宝贝们，我真的是在爱你吗

正视了自己后，我终于看到了自己。

我知道一直以来我都不够爱自己，甚至可以说，过去的我有曾在爱过自己吗？

在我生命中有三个宝贝，一个大宝贝，小宝贝，现在还有个二宝贝。

从有了小宝贝后，我便称你为大宝贝。我口口声声地称呼你们为我生命中的宝贝，多么有爱的称呼，我也一直认为我是很爱很爱你们的，可是直到不断审视自己的所作所为后，开始有点怀疑，我真的是在爱你们吗？

昨晚感觉二宝贝在肚子里翻来覆去，肚子不舒服，却又说不出哪里不舒服，心情超级烦闷，还要喂小宝贝吃晚饭。你反而还说我小小事还斤斤计较，不就是喂小宝贝吃个饭嘛，我告诉你我很烦躁有点冲动想打人的节奏。你又搬出大道理，不爽就打人是要坐牢的。我气得说，你还想我什么也不计较开开心心的，那你为我做了点什么？做饭对你来说当然没压力了，可我呢，现在我会感到很累，把二宝贝打掉我就不会感到烦闷了。

你愣了一下，这样的话我都能说出口。我也懊悔纳闷，这样的话我怎么可以这样轻松的说出口。可我还是嘴硬，我连生命都不在乎，有什么话说不出口的，有什么事我做不出来的。过后我开始思考，每次临睡前我都会在心中默念一遍或轻轻告诉小宝贝，二宝贝，爸爸妈妈超级爱你们，愿你们每天都身体健康，快高长大。晚安，好梦。可是怎么一次又一次地想要放弃小宝贝，二宝贝，还有大宝贝呢。我的心真的像我想的那样在爱吗？

我开始反思我的行为，并怀疑真实的自己。

以前大宝贝受了一点伤，我都会超级心疼，而现在的我对他发生的一切，好像真的与我无关。每次一有情绪就索要他的安慰，索求不足还不满意。而他的伤痛，我都视而不见多久了。难道这就是我在爱他的方式。每天逼自己做饭，供应他的一日两餐，有时还发脾气不干了。

怀了小宝贝后我怕吸烟影响他健康，我便逼自己戒烟了。怎么后来变得麻木不怕了，又继续复吸了。之前总喜欢了解育儿的知识，怎么现在都看不入眼了。以前总喜欢跟小宝贝玩，全身心照顾他，我的全世界都是他的，而现在怎么忍心对他不闻不问，喜欢就抱一下他，不喜欢的时候就从不正视他，好像他不在我身边一般。现在都很少给他准备辅食。难道这就是我想当然的很爱他？

现在二宝贝已经四个多月了，回想起我曾想过，说过多少次想放弃她的话。我不得不问一下自己真的想放弃她吗？如果不想，为何要说出口，为何要这样想，难道这就是我爱她的方式吗？现在已经凌晨5点多了，睡到凌晨两点多到现在，我还依然熬着夜，我现在所做的事情真的有那么重要吗？还不肯入睡好好休息，自己都不好好休息，怎能给二宝贝好好休息？

对于自己，我确实时刻注意着自己的情绪，一直跟着自己的情绪而走。难道这就是爱自己吗？是看到自己的情绪跟随它的脚步吗？就是那句做我喜欢做的。然而那就是在爱自己吗？

没有一个好的休息，没有一个健康的身体，要拿什么资本去爱自己。没有一项好的技能，没有一份好的心态，要拿什么资格去爱口中的宝贝们。

正视自己很对，追求自我也正确。不过方式很重要。先爱自己才能爱他人。

从现在重视自己的健康，自己健康二宝贝才更健康。坚决不再熬夜，就是常对小宝贝说的那句早睡早起身体好，小宝贝做到了，我相信我也能做到。

从现在正视自己的情绪，自己的情绪很关键，要学会释放，控制和利用，锻炼一份好的心态，面对生活，再教小宝贝如何正视自己的情绪，如何正确释放自己的情绪。

从现在正视自己的责任，我有自己的责任，要对自己的人生负责。利用好自己的时间，分配好自己人生的时间顺序先自我→伴侣→孩子→朋友→父母。理清这个顺序，要做好自我，完成实现自我，才有能力协助伴侣，然后才有精力用心照顾孩子，而后才能顾及朋友，再有孝敬父母的可能。所有的都是一步接一步，一环扣一环的，缺一不可，也不可越位。

做好这三步，我就能肯定我是在爱我心中的宝贝们，因为我也在爱我自己。