当你绝望时

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一直觉得自己会是个不平凡的人，会过上别人羡慕的生活。所以我努力学习，让自己显得不那么平凡。但高考失利后每天都会有人提醒我：你是一个平凡的人。甚至有一天父亲都有意无意的对我说：“你要知道财富是一步一步积累的，像咱们家着样条件的就更难了。”

我那飞升的梦想不断被一股巨大的引力拉扯着，尽管我努力挣扎却依然无济于事，于是我放弃了挣扎，任由引力将我拉向深渊，看不到一丝光线。所以，我做了一个至今仍后悔的决定------报志愿时想都没想就报了一个保底的大学随便选了其中的专业。后来我得知我高考那年政策改革，比我低二十多分的同学都去了九八五的重点大学，而我们班最差的同学和我一个学校。

高考后的那三个月是我最绝望的三个月，将自己关在家里与世隔绝，同学们都在朋友圈晒自己假期的各种活动，有的旅游，有的兼职，还有的参加各种艺术班提升自己。而我什么都不想做，每天看着班群里99+的消息，从头到尾一句不落的看，但不发任何消息。同学们还是没有忘记我的，偶尔也会有人在茶余饭后想起我，说一说我的成绩，我的大学，我的努力。

和父母的关系也日益恶化，他们整天骂我考上一个大学就长本事了，什么活也不干，脾气还那么大。我恨他们在我有复读想法时告诉我现在这个大学也可以，要是复读考的更差了岂不丢死人了。

就这样我屏蔽这世界三个月，换来了36斤脂肪。

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大学报到前，为可以躲避父母的指责我一个人提前两天就来到了学校。一位好心的学姐主动找我介绍我们学校和我们专业，还给我讲了好多学校的趣事、秘密和生活技巧。但她走后，在漆黑阴冷的宿舍里，我嚎啕大哭。整整一个晚上，哭到沙哑，期间不知是哭晕了还是太困了，我竟睡着了。被冻醒后起来继续哭。

这个专业怎么是个文科专业啊，竟然还是我们学校刚开的一个不热门的专业。

那天晚上我终于再也忍不住了，三个月来我似乎是第一次走出那间自己亲手砌起来的屏障，任由外面的刀枪剑雨将我刺的面目全非，惨不忍睹。

但那晚我真真的活了一回。第二天太阳还没出来我就又躲了进去，一躲就是三年。

三年里我碌碌无为，每晚幻想着要是可以重来，多好；要是这一切都是一场梦，多好。却也一直幻想着。持着理科生的自傲不愿承认现在自己是个文科生，所以从不认真学习，不幸中的万幸是我们专业才刚开，老师们为了教学成绩没有让任何一位同学挂科。三年就被我这样混了过来。

本以为我会就这样一直颓废下去，混完一生。但和大多数的故事一样，我遇到了一位将我从深渊里拉出来，带给我光明的人。

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大学三年我最喜欢的课程就是经济学那门课，也是我们专业所学的唯一一门偏理科的课程。虽然一开始我对这门课也没抱多大的兴趣，但班里面同学怎么都算不对的题我想了想还真给算出来了，当时的那种成就感是许久未有的。

后来也是因为我理科生的那种傲气，我开始认真学习经济学这门课来。没想到的是这一认真起来竟考了这门课的第一名，而我们班有七人挂在了这门课上，我们经济学老师还任命我当组长负责这七名同学的补考复习。

我那时候好像又感觉到了希望，我开始尝试着慢慢的走出屏障，可命运总是这样，让我猝不及防。因为之前没好好学习，现在老师讲的内容我完全都听不懂，看着同学们“知识渊博”的样子我终于鼓起勇气问了句，你怎么知道这个的啊？结果答案让我又一次感到了绝望。这个这么简单高中就学过了啊。

可，我高中没学过啊。

就这样迈出去的腿又缩了回来。现在想来我那时真的太脆弱了。

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大三开始写学年论文的时候，由于我们系不少老师休产假的缘故，可以不被休产假的老师辅导学年论文就成了同学们当时最强烈的愿望。我倒是无所谓，反正都一样。

最后名单出来了，有同学欣喜若狂、手舞足蹈，也有同学愁眉苦脸，低声咒骂。当我看到我的辅导老师名单时嘴角浮起一丝他人不易察觉的微笑，原来还是有所谓的。

我的辅导老师正是我们的经济学老师，我最喜欢的老师。

但痛苦的是，为了不让老师对我的印象变差，我要好好写论文了。我开始努力的查找资料，用废寝忘食来形容我当时的状态一点都不为过，但我的能力还是太差，眼看着老师要求交一稿的时间快到了，已经有同学提早就交给她了，而我却才写到一半，我着急到上火。交一稿的那天晚上我告诉自己，不把它写完决不能睡觉，然后我一夜未睡第二天将论文交给了老师。

隔一天后老师统一回复我们，而我的论文竟是要修改地方最少的，老师还给个别同学说要是有什么问题可以和我讨论。我当时快要羞愧死了，其实我什么也不会啊，但心里好开心啊。

同学们当然有不开心的了，我一个成绩这么差的人有什么资格指点他们的论文呢?但看着他们越是生气我心里越是开心。他们是嫉妒我吧。好久没感受被别人嫉妒的滋味了，真开心。

最后论文定稿的时候老师在微信给我私发了一段话，这段话没有煽情，甚至有些严肃，但我却留下泪来。

        你好！论文虽然没有研究很深，但基本 符合学年论文要求，可以通过。如要使文章研究更深，还有不少问题可以探讨如：……。希望以后努力，多看多写，提高研究能力。
        我觉得你有作科研的潜力，如果你以后想发文章我愿意帮你修改。

看完这段话后，我的手不停的颤抖，手机都拿不稳了；心跳个不停，我都能听到它在胸腔里跳动的声音，闷闷的，快快的；血液瞬间似激流般涌遍全身；从脖子到脸全都麻了，我想应该也又红又烫吧，因为掉下的那滴泪在我手背上是那样的炙热，像是要灼伤我的皮肤，嵌入我的骨髓。

许久我才意识到要给老师回个消息才对，但回什么呢？我迟迟打不出来一个字，回什么呢？我都不知道科研论文是什么，怎么回啊？

那一天我拿着手机一直坐着想了很久，从下午五点多一直坐到第二天凌晨三点。

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后来，他们都说我变了。我开始按时早起背单词和健身，天天泡图书馆；上课时也认真听讲，不懂的立刻记下来下课就查；我开始给自己定下目标，短期、中期和长期，不完成目标不睡觉；还试着参加了两个感兴趣的社团，虽然我在里面年纪算大的，但也可以仗着学姐的身份做很多事情；看到同学也主动和他们打招呼，虽然一开始他们并不适应，但后来便成为了常态。

就这样，我努力坚持了一年，成绩进步了十七名，掉了28斤脂肪，认识了一大堆人，交了一个好朋友。

虽然我现在依旧平凡着，但我发自内心的觉得自己不平凡。我有了明确的目标，奋斗的动力，最重要的是，我已经从深渊爬了出来，稳稳的站在地上，享受着阳光。

经济学老师可能永远都不会知道她就是那个将我从深渊里拉出来的人，但又或许她其实在深渊口拉了我很久。谁知道呢。

那晚我想了很久，给老师回复的是：好的，谢谢老师。