病态

活了二十多年，没有一日看清楚自己。

我想无论什么人应该都在一瞬间想过结束自己的生命吧，哪怕是0.01秒，也曾想过死亡。

我总是感觉一天天过去，快乐就一天天从我的身体剥离，偶尔觉得呼吸困难，偶尔觉得左右胸阵痛，就这样面无表情，脑袋空白的度过了一天又一天。

不是不想说，只是说出来的话总是词不达意，总是觉得还是少了一些东西，已经不介意有没有人倾听，我在自己的脑海里早已诉说了千百遍。即使无人回应，我却觉得很快乐。

偶尔的幻想，总让我充满希望。但是现实始终是现在，生活依旧是生活，我败给了不争的事实，却想过好现在哪怕是未来的生活。

我应该是一个薄情寡义之人，情感的缺失，即使有朋友有家人，却依然觉得不够。偶尔却觉得自己一个在茫茫人海走，无人识得，也很快乐。

内心很抗拒，身体却不得不去行动，这让我很烦躁，对未发生或已发生的事情感到恶心，想呕。我身心俱疲，无力反抗，陷入困境。

我只想这一生只为自己而活，该做什么事不该做什么事应由自己来判断，我厌恶被束缚的人生，被捆绑的生活，清楚了解自己过于自私的本性，才会拒绝恋爱，拒绝未知的彼此伤害。

我渴望家庭和睦，父母慈爱，兄友弟恭，却深刻感受到无力改变，甚至觉得自己是破坏这一切的元凶！我觉得自己有病，一直努力控制自己情绪，控制自己暴躁的另一面，家庭造就人的性格，这个我认了，我不是一个温顺柔和的人，可是心无旁骛也真的是做不到，我才是那个错的人吧。