其实很爱你

1

我以为自己可以做到的。

我一直在努力的生活着，过着每天的日子。我觉得自己是快乐的。可是，那只是我欺骗自己的话语。

我有时想要流泪，可是我感觉自己已经流不出眼泪了。我不是一个很洒脱的人，我只是假装着不在乎。最后真的不在乎。不在乎了，便不会有疼痛了。

我曾经幻想着有一天自己能够成为一名漫画家。所以我无比坚定地想要继续着我的梦想。可是我失败了。

我没有再继续我的梦想。

我曾经以为我喜欢的男孩子会也一直喜欢着我，所以我从始至终地爱着他。可是我错了。

我没有再继续去爱那个男孩子。

可是我放不下。

我什么都放不下。

我觉得自己真的很无能。我觉得自己什么也做不到。我只是自以为是地以为自己能够做到。

我觉得我是个灵魂受过创伤的女孩。用墨的话讲，我是个冰冷的女生。

他说这句话的时候，我以为我会生气。可是我并没有。因为我觉得我确实比较的冷漠。在我的父母选择离开我以后，在我的梦想破碎了以后，在我深爱着的男孩离开以后，在···。

墨是我在大学的图书馆认识的一个男孩子。他看起来很单纯很可爱。

我的大学地处一个偏僻的郊区，远离城市。我感觉自己每天过着远离尘世的日子。我没有梦想，没有爱情，颓废地过着每一天。

墨和我一样爱好着文学，所不同的是，我们喜欢的作家不同。我喜欢安妮宝贝，他喜欢张爱玲。男孩子喜欢张爱玲的，我感觉有点奇怪。

我们在一起并不讨论文学，而是讨论爱情。

他知道我喜欢的男孩离开了我，他知道我一直没有摆脱出来。但是他从来不会安慰我。我也不允许任何人来安慰我，我甚至习惯了独自去舔舐着伤口，然后让自己慢慢地恢复原来的模样。

他知道我是个外表冷漠内心热情的女孩。他是唯一一个了解我的人。所以在这所大学里面，我只有他一个朋友。

有人说男生和女生不可能有友谊。我一直都解释不了我和墨之间的关系。我只知道他懂我，他知道我的所有的想法，所以我喜欢和他走在一起。

我不相信任何人。

我甚至有些偏执。我喜欢争论，争到彼此都没有力气再讨论下去。墨也不是一个可以轻易认输的人，所以我们的对话时常会进行得不是很顺利。

但是每次争论完，我们便忍不住大笑起来。似乎这是一种发泄。

我是一个不喜欢在大街上面放肆的大笑大闹的女生。我也不喜欢安静。我在这所偏僻的大学里面学着自己不喜欢的专业，讲着自己不想讲的话，做着自己不想做的事情。我感觉自己既可笑又滑稽。

我有时会忍不住看看这样的自己，然后想着做些改变。可是，任何改变都是徒劳的，我依然是那个外表冰冷，整日做着连自己都不知道为什么要做的事情的女孩。

我无法忘记我的梦想，无法忘记我曾经深爱着的男孩。我是可悲的。我老是在做自己不想做的事情，却没有勇气去追求我想要的东西。

墨告诉我，好多人都是如此，我不必太在乎。每个人都要面对现实，我们想要去追求的东西给不了我们想要的生活，我们只能向现实妥协。

他总是那么的懂我。

我明白了。可是他却困惑了。他说自己其实什么都不懂，但是却总是自以为是的以为自己什么都懂，结果变得连自己都不懂自己了。

他依然在想着自己告诉我的这几句话，并说自己说的话也不一定正确。木梓你不用太在意。也许你该追求的。他边离开边自言自语的说着。他说我该追求的时候，我们已经认识两年了。

2

之后过了好长一段日子我都没有见到墨。我甚至感觉到了不习惯。没有墨的日子里，我感觉自己一个人特别的寂寞。

我于是去找事情做，我开始变得更加勤快地出没于图书馆。只有这样我才不会感到自己太寂寞。

可是在某一天，墨又突然出现在了我的面前。

你消失了这么些天，是去追女孩了？我试探性地问道。

不是的，木梓，告诉你个好消息，我找到了那个你一直深爱着的男孩。他兴奋地说道。似乎比我还要兴奋。

他早已经和我没有关系了。你没事去找他干嘛？我假装生气地说道。

这样啊！墨有些失望。我的表情没有在他的意料之中。

我低下头继续看书。

可是我费了好大劲才找到的。这是他的消息，我写给你了，以后我都不管你的事情了。他说完便似乎有些生气地拿出笔来开始写。

此时的我突然感觉自己竟不是那么渴望地想要知道我曾经深爱着的男孩的消息。我反而对墨的消失感到无比的生气。他消失只是为了找我曾爱着的男孩，不知为何，我的心中感觉有些不爽。

