我已经不会生活了

我已经不会生活了

在五月之前我一直觉得自己是一个非常独立又有想法的人。不说自己有多强大，至少在马斯洛层次需求理论中，我一直都是在追求自我实现的。

直到我一手搞砸了自己的学业和事业开始，我才发现以前的爱情真他妈不算什么。我无措到哭着对消消说，怎么办，我没有生活能力了。

我发现早上起床可以那么困难，我常常睁开眼以后要在床上躺很久很久，思索着为什么我还要生活，为什么一天又开始了。我感到全身动弹不得，思维能力接近为零。

再接下来四小时内，我努力让自己爬下床，开始洗漱。但是洗漱之前，我往往要在书桌前坐下来休息一阵子，因为刷牙是个大事情，完成它可以耗完我所有的力气。我的一个整个上午可能就只是起床，洗漱，换衣服。但这足以耗完我所有的体力。

我常常会地坐在椅子上看着远处的杯子，想着是不是要喝水了，可是站起来很累怎么办？我会想我是不是应该哭一场，可是我没有情绪让自己哭出来怎么办？

我想有人告诉我该喜欢什么，该讨厌什么，想有人在我身边每隔半个小时告诉我，下一步要做什么，该选什么，该相信什么。我不想自主操控自己了，因为迄今为止我似乎把生活过的一团糟。

我已经不会生活了

瓷瓷说，夏小是，我第一次见到你的时候，觉得你手上握着的是我们几个人当中最好的牌，你要什么有什么，可是，你是怎么做到这个地步的？

我说，命好不等于运好啊。

但其实我知道，我是自己作的。我是一个极其容易归因自己的人，但是我不愿意对他人承认。我承认我把每一段关系搞砸是我自己的问题，我承认我在选择职业的时候是自己左右徘徊。我也承认在读研期间没有认真沉下心来学习过。

我已经不会生活了

我的内心缺陷导致我永远无法体会满足。达子说我是一个极度自卑的人，正常人会因为综合差而感到自卑，但我却只要有一点不如别人就会开始陷入深深的自责。可我偏偏还喜欢找优秀的人，找到以后又开始怀疑自我。这简直就是一个死循环。

我一直觉得自卑的人一定是自负的，因为他们存在认知偏差。我会因为某一个地方不如别人而产生自卑心理，也会为了安慰自己，不停地自我洗脑告诉自己，对方也在某些方面属于弱势群体。

我努力想把自己变得完美，却终究无法骗过自己。我每天都在用自负不停得伪装自己的自卑。直到有一天，所有的泡沫都被打破，难以接受的事态令我感到崩溃。我知道这一切早晚会发生，但是不知道会如此来势汹涌，猝不及防。

我成功地让自己意识到，能够生活就很好了。从科学的角度来讲，确实，无论我做什么，人生的结局都还是一样的。可是我还是很害怕，害怕每天早上那股绝望情绪的袭来。害怕振作起来的自己忍不住又开始追求一些虚无的东西。

同同曾经跟我说，夏小是，人家女孩子只要钱就好，你不仅要钱，你还老追求些有的没的。

我一直在想，同同不再喜欢我，大概就是被我这样作出来的吧。就像他说的，总追求一些他无法帮我实现的事情，还老摆出郁郁不得志的样子。

被人喜欢的女孩子应该是温柔有趣又善良的。男人想要的无非就是在自己失意的时候有个温暖的港湾，耐心地对他说，一切都会好起来的。他们不需要女孩子有多么上进，但是一定要全力支持他的选择。

我深刻检讨了自己，这些我都没有。我没有耐心，不会安慰人，极度敏感，每次崩溃的时候，我的内心根本容不下第二个人。我会平静地对周边的人说，我最近状态不好，可能回消息不及时。然后我会选择躲起来，把自己包裹在无止境的黑暗中。

但我也是幸运的，当我再次准备走进黑暗之前，消消对我说，我来上海陪你一阵子吧。我说，好啊。我想也许这样一来，每当东方太阳升起的时候，有人可以帮我遮住阳光，我便能够在阴影里放肆地哭泣了。