人格模式自我觉察
一、在过去生活中你经历了哪些震惊点（失败点/冲击点）？你是如何面对的？
1、高考落榜
我第一次高考落榜了，只差五分，我记得可以通过关系多交些费用就可以上大学的，妈妈也鼓励我直接上大学，顺顺利利完成学业。可爸爸不支持，说没有钱。我当时比较倔，很不服气，觉得自己再读一年一定可以考上。于是我选择复读一年。这一年里，我故意不在爸爸家住也不在妈妈家住，自己和另外两个同学住一起。可我心态并不好，充满各种幻想却不脚踏实地，在复读班老师也不会有什么期待和鼓励，全靠自己，我就自认为不如别人没有竞争力。结果高考还不如第一次。我很害怕没有书读，爸爸一筹莫展的样子，说要不再读一年，我完全认为自己再也消耗不起了，我自己问同学问朋友有没有其它什么途径，最后姨妈帮我找到了一所学校，但是要交两万五才能录取。妈妈是肯定拿不出这么多钱的，爸爸被阿姨控制着，阿姨不愿拿钱出来，为此爸爸和阿姨还争吵打架。我觉得我是没有希望读大学了，我一直认定只有读大学才能脱离家庭的苦难实现自己的人生（我填报志愿都是离家很远的学校），可是我这么差劲自己不争气，爸爸妈妈又指望不上，我觉得我的人生就要毁了，想都不敢想以后自己会是什么样子，非常沮丧，老是做恶梦被吓醒痛哭失眠。
当时爸爸、他的兄妹以及奶奶一起，跟爷爷闹矛盾互不相认有两三年了，我不知道怎么的想到了去求助爷爷，从小爷爷就不喜欢我也不认可我，我也很怕他，可是当时我认为爷爷就是跟我是同命相怜无依无靠的，我决定试一试，把爷爷当成我最后的救命稻草，我把自己所有的心里话都先写下来（因为担心自己情绪失控表达不好），很紧张地鼓起了最大的勇气去找爷爷，我把写好的都诉说给爷爷，爷爷孤单地生活了这些年，也许是跟我这个孙女有了共鸣，他愿意资助我大部分费用，通过资助我也是他向我爸爸示威和嘲笑的手段。就这样，我很幸运地离开家乡上了大学。
2、找对象
大学毕业后我不想回家，去广州和深圳和同学租房找工作，收入不高有时还需要妈妈支助一些生活费。不到半年，妈妈就把我叫回家，托小姨给我找了一份在开发区管委会办公室的工作，我住在小姨家，小姨是3号，一起生活中和小姨牵扯了许多利益关系，心里强烈地充满了寄人篱下的伤感，很想快点结婚有自己的家。家里人和朋友介绍了许多对象，进行了过很多次相亲，都没相互看上，心里挺沮丧的。后来跟着同事凑热闹上了一个婚恋网，我没想着要主动发信息所以只是注册了账号没交钱，我认真的写了自我介绍并放上几张好看的照片，就等着有人看到我并主动给我写信息。果然有好些人联系我，为了能准确地把找我的陌生人的年龄工作爱好学历……等信息一一和人对上号，我还做了一个excel表格，是不是符合我理想的便一目了然，是不是真诚的也大致心中有数，我可以选择性的回应，有电话联系的，也有见面的，但都没成，因为几本上他们都会奇怪我为什么连个家都没有，不住在“自己家”而是住在小姨家，我特别自卑，能支撑我一次次坦诚解释的是我一直心存美好，我想找到情投意合的人而不是只会像查户口一样盘问我的人。在数不清的打击后，我停止了相亲，不想见任何“对象”，有点绝望了，觉得自己就只能是只身一人，不会有幸福美好的家的。有一天高中的一个闺密邀请我去她家住，我跟她卧聊了一整夜，述说了我和父亲的很多伤痛，心里舒坦了很多，心里又重新有了一些美好的希望。第二天回到小姨家我又登录婚恋网，收到了“老公”的信息，犹犹豫豫地给出了电话号码，开始了联系见面和交往……有了自己的家。
3、当妈妈后的经历
