一个节点的记录

时隔许久，我又想起了苏牧，抱歉，我还去了他的空间看了看。物是人非？徒留伤悲，哦，不是的。我不知道他是否知道或来看过，我的世界对外一直都是半敞开的模式，我很孤独吗，还是很寂寞？我喜欢自欺欺人吗，我只是想在自爱的陷阱里人海徜徉，或人海孤鸿？我在孤独的时候就会想起苏牧，会不会某天你突然走来，说，我们结婚吧。也许有那么瞬间我会恍惚，但我不会同意。可能只是拖累？但是为什么呢，如果你不喜欢的事我都不会做，我不喜欢的事你都不会做，难道这样的我们不配在一起吗。我不知道为什么，我一直觉得我们在一起应该是我来花费和主导，以至于很多时候都觉得生活尚未启动。

苏牧的主动不如我的主动，但论说排除万难，结婚生仔，超级烦琐，我不愿意。我终于感受到对什么事什么人都是一样，是在今年。其实一路走来我真的受到很多的动摇，还有一个重要的问题，他的上面也有问题，我要自由而不是压迫。所以他注定只是我无聊时幻觉的产物。无论怎样，也不会真正选择的人。

我本想写的是什么呢，我也忘记了，手机打字也好，还是电脑打字，上次有个人说我手机打字比他电脑快。其实不过是我文中提到过，一副了然于心的样子让我感到吹毛求疵，故弄玄虚。貌似就能看见我似的，能看见我内心波动吗？以及我的孤独？

熟悉的那个人仅仅是因为熟悉。如今我无法克服的仍旧是这一点，但是一千万是真的达到了，这里快一百五十万了，一百三十八万，嗯是这样的。直到纯粹写给自己的时候，才真的感觉到我归属于我自己。恰是公开的私密我最是喜欢。暴露太久就彻底封锁，至封存。

我没有朋友，也是我的选择。双向情感障碍，有一些是一种选择，如果能够不蛊惑不强迫，才会更好。虽然有的时候可能我自己也没有做到。我想有就能有，但是也未必了，我更讨厌没看见心灵的真正的长久。彻底隐藏的和没有真挚情怀的。总有伪装的面具。

就像潜进深海的鱼，她有自己时间。别的都无用，从时效就是自己一个人的时间线，没那么多需要交代，就掉落更多的垂直自由。开始很模式化，后来，很具象化，再到抽象的时候也是能够感受到对于自身的爱意爱慕。

苏牧，我还是决定不找你了。这次，我在心底只是看见而不说再见。你来就是一个我的情绪，就像梦见你，清醒时的就是白日梦。如果你不是主动的，我也是万不得已的，不会幸福。我需要的究竟是什么？

不会因为某些社会新闻而倍感动摇，或许我也会淡出网路。毕竟创作不需要太过的信息充斥与时俱进。如今这样就像最后的启动和一点步骤，或许离开就在明天。

明天的此刻。

某些当下不能揭开就是因为实力问题，除了这一点，很多事都很好解决。对我而言，收摄心智，不要在意那浅表层的流动和游荡，爱情原本实际，在我这里只是不必要的距离和幻想。它们不应当存在。

就不会存在了。