我的堡垒 没人摧毁

今天又是个好日子，爱你爱你 你发你发，呵呵，我一直对数字有迷之迷信，房间号、车牌号，当时选车牌号的时候只有45秒的时间考虑，把我纠结的，为了一个“让你发”放弃了一个豹子号，开了三万公里了还是没发。

刚看完，三十而已，也感谢问问，问问她问大姐，什么时候开始写作，大姐回答就在你想表达的时候，在你有很多话要说的时候。说回来，我真的要拨拨手指算算我到底多大了，三十五周岁了，可以傲慢的说三十五而已吗，之前没算糊里糊涂的是一种逃避吧，因为自己还一事无成，因为自己还只身孤影。

那就写在35岁之前，20年发生了太多的事，世界的，国家的，自己也跟着凑热闹。今天剧里有好几句话让我感触很深。如：

富养的总是那么单纯善良 优秀的人总是那么让人依赖

有时候跑道越清晰，越容易束缚自己

一个完不成的任务，提升了无限的自信

还有我的这个标题也是剧里说的，我认为非常适合此时此刻的心情。

其实早就想找个山清水秀的民宿完成对上半年的总结，所有的。也对自己心情的一次整理。

我于4月份分手，5月份外公生病，和亲戚家人闹僵，被误会，现在都还不跟爸妈联系，6月份被公司同事们孤立，和朋友之间疏远，仿佛所有的关系都失败了。

我失恋后拼命工作，不管台前幕后，起早贪黑，把自己逼得找不到时间的缝隙，在一个又一个的活动中闪亮登场，想法设法的扎堆在人群中，然后在每个紧张后又彻底的放松，记得在直播后的晚上回来就收拾行李飞去重庆，一个人到一个没有去过，但是听过的地方。在听到外公生病后，不顾一切的回来收拾行李开着车就去医院。

我去另外一个城市回避一些紧张，寂寞、挫败和一个人面对自己的不堪；我不顾一切的放下工作，因为我觉得工作同事朋友亦或是原本那么亲密的恋人都抵不过自己的亲人，我生命中最重要的外公外婆。我可以不惜一切代价给外公看病，可能这些与亲戚们是冲突的，我遭遇误解，但是这是我最不难过的一次误解，哪怕所有人都误解我，只要外公外婆安好，我都问心无愧。

我觉得我开始不会处理人际关系，甚至自己一天天的越发不喜欢自己。哪怕我去陌生的城市，就好像失去灵魂的躯壳，假装自己很嗨，只有我自己知道我自己在干嘛，如孤魂野鬼在外面飘荡了一番。面对人际关系我想逃避，也显得木讷，我那段时间做了很多事情其实就是一个目的：向外求。结果依然填充不了划在心上的那道疤痕。我曾经讨厌身边的每一个人，尤其是他身边的，尤其是他，他临走前我对他说我恨他，恨他身边的一切。

一边被这一切裹挟着，一边提醒自己要正常，就像黑夜和白天，两个完全不一样的人。我就这样丢失了一天又一天。在不安中度过。

感觉自己冰冷又僵硬，阴暗又腹黑，紧张又痛苦，虚荣又寂寞……并且觉得这一切都是他人造成的。

想不通也想不明白，为何会这样，为何会对我这样？为何？我甚至得罪了我的心理咨询师。

我感觉一切都离我特别远，我感觉自己孤立无援，我也感觉自己没有了底气，没有了光彩，没有了开心，也不会幸福，暗淡无光，同时心里扎上了一道厚厚高高的坎，自己迈步过去，别人也踏不进来，活的很累，很不开心，跟我在一起的人也很难受，曾经有那么几天，心里很矛盾，喘不开气，没了魂，憋得慌，像是分裂，内心很多仇恨，自己在折磨着自己，像是一团解不开的咒语。

可能这些也隐射在我的脸上了吧？

最近，我的小姨患乳腺癌，一不留神的就被家人和医院决定切掉了左侧乳房，据说下面就是肋骨了，我最近再读黄帝内经，学会了顺势生活。在一次应酬中喝醉了，又是一遍哭诉，那些自己受过的苦，结果朋友给我分析，其实我那不叫爱或者说根本不够爱，并没有自己想象中或者口中说的那么爱他，然后讲到原生家庭，其实没有最惨只有更惨，我们都从黑暗中煽动着翅膀飞出来了，余下的就是狠狠的爱自己。

我明白了，失恋不是失败了，是结束了，最好是用最短的时间去接受这样一个结果就好，心地还是要保持柔软，面对以后的路和身边的人。我同时也明白了，你的底气不是来自己于家人，也不是来自于爱人，更不是来自于有的没的赞美，其实两脚踏地，眼神有光，打扮精致，三观端正，微笑依然，真诚对人，这，本身就是你的底气。

你不需要时刻被别人看重，也不需要证明这些，你不需要被别人赞美，也不用对一些冷落而减分，这些都是时刻存在，没有人会撼动这一切，你值得拥有更好的或者是幸福，你一点一滴把自己浇筑成今天的你，你就是你真实的，有重量的你。

这些道理别人生下来就明白，可能我三十五岁才悟出来，在经历这一切一切才明白。我不要卷缩着自己了，是时候无所畏惧的展开自己。就在三十五之这天好吗？

你不需要人陪，想做什么就去做吧，大胆一点勇敢一些，善良放开放下一些，余生可期。希望自己三十五后平安顺遂。

谁不是一边微笑，一边眼里含着泪花，过了这一岁，本命年就不远了。静谧的夜晚，只有敲键盘的声音，伴着我生命里的大提琴声，抬头看看天空，一片繁星。

我以为独自一个人开始会是新生，我幻想了无数的阳光和美好，但最后落在心底的，恰恰是过往的那些琐碎不堪，如同寒风拂过的湖面，总会留下的痕，也许，这才是生活。三十五，这一年总要慌慌张张的过去了，可是往回细数，往前探路，哪一年不慌张，正是这些大小的慌张，变成了闪耀的成长，三十五，只是被时间偷走了一点小青春，带给我们的却是独一无二的阅历，体悟情感的经历和追求更好的动力，人生大概率就是一场有去无回的旅程，并没有哪个特定的数字可以决定我们奔跑的速度和停下的时刻，愿，每一个我们都保有而已的勇气。