三十而已

几天以前，我度过了三十周岁的生日，这一天终于到来，尽管我没有三十岁的女人那样有年龄焦虑，可是我知道我的人生就这样悄无声息的来到了新的阶段，是时候对过往做一个总结了，我想。

知乎上有一个很火的话题 ：“三十岁左右的你，正处于什么状态？”，我翻看了很多人的回答，有的人已经创业成功或者财富自由，有的人博士毕业前途美好，当然也有的人正遭遇不幸，或者就是普普通通的打工人。看的答案越多就越怀疑自己，怀疑自己就是那芸芸众生中的一个。如果我来回答，关于我的答案是这样的

三十岁的我，已经结婚，生活在老家县城。房子首付是父母给的，剩下的用我公积金在还，车子是父母全款，婚礼也是父母全款包办。

对象是高中同学的妈妈推微信介绍的，聊天几次约了吃饭，第一印象不错就约了第二次第三次，交往近一年左右订了婚事，因为疫情婚礼推迟了半年，去年10月我们举办了婚礼，对象比我小四岁，也更孩子气，婚姻对我来说总有一种俩个小孩过家家的不真实感，不过我们感情很好，相处幸福。唯一的隔阂就是我想做一个丁克，对象坚决不同意，目前的办法就是晚几年再说。

在县城花销不大不小，我大四没毕业时已经拿到了某四大行的offer，有恃无恐的我后来校招就没怎么上心，联想和京东进了第二轮面试都没通过，也短暂的纠结过留在北京还是回老家的银行，父母让我自己决定，性格保守的我还是忧伤的坐着大巴选择回了老家。

没想到去银行上班可能是我一辈子做的最错的选择，除了听起来不错一无是处。每个月的工资有时还不够还花呗，上班五年除了每个月从工资扣几百块做基金定投攒下不到四万块，其余没有任何成长。甚至自己性格也变得暴躁扭曲，很多次上班的时候都要翻脸爆炸。

我从来不是那种上进心特强的人，即使我讨厌现状，但也未曾做出多大努力去改变。银行工作的五年里我曾去沈阳投过几份简历，可是找来找去也没有更满意的选择，我甚至以为自己的人生可能就这样了。后来开始随波逐流和身边的公考大军一起参加公考，可是我也从来没有认真学习，只是一次又一次期待奇迹发生，就像买彩票一样给自己一个期待而已。今年三月的省考我甚至一点没有放在心上，原来几次考试，我还假装很重视，会提前一天去市里订家酒店住一晚，今年是考试当天自己开了一个小时的车赶过去应试。

五月份对象手术住院，我请了年假在医院陪护，朋友圈得知省考成绩出来了，我没有任何期待的查看了成绩，结果确出乎意料的笔试第一，除了激动却还多一份担忧，因为体测摸高我一直摸不到，于是开始了疯狂的锻炼，总之，后来经过一轮又一轮闯关最终上岸了，关于公考我以后会做一期播客详细讲。而此时我正在大连岗前培训，坐在马桶上用手机码字这篇文章。

我不属于社恐，但也不喜欢社交，可能是从小父母经常吵架的缘故，我很少能在亲密关系中得到心灵慰藉，也因此我从来不把自己的任何情感寄托给他人，但这不意味着我为人不真诚，相反我对所有人都很坦诚，只是随着成长我越来越孤僻而已，即使我工作在与体制内一样的环境里也依然厌恶搞人际关系，看见圆滑事故的人事就避而远之。

我从来不能在打游戏抽烟喝酒打麻将洗澡中获得快感，现在为数不多的爱好就是宅在家里看我150寸的投影，观影量终于突破1000+了。要么就是自己一边听播客一边去散步，偶尔也自己录播客，偶尔也读本书写点东西。初中时候我以为我也能成为韩寒一样的作家，后来发现我想多了，我有个毛病就是隔了几天再看自己写的东西就觉得幼稚的恶心，因此大学的时候删除了之前所有的朋友圈和日志。不过现在也慢慢接受曾经的自己了，毕竟三十岁了，谁年轻的时候还不能做作一点。我对吃穿车房啥的没什么欲望，但我一直不想和多数人活的一样，我时刻保持着警惕，更多的是内在上，这里不多笔墨好显得我太装逼。

我认真的考虑过是什么决定了一个人的命运？是什么导致了我现在的生活状态？是我的家庭？我的眼界？我的性格？我受过的教育？我想来想去得出来一个答案，是伯乐！但并不单指人，而是在我人生最关键的节点帮我做出最好选择的那个东西。

很遗憾三十年里我人生最重要的三个节点有两个我都选错了。第一个是高考，我现在认为选城市比选大学更重要，如果当时有人告诉我选择去北京或者上海读书而不是哈尔滨，我想我的经历和眼界会大不一样。第二个是人生第一份工作，如果当时能有人告诉我有关银行工作的细节和职业发展，我想我也不会白白浪费这五年，尽管有人讲也不一定相信。第三是婚姻，这个目前我还没后悔，话说回来如果不是我回老家银行工作，我也不会遇到现在的老婆，没有现在的老婆可能也不会公考上岸。可是我现在也不知道公考的选择是对是错，不知道过几年我会不会后悔。人生的大部分事只能马后炮，几年以后我自然知道答案。

我属于那种比较自恋型人格，凡事都爱拿自己去丈量，只不过我每次都把目标设定的不切实际，而我根本做不到，因此做做样子就半途而废。可能人无完人吧，在我认识的人里，我只在心理佩服过两个人，一个是当年我在三里屯实习单位的小组领导，思维逻辑清晰，总是能在大家没有办法的时候几句话理清问题。另一个是我银行一同事，看问题清楚做事聪明，总是能用各种方法解决问题。其实我也总是想变得很优秀，而我没有前者的天赋后者的性格，因此只能活在自己的世界里在其他跑道默默努力。

目前我人生最大的疑惑是关于“成熟”这个话题，我总是自以为足够成熟，看人看事很准很自信，但是却又经常怀疑自我。比如很多场合我明明知道有些话不说，或者换个方式说会更好，但我从来接受不了违心自己，因此得罪过很多人。如果一个人对自己的行为后果自知而执意选择，我不知道这样是不是“不成熟”？我至今想不明白。

憋了太久的话想表达，我怕写下去磨磨唧唧不痛不痒没有逻辑都能成一本书，总之，三十岁的我对很多事还是没有想清楚，而且十分固执，我突然意识到三十岁可能成长才刚刚开始吧。

最后想给自己一个忠告，我发现人们总是会不由自主的陷入自己所处的圈子，按照这里的思维方式去思考去生活去烦恼，这特别可怕，世界可不只有这么小，我现在跳出来回头看我之前所处的圈子，回想当时的喜怒哀乐，我突然明白《金刚经》的生活在彼岸是何其智慧。

三十岁你好，三十岁再见！