我对故乡的感觉

回家了，从进入大学后就没有回过老家。原因有三，假期有集训，而且自己也不想错过。路途太远，转车搭车很麻烦（好吧，我就是懒，节能主义）。

前两个都是客观原因，但如果想回去，也不是抽不出时间回去。我喜欢云南，但对这里没有太多留恋。不管是情感方面的，还是回忆。我一直想逃离这个让我熟悉又陌生的地方。

因为父母外出打工，所以把我留着阿姨家。阿姨家在城市里，也是考虑到来城里上学，所以把我从舅舅家接到我阿姨家。相比村里其它的孩子，我受到的教育还是可以的。虽说是别人家，但叔叔一直对我很好，可能他想要个女孩子吧。我也一直很崇拜他，觉得他很聪明，直到上初中，高中发现有些问题他答不上来，加上又到了叛逆期，我才走出那种对男性智慧的崇拜。因为做事情总被阿姨唠唠叨叨挑毛病，所以我从小身份认同就有点问题，觉得女人就是唠唠叨叨，感性麻烦。这个问题，到了大学跟室友友好的相处后，也就打破了成见。

从小学到高中，我也不知道多少年了，都是在我阿姨家度过的。他们待我很好，跟表弟几个也玩的愉快，以至于我从小性格有点像男孩子，不喜欢跟女生相处。

但毕竟不是自己家，没有母亲的细微全面照顾，我从小不会穿着打扮，导致很自卑。也缺乏人的教导，一切都是自己摸索来的，也没少走弯路。我也是个糊里糊涂的人，大路不走走弯路，造成了我偏激自我的性格。我的性格不算好。

我不想回到云南，因为不想面对那个不够努力而留遗憾的人。有野心，也在乎成绩，因为我知道你如果其它方面不行，只有成绩，才能让你获得尊重。当时敏感多心，总是被情绪困扰，多想，难过，迷茫，埋怨。就这么着复读了一年，也只算是平常发挥，毫无长进。我的成绩不算差，但跟好的人比起来也差很多，以至我害怕面对比我成绩好的后辈。因为一想起自己没有拼尽全力，把本该得到的东西丢了，就很遗憾。

遵从自己的内心，去做自己想做的事。道理我明白，但我害怕承担后果，就像个长不大的小孩。我真该撒手一干了。如果老想着考不上就真的考不上了。一个学姐就是靠着这样的信念和决心跨专业考上翻译的。

也有一个云南的学姐，从我们学校考研考到山东。刚开始老师说，学姐是云南来的基础很差，要努力练，得考3.4年研才能考上。后来她好像一年考上了，因为她很努力，读不进去仍然坚持往下读，就这么磨自己的性子，克服自身的浮躁，下很大的功夫考上的。

大一进来时，我还崇拜一个学姐，觉得她很成熟稳重有能力，那年她即将毕业，但却很淡定，不慌不忙，仍然去打自己的基本功。我当时羡慕她，就是觉得自己如果面临毕业，是做不到这样的。她后来在一个教育机构工作，很得老板赏识，也成了我们的榜样之一。

同学校的学姐说，她跟我很像，一直觉得自己很差，还不被一直认可。经历有点坎坷，以至也是一些想法很偏激，不对。但她很努力，一直在面对自己的问题。而我不够努力，每次遇到问题都逃避，害怕面对它。

如果我明天就要离开校园，我只会为自己的不够努力而悔恨。她是我的榜样，虽然过了那么多年，没有那么狂热了，但她仍是我学习的榜样。

一路晕机晕车到云南，真想这辈子都不要做车，怎么可能。。。听到熟悉的口音，很亲切。云南很美，一路过来大都是上，绿色植物，蓝天白云好久不见。地处高原，以至气候有点炎热，干燥。看着这满眼的山和绿色植物，云南的却是个不错的风景区和度假圣地。

总体来说我还是很喜欢云南的，但我不会留着这里，这儿很安逸，很舒适，我会选择老了后回云南养老。但年轻时，我不会回来，带着自己空空的行囊。

我会在北方继续折腾，而且也想劝我的表妹来北方上学。因为开阔眼界，和接受良好都教育对改变一个人真的很重要。

不说了，云南真是四季如春啊，穿着毛衣上的飞机，好热╰（‵□′）╯。。。

真是。。。满眼的绿和山啊，还有蓝天