总说毕业遥遥无期，如今即将各奔东西

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上周一的时候，收到班长的群发消息。

看着信息的那一刻，突然就有点鼻子发酸，怎么就成了大学同学之间最后的一顿晚餐了。

依稀记得四年前大家拉着行李箱来到同一个大学，从不认识到相识，相知，就这么一起走过了四年，看着对方从一个羞涩懵懂的高三毕业生变成了年轻稳重的大四毕业生。

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参加完毕业典礼的那天晚上，我们几个要好的同学在外面聚餐。

大家畅聊着自己最近的工作和生活，会讲很多在工作当中遇见的有趣的人和事，每次被逗笑得很开心的时候，过后就会莫名的伤感，因为能够这样毫无拘束地说说笑笑的机会笑一次，少一次。

日后的同学聚会，不再这样单纯得近乎可耻，总是会夹杂着一些虚伪、炫耀和攀比。

有人说毕业以后的同学会就像一个名利场，混得好的同学音量总会比在场的其他人高上好几倍，包下整个饭局来彰显自己的经济能力，当然，身边也会围绕着一群所谓的“老同学”嘘寒问暖。

混得差的同学要么不愿露面，要么一个人呆坐在角落无人问津，没人理会你在大学人缘有多好，帮了多少人，大家只记得你现在能挣多少钱，能给他们提供多少帮助。

所幸，现在的我们还在单纯的年纪，我对你好，仅仅只因为，我们是朋友，与金钱无关。

聚会上有人提议，我们几个人相约一年一小聚，两年一大聚。

大家纷纷拍着胸膛下保证说：“我一定会来。”

可我没敢说。

害怕生活没能如愿，当初说要改变世界的狂人，后来连自己都改变不了。

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今年我们班总体的运气都不太好，不管是考研还是考公的，都失败了，当然，我也是考公的一员，在面试阶段被对手干掉，上岸失败。

别人在问我最近在做什么时，我都不敢说我的近况。我不想说我考公失败了，我不想说我没有稳定的工作而是在家写作养活自己，我更加不想说，我竟然是你们当中最迷茫的，连自己的未来都看不清楚。

彼此说起曾经难熬的经历，夜深了，聊深了，总能把人聊出眼泪来。

眼泪这东西啊，流出来的时候它能带走一些辛酸和悲伤，可我们谁都知道，人生还有眼泪也冲刷不掉的悲哀，还有即使想哭也不能流泪的坎。

比如考研失败，比如考公失败，比如遇见变态上司，比如被有权势的人夺走已经紧紧握在手中的机会。

总有那么一段时光，活得卑微而渺小，本想昂首挺胸大步向前，却不知摔了一身的泥巴，好不狼狈。但是你要相信，如果你这样还能爬起来坚持走下去的话，总有一天泥巴会干燥掉落。

这是真的。

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大学真的是一个很神奇的地方，当初进入学校的时候我们都一样，在同一个起点，可离开校园的那一刻，每个人都不同了。

有人走着走着，掉队退学了，有人走着走着利用兴趣爱好自主创业，月入几万，但更多的人走的是最踏实普遍的一条路，升学或就业。

不管是哪一条路，它终究会有一个归宿，既然选择了，就要像乌龟一样脚踏实地地走下去。

今天收拾行李的时候，一位考研二战的朋友来送我，她说她在学校附近租了一间房，准备接下来的半年继续复习。

说起二战，大家都很有感触，每天起早摸黑争分夺秒地学习，恨不得把所有的时间和精力都砸进去。可谁也不知道复习的这半年能否考研成功，但是真的很渴望，是那种得不到就像万蚁噬心般痛苦的渴望。

所以，下定决心，不敢犹豫，不敢彷徨，更不敢想结果，只是憋了一口气一直注视着前方前进。

今天我在楼上看见她抱着书去图书馆的背影，又脆弱又孤独，还不知天高地厚，可偏偏，我最喜欢了。

回想起自己儿时的作家梦，摸摸自己的心，都还在。现在也好，从前也好，我想要守护的东西一点都没变。

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今天离校的时候，我是最后一个离开的。

其实很不喜欢是最后一个，看着以往热闹的宿舍一点点地变冷清，陌生得连一点人情味都没有，空荡荡房间里只剩下肆意飘荡的灰尘和被丢弃的物品。

一眨眼四年飞逝，大家各奔东西，再见只愿你过得好，和当初毕业照笑得那样好。

关于自己的生活，我们都不是读者而是作者，新的征途才刚刚启程，结局，还是能自己说了算的。

也许刚开始会很难捱，即使耗光了力气也实现不了目标，但是再坚持一下，既然无论是拥有还是舍弃都很痛苦，那我宁可选择守护它而痛苦。

最后，送大家一句我很喜欢的话：向前有路，未来可期。

从踏出学校的那一刻起，眼里不服输的光芒请越来越闪亮。