总是用批评、指责的交流方式，你知道吗？

前不久看到一句话让我有点震惊，市面上关于育儿书籍其实都是教育父母的，而不是来教育孩子的，我们总是很自恋的很喜欢将一个小孩教育成大人，却忘记他们只是一个小孩，鉴于自己目前还没有孩子，我也不是能够很深刻的理解这句话，只是觉得这句话很有道理，也害怕自己以后会成为这样拔苗助长的父母，。

小时候的你是不是经常听到这样的话“要成为一个听话的好孩子，要学会孔融让梨，要为他人多想一点，要懂事一点，不要给人添麻烦”反之就是这样的“你看看这个小孩，不爱干净，乱七八糟，不爱学习，有什么用，偷奶奶的钱真是不孝，多学习一下隔壁的小孩吧！学习不如人，以后长大有什么用，爷爷到处找你，摔了一跤，你说你对得起爷爷不”等等。小时候的我们很弱小，即使内心不接受这样的批评，也会出于恐惧或者内疚迎合说话的人。慢慢的，我们也学会了这样的说话方式，学会了使用这样的语言，放眼于周围，大多都是这样的模式，遍地开花。可是却很少有人质疑这样的教育对吗？这样的方式真的好吗？

传统的中国教育特别是喜欢用道德标准来评判人，如果一个人行为不符合我们的价值观，那他就被看做是不道德的或邪恶的。

我们总是喜欢用批评、指责、辱骂、归类、比较及评论等方式在批评人，总是太过于追究是非过错输赢，总是将过错或者矛盾导火索归咎于对方，而忽视了自己和彼此的需要，造成更多的暴乱。

今天早上我第一次有意识的知晓了这种模式，事情是这样的，今天放假在家，休息个把月的太阳公公终于上班了，我心情因为天气晴朗超级好，早上我看到饭桌上有一块西瓜，准备做点早餐吃，翻开冰箱，一大个瓜，我瞬间就对老公说“上次不是跟你说过，等超哥过来一起吃吗？明明一个人吃不了，非要现在吃，昨天拉坏了肚子，今天别吃赶紧扔掉”巴拉巴拉的开始说起来了（我惜命，也不会在冬天吃西瓜），现在回想，我当时的语气就是指责对方、批评对方，而不是第一反应就是了解彼此的需求，即使最后老公为了让我不生气，各种让我，可是我最后还是生气了，气得我最后在太阳底下看起了书，才静下心来。

现在反思如果我当时第一时间注意的是双方的需求就好了，我直接说我看到你要一个人吃这么大的西瓜，而且昨天还拉坏了肚子，我会为你担心，你能不能不要吃了，扔掉（一个西瓜60几快，扔掉可惜，），不过我还想采访你一下，为什么不愿意等超哥一起来吃，其实现在想想，我忽视了他的需求就是他现在很想吃，但是当时我没想那么多，我一来是担心他的身体，二来觉得可以跟超哥一起分享，可乐而不为了。所以我将所用的问题都是归于他，就是因为他没有做好这件事情，所以才会有这样的结果，但是这是过去的思维方式，既然走着这条理性的路上，过去的思维方式就要改变了，给自己多一点的时间。

总之：多问几个问题，这真的是对方的问题吗？我们在了解彼此的需求还是追究对错？学会使用爱的语言，直接说出自己的需求，同时也了解对方的需求，加油！