悍妇养成记：娶个媳妇像婆婆

     

这二老多开心

      今天是腊月二十八，妈妈两周年的祭日，过去的两年我写了太多怀念妈妈的文章，但今天我想写点文字是关于婆婆的。

      婆婆叫李凤兰，今年77岁，她很健康，我很开心。

      因为疫情不能回去过年，多少有点遗憾，我给她打电话。她安慰我说："别回来了，疫情不是咱们一个国家的事儿，是整个世界的事儿，只要你们都安全就好，我和你爸都很好，不用惦记。"

      我心里暖暖的，这个老太太不一般，还胸怀天下呢。

      还记得刚刚嫁过去的时候，婆婆知道我是学法律专业的，她会经常看法制节目，期待和我探讨一二。可惜那时候我没有那个心情，也没那个时间听她唠叨，还会在心里嘀咕"这老太太真能显摆。"

      所以大多数时候我都是"嗯嗯，啊啊的敷衍。"

      婆婆自己感觉也挺无趣的。

      婆婆的表达欲望特别强烈，但大多数的时候都是公公笑呵呵的点头附和着"对，是，那可不是嘛。"

      我曾经一度羡慕公公的好脾气、自律，一日三餐定时定量，每天锻炼身体，打扑克就是工作，80岁的身体还很硬朗。

      婆婆说他能活100岁，天塌下来都不会着急的。这我相信，在别人都为退休金涨了多少而烦恼的时候，他想的是：多活几年有了，够花就行呗。

      真是不得不服他的心态。

      大家都夸公公，羡慕婆婆好运气。婆婆总是反驳："你们看到的都是表面，我这一日三餐伺候56年，吃饭得定时，你们谁能做到？"

      我无比的唏嘘，反正我是做不到。

      婆婆也承认自己特别厉害，她说话的时候没人敢反驳。大多数的时候都是一片寂静，婆婆自说自话。

      我爱人说他从小到大都习惯了，顺从，不能反驳或者有自己的观点，否则婆婆就会作闹，大发脾气。我很同情爱人，觉得他也蛮可怜的，遇到这么一个强势的妈。

    后来的日子，我体会到了婆婆说不出的苦，因为我也亲自体会到了"悍妇"是如何被养成的。

      爱人不善言谈，性格木讷，有事儿也不说，总放心里闷着。

      刚结婚那几年，当我需要和他沟通的时候，他总是回避，面对连哭带嚎的我无动于衷，总是背对着我，一句"我要睡觉"完事。

      "任你狂风暴雨，我自岿然不动。"

      把我气得够呛，想说得话硬生生的憋了回去。逃离婚姻的想法无数次，离婚协议书也写过N次。

      一哭二闹三上吊的作法无非就是想要沟通。我活生生的被逼成了"作女，悍妇"。

      更可气的是没人能理解我的苦衷，亲戚朋友都说我好命嫁给了一个那么孝顺、善良的人。

      我只能苦笑，谁能理解我的苦衷？

      日子还得过，当改变爱人的想法彻底失败了后，能逃到哪去呢？

      "不提高游泳技术，换100个游泳池也无济于事。"

      这是我经常提醒我的当事人的话。

      那我有没有提高自己的"游泳技术"呢？

      再一次面对爱人的后背的时候，我说："你这个样子，我们也没法谈，如果事情不谈开，心里又特别堵得慌。"

    他开始慢慢的转过身，时间久了他开始打开心门。

      我会问他面对我指责、抱怨、哭闹的时候让他想到了什么？

      他说他特别恐惧，他想到了小时候父母的状态，妈妈经常掀翻桌子，他特别害怕，特别怕过年，一过年妈妈总是发脾气。他看到我就像看到母亲，无力反抗，只能逃避。

      我的心好痛，我也明白了那句话"夫妻都是命中注定的，被吸引过来拯救彼此的。"

      我的作闹，哭泣唤醒了他童年的记忆，童年的应对模式，他选择了逃避，他的逃避激怒了我，我内心压抑了满满的愤怒，幸好我知道了缘由，选择了改变。

      我理解了爱人童年的境遇，也理解了我自己愤怒情绪的源头，升起的却是深深的慈悲心和爱意。

    眼前这个男人其实还是一个孩子，一个受伤被惊吓到的孩子，他也需要被看见，被照顾。

来自网络

      我能指责婆婆的霸道，强势吗？

      我不能，我和她一样，我们的痛苦也一样，理解了自己也理解了她。幸运的是，我有机会去了解我自己。

      循环从这里被打破。

      了解婆婆童年发生了什么是有意义的。那个年代，真是太苦了。

      当我们聆听了婆婆的表达，不再让她自说自话的时候，她也变得越来越柔和、安静。

      原来被我一直羡慕敬佩的公公与婆婆的对话模式，都是婆婆的独角戏。

      婆婆没有得到有效的沟通，表达的欲望没有被满足，需求更无从谈起。公公的"嗯，啊，好，是的"比爱人的后背能强点。

      但婆婆的强势，霸道也持续了50多年。

      这个课题一直持续着，终于吸引来一个儿媳妇有过之而无不及。

      那就是我。好在，改变也从这里开始。

      腊月二十八，不能陪公公婆婆过年，我觉得有点遗憾，打电话问候一下吧。

      婆婆安慰我："不能上班别着急，就当休息了，全中国，甚至全世界都这样，如果没有钱和妈说，妈也能帮助你点。"

      我的心暖暖的，婆婆有这句话就够了，我赶紧说："妈，我不着急，你儿子有稳定单位，我怕啥，家里米、面、油都是他单位发的，都足足的了，我逍遥又自在。只要你们身体好，我们就开心。"

      隔着电话，都能感觉到婆婆在笑，要知道爱人也是她的骄傲。

      婆婆还是很想表达自己，但不着急了，也更有内容和条理性了，因为有人愿意听，有人回馈。

      爱人也变得开朗了很多，生命不再萎缩，而是在慢慢的舒展，更有活力。

      其实，受益最大的还是我，爱人的性格象极了我的爸爸，他的到来也疗愈了我的童年，也让我理解了我父母的婚姻状态，以及我在他们吵闹的婚姻中受到的伤害。

      两个人的婚姻就是两个家庭甚至两个家族的融合，是彼此来成就的，如果学不懂，痛苦会轮回，会加倍。

      这也是我愿意做婚姻家庭律师的原因，有一种使命感。

      离婚不解决问题，婚姻出现状况、痛苦，这才是成长的开始。

      而让你痛苦的那个人，就是来拯救你的人，但需要你的一点点智慧。

      我们需要征服的不是眼前这个男人，而是要征服你自己，与自己和解了，你也拥有了整个世界。

      腊月二十八，妈妈去世两周年，我很欢喜，我还有妈可叫，那就是我的婆婆妈。