以做到，我却做不到”的自我痛恨……我看见自己在面对疼痛时的无明。
而奇妙的是，每一次，只要我看到更深层的实相，以平等心来容纳的时候，我的疼痛就减轻了许多。
身与心真的是相互影响的结果。
直到我可以坚持不动到60了。
那是第六天晚上的最后第二场静坐，而那天也是我的生日。
我跑到禅堂之外，在仅十几平米的空地上，泪水如清泉倾泻，冲刷着一层层的剥离之苦。
我终于做到面对疼痛了，我真的可以与它共存了。
可是，无常总是来了又去。
我们在内观，我们也在经验无常。
第六天还坐得越来越好，第七天，疼痛换了一个方式又来了。
我看到我又起了憎恨之心，憎恨自己做不到，恨自己怎么那么苦。
我开始逃，我逃了一个上午，继而一个下午，到了晚上，我累了，我不逃了。
这，不也是我面对世界的方式吗？！
只有疼到无法逃离，我才会面对。
这一次，我清晰地看见了自己对苦难的嗔恨，我是根本不要苦难的，所以我会与一切痛苦、苦难、困境隔离，就像我要切割掉疼痛的那条腿；我也看到了我对自己猛烈的嗔恨……
原来，我是这么对待自己、他人与这个世界的，还口口声声说“爱”。
我不说爱了，我只去做。
我以平等心来对待此时正在经历的疼痛，此刻正在受苦的自己。
不多时，无常发生了，疼痛一下子消减，过会儿竟然没了。
我惊讶极了！
不自禁地，感动生起，泪，喷薄而出......
我知道，这是体认到苦就是生命实相的泪，这是辨认出自己对苦难、对自我猛烈嗔恨的泪，这也是无尽喜悦的泪。
这时这刻，我与自己深刻而心疼的拥抱在一起！
历史性的一刻，我与身体之间的关系改变了，它意味着我与世界的关系也彻底变了。
擦拭去灰暗的尘，光亮透了出来，喜悦穿了出来......
不再刻意地微笑，而是有如翱翔天际的自由开怀的笑。
05
内观十天，我们在经验的层次上探究了有关身心现象的真相。
正如葛印卡老师说的，我们每一个人都进行了一场深入又细微的外科手术，这是一个透过观察自身来净化身心的过程。
当然，这只是身心实相的一个层面，随着深入更微细更微细的过程，更多身心的实相以及超越身心的实相将会被我们经验到。
十日内观，它只是一个开始。
06
现在的我，不再自我欺骗。
毕竟没有一个人可以处处得意，一生中不经历任何的不如意。
我拥抱了乐，也拥抱了苦。
苦与乐，它本来就是生命的一部分，它们也都是无常的。
最重要的，这已不再是被闻见、被思考的一个概念、一个知识，而是被深深经验到的生命实相。
感谢内观为我带来的转变。
跟随自然法则去生活，我们就可以收获生活的智慧与艺术，成为自己的主人，自在地活在当下。
End.
今晚8点，我会做一场《做自己的主人---十日闭关体悟公益分享》，欢迎大家参加。
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