再见，爸爸

今天是11月1日，新的一个月，爸离开第九天了。

太阳照常升起，阳光透过窗户照在他前睡过的病床上，显得好不真实，回头看见桌上的照片，我爸笑得有点腼腆。大门口清扫得很干净，店里码放着整齐的货物，还是一样的买卖。楼下人来人往，邻里的谈笑声混合着汽车爬上坡发出的呜呜声，周而复始，平平淡淡，这是他二十五年来的清晨所迎接的生活与工作，一切都如常。对面的仓库照常打开，感觉下一秒我爸会从里面走出来，隔着马路喊：来了来了！

可是，再也不会了。

你真的累了，用尽了所有力气去活，耗尽了最后一丝力气。

2018年5月3日发病，5月16日第一次开颅手术，术后颅内感染，5月22日病理确诊，放疗、化疗，病发脑积水，10月第2次开颅手术，康复训练，分流管堵塞，2019年3月腹腔镜手术，2019年6月继续复发，7月第3次开颅手术。一年多的时间，因为病情发展快，加之脑积水反复，你清醒的时间并不多，而清醒一点日子的又太宝贵，我们不忍心告诉你实情，直到最后的时刻，哥才抱着你告诉了你真实病情，不知道你会不会埋怨我们隐瞒了你。

病来如山倒，你是那么一个爱干净讲体面的人，却因为这个病，变得不自信了，变得不爱说话了。去年放化疗期间，病情突然恶化，行走开始有些不稳，有一次你去洗手间，我举着吊瓶跟着，我在门外站了好一会没听到动静，我问你，你“淡定”地回答没事，我突然意识到不对劲，强行打开了门，当时你斜躺在地上，眼里满是慌张和窘迫，原来你在里面挣扎了很久想要自己站起来。那慌张和窘迫我永远不会忘记。

2019年的3月下旬到5月底，是我们家最开心的一段日子，我们推着你到处走了走看了看，广州、北京、三亚，你心情不错，化疗药吃掉的头发也长得油黑发亮了，你说，下一站要去上海。

一年半的时间，好几次死里逃生，你逐渐从一个硬汉退变成一个大宝宝。我们从最初的无法接受慢慢过渡到习惯和贪恋这种状态，尽管不能行走，无法自理，甚至无法说话，但是只要能活着，我们就觉得心里有依靠，踏实，感觉还有家。

今年八月，你的身体开始迅速消瘦，进食只能用胃管了，看着时间一天天过去，我们心里隐隐有些不安，但是，也怀抱着一丝希望，说不定有奇迹呢，说不定肿瘤长着长着就不长了呢。回了老家后你状态反而比在医院更平稳了，我们心情放松了一些。在你生病的最后几个月，我们很幸运遇到一个细致的阿姨，协助我们一起照顾你，很幸运遇到一个医德高尚的医生，每天半夜一点来家里给你打针，2个月未间断。维持着这种状态，也蛮好，我以为，还有时间，可以再好好陪陪你。

虽然最终的结果，很久前医生就告知过我们，但是我们还是期待那1%的奇迹能降临，怀揣着这样的希望，日子在一些不确定中多了一些生气，我们能做的就是把每一天过好。可是，幸运并没有降临，死神却来敲门了，你走的太突然了，没有太多预兆，和想象中的昏迷不一样，说走就走了。我赶回来的时候，你已经走了，我没能见到你最后一面，对不起，爸，对不起，我知道你该是有多么不舍，多么不甘，你已经很坚强很努力了。

你这一生，平凡又伟大，勤勤恳恳，兢兢业业，十年如一日默默耕耘在一份小事业上。如果不做生意，你应该要做个文人，读书写字，吟诗作对。以前说到人生，总喜欢用“”鞠躬尽瘁，死而后已”这八个字，爸，我不需要你这么无我，辛苦了一辈子，正准备退休，未料病魔就来了，还来的如此凶险，我们心里太不是滋味。人生无常，2018年除夕时候，你和妈还在一起讨论要去乡下建个房子，回归田园生活。爸，我再也没有爸爸了，妈也白了好多头发。爸，那边一定没有病痛，来生，我们再做家人，我们再好好爱你。

“这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人，你以为明天一定可以再见到面的；于是，在你暂时放下先或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天地过来的，当然也应该就这样一天一天地过去。昨天、今天和明天应该是没有什么不同的。

但是，就会有那么一次：在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。”

漫漫人生路，以后再也没有你的身影了。