最怕这样喜欢你

感情溢满的一聊钟情，冲动得像十八岁的小姑娘。

最初喜欢上你的时候，我还不了解你，与你不过相谈一场，逐字逐句留在心里，初面场景想了又想，躲在被子里脸红心跳，蜜糖四溢。我向来憋不住情绪，一腔热忱地与友人谈天说地，内容全是你。闺蜜C贼兮兮对我说：你完了，这么多年的铁石心，在这里被敲开缝了，流出蜜了，这跟头，你栽定了。我笑得跟朵花似的，但嘴上说的是：可他真的长得不好看啊，我明明是颜狗的。

其实到这里为止，全是精神病一样的妄想症。

我不知道你的年龄，星座，性格，生活方式，家庭成员，对，我都不知道你是不是有女朋友或老婆或还有孩子。

但我管什么呢？毒鸡汤看多了，那句自残般的“我喜欢你，与你无关”，就这么硬生生的照搬到了现在的处境。

偶然的失联期，残忍的情感冷却期。

机缘巧合，初面后没有机会见面。我对你好奇得快疯了，却只能和友人各种诉苦，求开导，求解脱，求放过，我开始患得患失。

“如果他有女朋友怎么办？”

“他要是XX座我马上不喜欢他了！”

“他娘的什么时候能再见面啊？！”

“C，我真的好想了解他！”

朋友圈小心翼翼翻了个遍，提醒自己千万别手滑点赞。

最后因为每天翻你朋友圈找你的照片，最后还是不小心点赞了每天看的最久的那一条。

再见紧张依旧，却真的冷静许多。

我们终于有了再次见面并且深入了解的机会，我惴惴不安的坐着，眼神四处乱瞟，却唯独不愿意看你。我猜想那时的你啊，肯定一头雾水，以为我讨厌你甚至利用你。

你知道有一种人，心底越自卑，表面越傲。嗯，是我。

在深入了解的这段日子里，我慢慢发现，你其实也是一个凡人，有俗套的观点，有卑微的心态，有几个备胎，有一堆家事。

没有老婆，也没有孩子。

但，你到了需要婚姻的年龄了。

可，我不是。

我的理智回来了，我的热情和冲动都已凝结成冰。我觉得我已经并不喜欢你了，因为我可以随意开你和别人的玩笑。我撮合得太明显，连我都以为自己真的一点点都不喜欢你了。

要说再见了。

我要离开了。

那些跌宕起伏的情绪，那些久未感受的欢喜，那些自以为是的勇气，其实仔细回想，不过都是我一个人的独角戏。从一开始，你从未参与，从未融进。你在你的圈子里游刃有余，而我在我的圈子里装进了你。

我其实特别感谢你，让我这些年的感情壁垒轰然倒塌，学会接受未来所有新的可能性。

但我必须告诉未来的自己，别再擅自做主一个人撑起全剧，最起码，问问他愿不愿意演对手戏。