我很菜

春分有感

我真的好菜，我写的段子一点也不好笑，我自己也一点不好笑，我的白日梦真的该醒醒了。

昨天我还缠着男人给我辅导笑话作业，他看了后说你这个没意思，你都没找到你的笑点，不是你会扔铁饼而是你学习学到十八岁，一张正经奖状没有的。结果扔了个铁饼不小心吧得了个奖状，还计划着往哪里贴。两天后被收回去了，等着你那天不一样了回去得瑟呢，重点不是后面吹牛上清华。

是呢，我可能真的不好笑。

是呢，我可能写的很白描。

是呢，可我确实有这样的幻想。

看起来我得掐掐自己了，疼了就得面对现实了。

我是不是得放弃笑话这件事了。好多个朋友讲过我不行，他们那么懂我，去容许我一直疯疯癫癫的，他们是真朋友。

以前我停留在想，现在开始写，开始表达，发现自己真的是想找个偷懒的方式活着。殊不知，所谓的偷懒也是需要打基础的。

我这段时间家里呆着，娃没少打，自己没少内疚，没少玩手机，没少无所事事，可是我就是没有了兴趣，对工作，对娃，对一起吧。

我有好几次都想到，我是不是轻度抑郁了。我为了一件破事，极力的在证明自己是个大傻子。

我知道职场就是职场，却在那里硬谈感情，然后又玻璃心。

这样看来还是老板牛气，他应该晓得我的心思，可是他就在哪里隐秘的笑。

可我呢，停滞了自己，堵塞了自己的心。

热爱的生活都成为我掩饰自己内心的外衣。

我知道，夜里，雨里，有个声音一直一直在，可我就是她妈的拖着拖着，我在跟自己叫个狗屁的劲，谁他妈跟钱过不去呢。

看来我他妈跟前过不去。

我一点也记不起来是什么时候开始的厌恶一切的，是什么时候拍照热爱快乐都成了一层蒙在我表面的纱，我知道真的我在哭。

我好希望有人问我还好吗？

我好像跟男人谈谈我的想法，跟男人说说我牙周病的事。

刚才看到自己老态龙钟的样子，想到即将失去的牙齿，我就想哭，放生的哭。

为什么呀为什么是我呀？

我娃那么点大，我怎么就成现在的鬼样子？

我该怎么办，读书都开始厌烦了，生活开始假惺惺了。

感觉完蛋了。

是不是我不够努力，是不是我对自己不够狠…

学习工作当妈当老婆那一样也没干好，我都连自己都找不到了。

我真的很菜。