我没有将那张纸条好好的收藏，而是随意地塞在了包包的一个口袋里面。我觉得我不会去看的。我果真没有去看了。

既然曾经选择离开我，我何必一直去在乎他呢！

我是个很骄傲的女生。

我也是个很感性的女生。虽然偶尔会有那么点的理性。

墨重新回到我的生活里面，我感觉很开心。

我曾经一直想要努力的生活，快乐的生活。可是此时，我突然觉得，我一直在努力地快乐地生活着。尤其是有墨在我的身边的日子。

我以为我们会一直这样。

后来发觉我错了。

事实上，我习惯了墨在我的身旁，我习惯了这样生活。但是我却没能看透自己，就像墨没有明白他自己一样。

当墨带着一个有些羞涩，长相一般的女孩来到我的面前的时候。我还是忍不住难过了。但是我说过我是个特别骄傲的女生。我不想在墨的面前表现出任何的伤心。于是我假装很开心地笑着祝福他们。

祝你们幸福。我笑着说道。我似乎听不见自己的声音了。

说那句话的时候，我感觉自己异常的虚伪。虚伪得连我自己都不认识自己了。我不喜欢说谎，不喜欢骗人。我心里实际上说的是你们不合适，还不如分手吧。可是我说出来的却是祝福的话。

那一天，我都处在昏昏沉沉中。我不知道自己要做些什么。我甚至失去了思想。到后来，我还是忍不住流泪了。我以为我再也不会流泪了。可是我还是流出了眼泪。

在那一刻，我发现我早就已经不爱那个曾经深爱过的男孩。我不知何时已经爱上了墨。只是我一直未曾发觉而已。

我哭得一塌糊涂，眼睛肿了起来。可是我不想要任何人知道。

墨从未说过喜欢我。

我想到这里，哭得更加恐怖了。

此时的我不只是寂寞。此时的我不知道该如何形容我那糟糕的状况了。

我突然发觉我只是个孩子。我以为自己不需要爱，实际上我特别的需要。

现在的我仍是个孩子，在渴望着别人的爱，可又害怕别人的爱。我会抗拒别人对我的好，虽然心灵深处是如此的渴望别人的关心和爱。我感觉自己将要流干所有的眼泪，然后成为真正冰冷的女生。

3

我没有再去找墨。墨现在也没有时间搭理我了。

我开始有些恨他了。

我觉得他既然不喜欢我，就不应该走进我的世界，还让我如此深的爱上他。可是我忘不了他，就像以前我忘不了曾经深爱过的男孩一样。我感觉我总是周而复始地做着同样的事情。我忍不住嘲笑自己起来。我真是一个傻瓜，一个笨蛋。

我又一次失恋了。

我们从未开始，似乎已经结束了。

我爱上了墨。

可是我失恋了。他没有爱上我，他的女朋友既没有我漂亮，也没有我聪明。是个特别普通的女孩子。

我觉得实在太不公平了。

可是我却无能为力。

我没有勇气去告诉墨，我爱上了他。即使说了，一切似乎都已经晚了。

我只剩下自己一个人了。

满世界的快乐，似乎已经与我无关了。

我拿出了那张纸条。上面写着我曾经深爱过的男孩的地址。我可以去找他，就像墨期待的那样。

他总是这样自作主张地去决定我该做的事情。

我突然觉得，他其实并不了解我。我一直以为他了解我，我竟然将他当成了唯一了解我的朋友。

最后我决定如墨所愿，去找那个男孩。

他叫恺，见到他的时候，他的身边已经有了一个可爱的女朋友。

他望着我，脸上已经没有了任何的表情。

我们甚至变成了陌生人。

我感觉自己在做一件很愚蠢的事情。

我们早就已经结束了。他选择了离开我，我为什么还要去找他，去让自己变得更加的冰冷？

我望着他们幸福快乐的模样。突然觉得，整个世界都只有我在悲伤着。

我不会再去找恺或是墨了。我觉得他们对我太过残忍。我无法承受。我宁愿选择一个人生活。

不过我觉得我一个人很是寂寞，尤其是想念来临的时候。我觉得我拥有的太少。每当我想要拥有的时候，便会失去。我这个可怜的女生，只能独自地悲伤，独自地流泪，却依然无法忘记。

我一定要忘记墨的，我不想自己整日不开心。我能够忘记恺，就一定可以忘记墨的。我在心中说着。

我不敢去图书馆。那是个伤心的地方。

我不愿意再流泪，可是我会忍不住流了出来。所以我只能逃避。

我觉得墨只是将我当成了他的一个朋友。可是我却把他当成了爱人。我一不小心爱上了他。我在不知不觉中忘记了我和他只是朋友，普通朋友。

我会在不自觉地时候叫出他的名字。我感觉我和他在一起的两年的相处是个彻底的错误。我们做着普通的朋友，可我实际上早就爱上了他。我突然感觉他在我生命中占据了很重要的位置。