婚后在家里住了一年，就随老公来到了北京，我终于离家乡远远的了（家乡在广西南宁），我觉得我可以开启自己幸福的生活了，心想着累和苦我都不在乎。第一份工作在外企，经常加班到深夜一两点，回家累得连跟老公说说话的精力都没有，工作起来忙得饿一顿饱一顿，很没有规律，没坚持多久我换了工作。工作半年开始想要孩子，一直没要上心里很有压力，后来终于怀上了，检查怀疑胎盘前置，于是一半是担心一半是娇气地辞职了，那年是龙年，特别多人怀了龙宝宝，公立医院根本建不了档，好的私立医院又太贵，加上婆婆是儿科老专家，我就天真地以为我可以爱屋及乌和婆婆相处得很好，于是自己回老家跟婆婆住一起（妈妈家很小，我不喜欢妈妈再婚的叔叔和他家人，所以一直没和妈妈住一起），养胎生孩子，老公继续在北京工作。公公应该是正6，经常出差不在家住，婆婆是个反6，家里就我和婆婆两个人，生活上各种摩擦，各种受压，很多的情绪无法调节释放，我觉得自己应该是抑郁了，孩子满3个月我就回了北京，妈妈跟着我住一起照顾孩子。终于一家三口团聚，加上妈妈来帮忙，陪伴孩子成长的辛劳和快乐让我忘却了痛苦。
孩子两岁半时，妈妈回老家了。白天孩子上幼儿园，我自己在家慢慢的开始觉得空虚，加上在北京没有什么朋友也不喜欢和人打交道，就通过吃东西买东西跑步来转移不安。但焦虑忧伤恐惧还是见缝插针地袭来，我看不进书，不想见人，到了接孩子的时间我故意拖延匆匆去匆匆回，为的就是少和人往来，即使孩子想约小朋友玩，我也是能不约就不约，约了也是费老劲去装着社交。老公虽然很有责任心，对我也很好，可是我的痛只有我体会，我认为我是有心理问题了，需要找心理医生，但同时又怀疑自己的判断担心找到的心理医生不合适白花了钱，所以一直迟迟不行动。孩子4岁时朋友介绍了一份比较清闲的工作，可以兼顾家里和孩子，可以对抗自己的无价值，可以挡住家里人给的压力，可以和社会有点接触，可以逃避内心的恐惧，一切都盖得不错。但孩子渐渐长大，渐渐呈现出一些问题，像明镜一样，照出的这些问题也全是我的问题：不是很有力量、和小朋友发生问题逃避、专注力不足、在交往中被控制……看到孩子这样我特别受打击，本来我就觉得自己一无是处，唯有对自己的孩子还能沾沾自喜，现在连孩子都被我的状态影响了，我特别自责。这时徐娜推荐九型，幼儿园园长（认可的权威）也上了九型，就这样走进课堂……
二、你有哪些限制性信念（执念）？其中对你影响最大的是什么？你生命的卡点（基本生命观点与大道的偏差）是什么？
1、执念：我是被抛弃的，我是被忽视的，我不会社交，我不擅长表达，我不知道如何面对困难，我是不受欢迎的，我没有什么能力，没有人喜欢我，不可以虚假，我没法一个人活下去，我患得患失行动力差
2、其中影响最大的是：我是被抛弃的，我没有什么能力，我没法一个人活下去
3、卡点：
（1）渴望又害怕会失去关系，总觉得自己不配得到，敞开自己是不被接纳的，不敢也不知道怎么投入、深入，索性把自己隔离起来。
（2）我知道自己的一些优点，但我不相信我的这些优点等同于能力，既然不是能力就不适合展露优点，不适合持续地关注自己的优点，别人夸奖我也承受不起，这些优点并没有什么用，越夸我越心虚。
（3）在关系里我总是处在受害者的位置，有想法不敢表达，被欺负了忍着，总觉得别人是不会在乎我，我是被抛弃的；当隐忍积累到一定程度反抗，指责、伤害他人，伤害关系，剩下自己，最终伤害的还是自己，去印证自己就是被抛弃的。
（4）我没有一技之长，我养活不了自己和孩子，我总是担心老公会看不起我或发生意外而离开我，我无法一个人活下去。
三、你生命的痛点是什么？童年经历给你带来的最大伤害是什么？你深层的恐惧是什么？
