我的孤单

2018年2月14日  星期三    天气：晴

        今天是西方的情人节，简书里充满了浓浓的情人味儿。差一点儿让我忘记明天就是除夕夜。

        我的日子已经忘记了时间，忘记了节日。等我连哄带拍把儿子送入梦乡的时候。看看表已经11点了。

        人入中年，已经没有了那些过情人节的情趣儿。像平时一样吃饭睡觉哄孩子。

      快过年了，几乎每个人都在准备着合家团圆。做了人家的媳妇总是觉得有些悲伤，这个团圆的家，总是觉得有些陌生。远嫁的媳妇更是觉得落寞。仿佛团圆是别人家的事，自己的内心最清楚自己的孤单。

        一直以来都有很多人不停地问我，你的职业很普通但是为什么离开家那么远？我大多数是无语的。

        我在父母不停地争吵中长大。感觉自己一直是多余的。在我六个月大的时候我的父亲在车祸中受了重伤，整整治了九年，在我九岁的时候才离开医院，苦不堪言的母亲给我算了命，说我命硬，曾经想着不让我叫她“妈”而叫她“娘”，无奈，我怎么也不肯便作罢了。

        也许在母亲的心目中，这件事情早已经不存在。可是我却一直记得，因为我不想母亲和父亲那么苦。我希望他们健康快乐！

        所以上了大学之后，我几乎不回家。最多只是报一个平安，大学毕业以后，我听从内心的召唤。到了一个很远的城镇去工作。当我把这个消息告诉母亲的时候，我分明看到她眼中的痛苦，我笑着对她说：没关系的，我会回来看你。

        我不敢和别人太接近，因为我怕我的命运会给别人带来不幸。那时候最喜欢一部电影。就是郑伊健演的《中华英雄》。莫名的喜欢那种命中注定的孤苦。仿佛看到了自己的影子。

我的孤单

        其实孤身在外一个人的苦只有自己知道，尤其在放假的日子里，我住在空无一人的单位，最孤独的时候，甚至点燃了一支烟放在自己的嘴边。

        最后，我投降了。当一个单纯的大男孩儿走近我的时候，我不再拒绝。我想这也许也是命中注定的吧，注定我离家2000里就是为了嫁给他。

      我的一个很哲得的同事常说：人生不如意的事儿十之八九。不擅长理顺人际关系的我。走进家庭势必要经历种种的磨难。幸运的是，我们一起走过来了。我相信人生是一场充满遗憾的旅行。我开始细细的慢慢的咀嚼自己的幸福。

        虽然我与家远隔千里，我的母亲在六年前仍然是离开了人世。我竟连最后一面也未能得见。我的心情复杂极了，我无法用词语来描绘。我痛恨自己不能侍于床前的不孝。

        有时我想，如果生命可以重来，当初的我还会不会选择远走他乡？

      其实，有时提到家这个字的时候，我会很困惑，到底哪里才是我的家呢？母亲不在了可父亲还在，但那里是我的家吗？好像不是。和我的老公和儿女在一起，应该是我的家，可是每当走亲串户的时候，每当节假日的时候，我都会觉得自己好孤单。

      孤单是一壶醇酒，那就饮了它吧！