不说话的甜橙树

其实我觉得今年冬天真的特别漫长。

这个季节的树和花，风和雨，暖阳以及一切有颜色的心情。

时刻都与我保持着最亲密的联系。

我仿佛也在记忆里端详了好久。

从陌生到亲密，又从亲密到疏离。

我老去看你那里的天气，默数着下着雪的日子。

然后用力安抚自己接受这样的矫情。

有时候呆坐在电脑前，带上耳机循环一首歌，一听就是大半天。

音律，节奏，像一支自由流淌的小河，触碰过的一切都是有温度的。

似乎只有陌生的我，远远地游离在事实之外。

仿佛下了一场雨，我嗅着淋湿的空气。

心跳，呼吸，是真切的。

回过神来，却手心冰冷，找不到一丝蛛丝马迹。

似乎只有我，与现实相持不下，踌躇不前，还做着不切实际的梦。

人与人之间本身就存在很多不能理解的东西，生活里也多是陌生的，繁复交错的情节，

所以绝大多数人都会很热衷做一两件大家都觉得高兴又不太费脑子的事。

比如打麻将，吃火锅，唱K，或者自驾游。

这一切我都看得极明白，也极其认真对待。

我热爱生活，连同大家爱与不爱的一切：麻烦，琐碎，平淡，悲戚，空虚和无聊。

生怕错过了什么。

所以要颠来倒去，反反复复拿出来和自己确认。

我能感觉这种爱是建立在一种自私的基础上。

也就是我爱自己胜过一切：觉得过往的一切都可以拿出来消费，似乎这样的人生才结构紧凑，滴水不漏。

别人可能懒得有心思来琢磨这些：这不是自寻烦恼，恬不知耻么。

我自己还浑然不觉，感到有意思极了。

我一直觉得自己是一个人，也没有欲望想要得到什么，甚至不乞求得到任何回应。

爱原本就是干净澄澈，纯净透明的。

我根本不在意是不是得到，能得到什么。

不意味着任何形式占有，

爱就当然也可以意淫为是精神的，主观的。

纵使这样，这对你来说也还是一种麻烦和痛苦么？

直到现在也没人弄懂过我，

你说我怪，也说你曾试图做过这方面的努力。

但说到底最后也放弃了。

待你放弃的时候，我却好像突然明白过来我身上缺的东西是什么了 。

从此我一门心思就想半路折回去，和这个你聊聊人生，聊聊我自己，做一切我们想做的事情。

无聊的东西虽然多，如果能和你去做个一两件，会不会感觉完全不一样。

我老沉浸在这样的假想中。

说到底，现在连我自己都糊涂了。

我感觉到自己生命的张力。

可以提着气一蹦老高，悬空。

也可以蜷缩一团，沉寂。

而曾经有两条路，是我先选择了没有你的那条。

那么有可能，这一切都只是我想要得到而得不到，得到了还想要的贪得无厌和自作多情。

就像人生的A,B面。

我选择了A,却还想对B一探究竟。

我跟自己说，差不多就得了。

何必一味违背自己，做大家都讨厌的事情。

但爱一个人，会给人很多勇气。

哪怕这种爱坚持下去只是一错再错。

我还在奢想，我一点不怕站在悬崖边上。

念念不忘，必有回响。

我们用力追逐地也绝不是一成不变。