母胎单身30年，我不再对感情抱有期待

前几天台湾同性婚姻合法热搜，我跟朋友说，要是我是同性恋就好了。兴许还能找到对象。

我妈说后悔让我读书了，初中毕业差不多结婚也不至于混成这样。

朋友们说我神秘，谈论起恋爱经历，我只字不提。

很多年前，我也没想到自己在这个年纪依然会孑然一身。五年前我给自己写了一封信 ，开头我写到: 此时的你应该结婚了吧？兴许还有了一个可爱的女儿……

我们都曾憧憬过自己的未来。结婚生子这平凡又世俗的程序，我多希望我如大千朋友一样按部就班的一步步向前走着。

身边的朋友都是结婚生子，买房买车。拿个主意的时候身边有个人共进退。回家的时候桌上有饭菜，房里有家人。生病就医也有人陪在左右，嘘寒问暖。

某天在医院，看着一个男人为车祸的女人奔走忙碌，端水喂饭的时候，我就在想，如果有一天，我生病或者老了行动不便，有谁会陪在我身边？若还是没有那个人，那估计得靠着年迈的父母给我一丝照料，那样的我，会何等的尴尬愧疚。

习惯单身，是多么可怕的事。对于感情期待又畏缩，甚至不愿从自己狭小的圈子里往外一步。相亲，不可能的事。

窝边草？前两年刚换的工作，有很多人刚认识的时候和我一样单身，在这两年多的时间里我看着他们从脱单、结婚、生娃………

剩下的，依然是我。

不愿朝任何人多迈出一步，只要从哪里嗅出一丝气息，都要毫不犹豫地逃之夭夭。嘴上和朋友叫嚣着对爱情的渴望，却从不肯主动去追求什么。

然后暗自说服自己，放弃这条路吧！你做不到，也无福享受。青梅竹马的动人，日久生情的颤动，一见倾心的浪漫……全都与你无关头痛卖不出。

先结婚后恋爱的妥协，以结婚为目的的相亲……做不到。

一人四处游荡，一人仰望星空。除了逼着自己快乐的享受，别无他法。

做更好的自己，遇见更好的他?这只是一个安抚的答案。遇见彼此，一起成为更好的自己，才是最美好的事情。

年近三十，马上掉价。就像滞销的货物，已经没有再属于它的市场。只能下架在仓库积压。

年近三十，要么魅力无边，尚且走运找个比自己小的鲜肉。于我来说无望！我年轻貌美的十八岁也没有这种待遇，如今年老色衰，身材走样，身价只跌不涨，稳赔不赚，除非有人眼瞎。而若找个比我年长的，要么是三十出头如我一般的滞销货，要么是跌宕起伏的二手货。

想到这，我一阵嘶吼。

枉我活到今日，竟生生在这二十多年里 ,一个像样的不曾糊弄下？

是啊！就是如此。天空飘来一阵嘲讽——这就是你最大的能耐。

我想，罢了！大不了就这样一个人孤独终老吧！无需屈服，无需妥协。待我去那最美的尼姑庵踩踩点，兴许我便是那养花喝茶，诵经描画的，经天意而赐的不凡人。

母胎单身30年，估计也是一项壮举了。说起来有些难以启齿，但也渐渐明白，那幻想的爱情，自己根本没有可能迈出第一步。

一个人还存有爱的欲望，但已经丧失了爱的能力。