1、得不到爸爸的认可关注和保护。爸爸是长子也是长孙，因为重男轻女，我生下来就不被家族认可，爸爸是3号自保，即便装有钱有本事有威望，也会受到家族嘲讽的压力，因为我而感到自卑，爸爸比妈妈有力量，小时候我经常被取笑被欺负，指望着爸爸站出来保护我支持我为我反抗，可是爸爸从来没有，从来都是一声不吭一副生了女儿就只能该的样子。爸爸人前威风，背地里却很堕落，打牌打麻将下象棋玩电子游戏赌博，常常顾不上我，放学等到天黑不来接我，玩电子游戏我只能在店里无聊地等到店面关门，去谁家打牌就让我睡在谁家。学习好表现好才是给爸爸争气。不准我哭，一哭就挨打，越哭越挨打。
2、和妈妈共生，认为我们都是受害者，相信了只有隐忍和保持善良才能生存下来。妈妈是9号自保，一直被家里人忽视，为了存在感，要维持好女儿好媳妇形象，迎合隐忍付出委曲求全，妈妈把我当垃圾桶，对家里几乎所有人都抱怨，同时把自己说得很伟大。我便从小就认为我和妈妈都是受害者，我恨家里所有人对我们不好，他们都欠了我们太多太多，包括爸爸。我吸收了妈妈隐忍的模式，妈妈还用善良来自欺麻痹，小时候我曾真心不求回报的善良待人，但是我的处境没有任何改善。善良也没有用，我渐渐变得隔离冷漠。
3、爸爸妈妈离婚，我自恋伟大地认为我是牺牲了我的家庭我的幸福来成全和解救爸爸妈妈，希望他们重新拥有各自的幸福。可是没有实现。爸爸找了一个反6的阿姨，被压得萎靡不振，每次都是我主动去找爸爸想跟他住靠近他，每次都是伤心失望地离开，到现在失联8年了，不见面也没有电话。妈妈还是找了一个压力3号自保的叔叔，和谐却贫穷，7年前叔叔长期喝酒抽烟过度癌症去世，妈妈一直单身。
童年经历带来的最大伤害是没有得到爸爸妈妈的保护、关注和认可，形成了隐忍隔离的性格，认为自己是受害者，对他人和自己失去信任。
我最深层的恐惧是：孤单地只剩下自己一个人。
四、通过课程你有哪些觉察和突破？
1、课程上，除了看到与爸爸的伤痛纠缠，也看到了许多爸爸对我好的画面，看到了爸爸本身的伤痛和功课，想去找爸爸，想和爸爸见面，没有纠缠地和解。
2、对妈妈的厌弃和鄙视减少了很多，感受到了妈妈的爱，妈妈一直在用她所能的方式照顾和陪伴着我。这几天和妈妈深入地聊天，帮助妈妈看到了她被忽视的伤痛以及隐忍迎合求和协的模式，欣赏妈妈9号的大智慧，帮助妈妈看到了她与周围的人关系融洽受欢迎的优势，鼓励和支持她多多照顾和关注自己感受，勇敢说“不”。
3、我看到了自己深深的恐惧和隔离的模式，觉察到我把自己放在受害者的位置，对受害的心理放大并上瘾。我感受到自己长这么大其实一直以来都有人陪伴照顾着我，感恩。愿意突破自己去一致性表达去呈现。放松下来，面对关系时不再那么混乱纠结不知所措，对自己的感受渐渐清晰了一些，看到自己启动怀疑评判模式的自动化反应，提醒自己除了这个反应是不是还可以试着看看真相。
4、二阶复训回来，孩子有两次大的情绪时我能平静耐心地临在陪伴，看到孩子这个完整的人和他的情绪，给他剥离界线告诉他真相，不失立场并表达爱。
5、孩子有交往需求，之前我是不敢让他单独和别的小朋友玩或是把他单独留在小朋友家里的，总是担心他的力量弱会被欺负，基本上都是他要去哪我都陪着。现在已经放下了这样的担心，对同幼儿园的家庭是信任的，经常把孩子单独送出去玩甚至把他留在小朋友家里住，我相信孩子有能力表达自己和独立处理一些问题，即便有情绪，通过倾听和陪伴孩子会自己长出应对的智能的。
6、虽然是脑区，我接纳自己其实在逻辑和数字分析上并没有什么天赋，而是在艺术方面和身体动作的协调使用上有更好的感知力。
