不惧分离才能拿回属于自己的力量

图文/喜悦

所有的拐杖都会挡路，避开所有的支持，然后你将会接受到它。它是无助的人唯一的帮助……——OSHO

看到这段话，并知道它的意涵，已经是四十多年之后。很庆幸，自己能在有生之年还能够明白这些，过往发生在自己身上的，被自己命名为痛苦的东西，有了崭新的意义。

从娘胎来到这个世界，那个创伤就已经开始了。不幸的是，在自己懵懂无知，还是婴儿时，就被送人，辗转几个地方，才算是安顿下来。

应该生命是不接受这样的分离的，虽然是婴幼儿，但分离所带来的印记都在脑海里，让自己很害怕，很担心，而这样的印记一直到很久很久之后。都依然不愿意接受这样的事实。

不愿意接受，就会充满戒备，充满敌意，怨憎甚至攻击那些伤害自己的人。这种“战斗性”大概是分离送给我的第一份礼物，只是那个时候并不认为这是什么礼物，因为它让我体验到了自己很糟糕。

不好，才会被抛弃，被送人。这是很久以来刻在内心的“观念”，当然，它也成了“门卫”预防着各种侵犯和伤害。如果说是分离，这应该是生命的第一次分离。

第二次分离，是离开了自己的工作了将近十年的单位，离开了生活三十年的地方，离开了一直和我生活在一起的父母，随夫来到一个陌生的城市。

这也不是我自己的选择，这样的分离虽然不是被抛弃，可是却有一种迫不得已的感觉。

我在那里工作了十年，虽然有许多不如意的地方，但也在那里创造了自己的成绩，那里有我的同事，有我的朋友，有我感觉还算满意的生活环境，那里已经成为我的习惯。

来到这个人生地不熟的地方，一切都是陌生的，没有朋友，没有熟悉的工作环境，没有父母在身边，尤其是没有一个稳定的工作，有很长一段时间，内心都恐慌迷茫到了极点。不知道该何去何从。

这次分离，和第一次的分离一样，让我体验到的是痛苦与不安，只是这次比第一次略微显性了一些，没有那么隐蔽。

就是在这样的分离中，在那样的慌乱中，跌跌撞撞地摸索，跌跌撞撞地前行。这应该是生命送给我的第二份礼物。同样，我也没有把这个当成礼物。因为它让我体验到恐慌与不安。

第三次分离，是我好不容易找到了我的老师，不管是何种因缘的促成，我跟随老师学习了六年时间，这六年让我看清了很多，学到了很多，也让我的生命成长了很多。

可是，因为一场疫情，老师来不到这里了，也就是说我没有办法再跟随老师学习了。虽然自己已经长大，但这种感觉让自己并不舒服。更让人感觉不可思议的是，生命在这个时候，安排了一场“际遇”——与全部生命相遇。

全部生命所阐述的内容，竟然全部都是解散式的，这个分离，或者解散不只是物质层面，有形层面的分离，更是精神层面的分离，解散所有的观念，所有的逻辑，所有的思维框架……

我亦曾经在文字中多次提到，那个阶段的“恐惧”如此真实，每每想起来就会吓得哇哇大哭，哭好久。所幸有一个师友一直在听我哭，然后给我安慰与鼓励。让我一点点认识到自己所恐惧的，所追逐的一切都只是一个幻象，一场梦。

而所有的这一切都在为我筹备着一个更大的礼物——生命的觉醒。怎么会想到这些问题呢。一直以来都是想要饱腹，想要满足，想要优越，想要卓尔不群，怎么会想到这些呢。

是，没有想过。可是当所有的拐杖，我的依赖全部离开的时候，这个东西出现了。第一次经历了恐惧，却并没有陷入绝望，陷入怨憎，而是在恐惧中看见了生命之光，看见了生命的喜悦。

被抛弃，或者被动离开，都因为害怕某些东西会失去，所以会一直依赖着这些人事物，以寻求内在的满足。尽管，其中已经没有什么营养，但也不愿意被放弃，不愿意被离开。

所以，当分离发生，尤其是不情愿被分离的时候，除了恐惧，还会有怨恨在其中，如果不能挽回局面，那个怨恨就会在内在生根。

虽然这样的选择让自己深受其苦，但是从另一个层面来讲，它却强化了内在的一种力量，这种力量在催生着生命的成长。

想要抓住，却无法抓住，想要在一起，却无法在一起，一次次的疼痛，都在提醒着自己，这有形的存在就是如此的无常与短暂。本来就是因缘聚合，有来有去，陷入执着，只会让自己痛苦，也会搅扰到身边的人。

而领悟这些，竟然曾经的所有执着在刹那间解散了。知道一切因缘聚散，不再憎恨什么，不再恐惧什么，亦不再执着什么。也是到此时，才真正地体验到，这是生命送给自己的巨大礼物。

还有什么比这个更好的礼物呢。也因此，时常会充满欢喜。也更坚定相信，往前走，解散自己的依赖心，和执着心，不管现在的境遇多么好，或者多么不好，都不值得留恋什么，因为生命的力量，远远大过这一切的存在。

与自己的生命在一起，共同经历风雨，共同看雨后彩虹；共同经历挫折，共同体验挫折带来的领悟，还有什么可以惧怕。

20211209