负能量包围了我，坏脾气控制了我

人不能睡眠不足，不然世界会崩塌。

我被精力充沛的孩子折腾得非常难受，她有不受打扰，被小心翼翼呵护的午睡时间。而我中午要利用那少得可怜的一个半小时，公交车往返二十公里去给新家打扫卫生。记得上周四的时候，我丈夫想去打球，而我非常任性的说如果他去打球，我也想找个地方睡一觉。他那时候很愤怒的和我说，宝宝中午不睡，我的婆婆一整天都没睡了！！我心想，这有什么，我这一周不仅没有午睡，连午饭都没有了。

我以为不会这样的。

下班回家，喂宝宝，然后自己吃饭，给宝宝洗个澡，然后冲牛奶讲故事。在九点半之前一切都很正常，除了丈夫今天因为理货而没有帮忙之外。我觉得宝宝也困了，大家都要睡觉了。没想到这两天她进化出了新技能。一到犯困的时候就要找爸爸。她大哭大闹，用手抠我的脸，用脚踹我的头。要不是她还不满三岁，我真的会以为她和我有仇。后来我实在没办法起来开灯，地上有她泼出来的洗澡水，脚底一滑摔了一跤。

又疼又累，看不到一点希望。身边是大魔王又哭又闹，我突然觉得活着就是一场炼狱。

于是奔溃了，打电话给孩子的爸爸，让他自己上来看。

好不容易十点出头宝宝睡了，我洗了奶瓶，刷了牙。看了一眼手机，把它扔到一边，直接睡着了。身上又酸又疼，我今天打扫新家的厨房，用了大量的威猛先生，初始感觉鼻腔和肺部不适，而后来头疼欲裂。我并不确认这些是否有直接关系，只是暗暗想道，如果我不得不去做这些事，至少能让我的孩子有更多的选择空间。我希望她不要接触任何有害物质，可以过自己想要的生活。

半夜宝宝又开始大闹，可能是两三点吧。就是不停的哭喊，然后四处踢。下手又黑又重。孩子的爸爸没好气的喊说，你就不能抱抱她吗？于是我起来，把睡在中间的孩子抱到的旁边，我自己睡中间，搂着那个不停闹腾的小炸弹。迷迷糊糊的眯着。她也不好受，这几天变天，天气转冷还不停的下雨，今天打了好多喷嚏，还有点流鼻涕。像是要感冒了。

搂着搂着，她安静了一点。丈夫起来泡了牛奶，她喝完就睡了。

睡了没多久，她又开始了，疯狂的乱踢，尖叫。我安抚她，或者没有。我那时候已经不太清醒了。把自己蒙在被窝里躲起来，她说要摸妈妈的耳朵，我只好又把脑袋露出来。然后她用力的用指甲掐我的耳垂，揪我的耳朵，还想把手指伸到耳道里。我说你这不是摸了，她听到之后消停了一下，然后开始用脚踢我。

我当时不清楚自己是什么感觉。就是整个人都是负能量，我想用暴力教育一下她，不想讲道理，而是以暴制暴那种。我想让她知道她在做的事让我很难受，但我又表达不好，或者我没有力气去表达。我抓住她，在她的小屁股上打了好几下。虽然有点神智不清，但下手应该不重。她甚至没有哭，只是叫了一声，然后又开心的扑过来掐我的耳朵。

她以为我在和她玩。或者她知道我在欺负她，所以开始“反抗”。她喜欢“反抗”这个词，经常会拿出来用。

我改成用掐的，找一块软软的肉，掐一下。以前只有她非要舔手的时候，我会拿这件事威胁她。但此时的我显然已经失去理智了。

她对于我的暴行不为所动，我又舍不得用力，就变成我掐她一下，她尖叫的扑上来撕咬，而我躲在被子里瑟瑟发抖的样子。

后来我起床了，迅速的出门，逃也似的离开了。

我知道我当时的状态，我特别想打人，掐人，咬人。我想制造暴力和疼痛，我想宣泄。我希望世界按照我的意愿来运转，希望别人能由我控制。就像手上有个开关，能让所有讨厌的事情停止。我甚至想一头撞死，哪怕昏迷，也比这样混沌的难受着好一点。

我太需要休息了。

我快控制不住自己了。

我总是在后悔。后悔自己伤害了别人，我的父母、宝宝、还有丈夫。可是我却一次又一次的重蹈覆辙，然后更后悔。

我不知道这有什么用。

想办法坚定不移活下去，就真的需要用尽全力了。要求自己每天都开开心心的，简直太奢侈。

我只是希望，自己不要再给别人带来负能量了。