墨来找我的时候，依然是那样的单纯可爱。

可是他不知道，我已经不再是那个我了。我再也不可以和他一起随意地聊天随意地相处了。我甚至在心里面恨过他很多遍。我不可以平静地看着他，然后假装过得很开心很幸福。我只能选择逃避。

当我看到墨那双失落的眼睛时，我感觉我们再也回不到从前了。我突然觉得有些快乐。墨至少是在乎我的。

其实我很想对着墨露出那久违的微笑，看着他的样子，感受他对我的好，然后一直这样下去。我并不奢求他能够给我一个满满的拥抱。只要我们像以前那样相处就足够了。可是为什么我再也无法面对他了？我并不想如此逃避的。

我没有再回头。我曾说过我是个骄傲的女生，一直都是。我不愿意承认自己深深地喜欢着墨。当他选择离开我的时候，我便决定再也不原谅他了。我渴望的是爱情，不是暗恋。所以我没有回头。

那天过后，我一直过得不开心。我不知道为什么墨宁愿选择一个平凡的女孩而不选择我。我不知道为什么我在墨的眼中会没有一点吸引力。我无法知道。

4

我想要找个男孩，然后开始一场恋爱。那样我便可以忘记墨了。可是我又觉得自己那样做太过残忍。我不可以去欺骗另一个男孩。我老是胡思乱想着，以至于墨离开我的身边以后我的生活变得一团糟。我总觉得自己缺少什么。我时常发呆，然后忘记自己接下去要做的事情。

我过了好长一段时间去忘记墨。只是我的伤口一直没有愈合，相反地，我甚至不敢和男孩子做朋友。我突然觉得男孩和女孩之间根本就没有友谊。我是如此的害怕着受到伤害。我害怕自己会再次流泪，无止尽的流泪。

我开始花很多的时间学习。我其实并不喜欢我的这个专业。可是我依然花许多时间在它上面。我在向现实妥协。我以为我这样便可以忘记墨了。可是我又一次错了。

我没有忘记墨。当我偶然间遇上墨的时候，我是伤心的。

他看着我的不快乐，他也变得不快乐了。

墨说我们那么久的朋友了，为什么你突然不理我了，给我个理由好吗。

我没有回答。只是说墨对不起，我现在还无法面对你。

可是我好担心你。墨有些担忧的说道。你看起来并不快乐。

其实我一直不快乐，我是个虚伪的女生，我喜欢假装很快乐。这样你满意了吗？我说完迅速地跑走了。我边跑边感觉自己的心在痛。

我无法面对墨。我感觉自己真的很失败。我是如此骄傲。可是在墨的面前，我只是一个失去了自尊的单纯的小孩。我的所有的快乐和不快乐都表露无遗。我想要假装着自己很快乐，但是我没能做到。

日子就那样一天天的过去。我渐渐地不再悲伤，也渐渐地将所有的一切遗忘。

我一个人生活着，既不快乐也不再痛苦。我感觉每天的日子都是无聊甚至透着一种压抑。生活中确实缺少了些什么。也许是太过平淡了，以至于我已经不再会记起曾经有墨的存在，不再记起我们曾在一起快乐的相处过两年。

只是那天我不小心打开了墨的博客。我看到了他的一篇文章。那篇文章写得便是我和他之间的故事。我读着读着便伤心了。那些回忆又一次地展现在了我的眼前。我们是如此的快乐。可是他却说他深深的喜欢着我。只是因为太喜欢，所以根本不敢碰触我和他之间的爱情。到最后他爱上了另一个女孩，然后说希望我能够幸福。他甚至觉得和我拥有的爱情是他所承受不起的。

我宁愿相信他写得一切都是骗人的，那样我便可以很洒脱的去恨他了。

墨以为他的离开便可以给我快乐给我幸福，相反地，我觉得他不爱我。我觉得他实际上并不了解我。

他想要的是简单的幸福。他还希望我过得幸福，但是他觉得自己配不上我，所以他忙着让我过得幸福。可是他不知道，其实他自己便可以给我幸福。

我觉得我们的爱情太悲哀。我觉得我们注定了要错过的。最终我们错过了。

我觉得我不再敢爱上任何一个男孩，但是我不再恨墨了。我也没有再去找他，他也没有再来找过我。我最后把他的手机号删掉了。

墨毕业的时候没有来找我。我本来想要去看看他的。可是我怕看到他和那个女孩。我害怕我会忘不了他。于是我没有去看他。

但是我一直记着墨写在博客上的那些话。我知道他是爱我的。我们只是无法成为一对恋人而已。

我离开大学的时候，决定把我和墨的故事全部都忘记，那样我便可以重新开始我的新的生活。可是我并未做到。于是我把它写了下来。

我的故事似乎注定了没有结局。我依然没有爱情，没有梦想。我依然过着连自己都不清楚自己是否喜欢的生活。只是我会偶尔想起，有那么个男孩，曾经说其实很爱很爱我，只是因为太爱，所以宁愿放手。

然后我便感觉自己是幸福的。