都怪我的不成熟，让我错过了你

文丨深海梦影

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亲爱的婉婷，不知道你现在过得还好吗？这是你离开我的第363天，快一整年了。

其实，有句话我想对你说很久了。

“我想你了。”

昨天深夜，我一个人去看了一场电影。电影里说，“我想你了”还有另外一种含义，“我错过了你”。看到这里，我的脑海里瞬间被你的样子填满。

整场电影下来，坐在我前面的女孩子哭湿了她闺蜜递过来的整整两包纸巾，我也破防了，泪止不住地从眼角滑落下来。

婷婷，以前怪我对你不够好，怪我不懂得珍惜你，可惜现在说什么都没有用了。

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还记得你走的那天，我一个人躲在卫生间的马桶上，抽了很久的烟。

你收拾行李只花了四十三分钟的时间，而我这个胆小鬼就一直听着你翻箱倒柜，看着时间一分一秒的流过，不敢发出任何声响，甚至连起身的勇气都没有。

就连最后，还是你主动过来敲的门。

“钥匙就放在玄关的摆盘里，锅里还有保温的红豆粥要记得喝掉，以后少抽点烟，不忙的时候记得给家里打打电话，你在外工作他们很挂念你。”

这是你对我最后的叮嘱。你的语气里全是平静，和往常不太一样。

我不敢抬头看你。说完，你扭头走了。

直到我听到家门被关上的声音，才敢从卫生间出来，走进厨房，把那锅你为我熬制的温热的红豆粥喝得一干二净，最后撑到胃痛。

我想，你一定对我失望透顶了吧，才会默默收拾好所有的行李，毅然决然地选择离开我。

而没有了你的生活，我的一切都乱了套。我胃痛到满地打滚，甚至不知道该吃什么药来缓解。

我多想留你在我身边，我多想你回到我身边。可是，从始至终，胆小的我连一句挽留的话都没有说。

我很难再面对你，我不知道该怎么挽留你，或许再怎么挽留都没有用。

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自从你搬走的那一天起，我开始陷入无底的黑洞无法挣脱，我才意识到，你对我来说有多么重要。

我常常在无数个没有你的深夜被噩梦惊醒，伸出手来却什么也抱不到。思念它不听话，悄悄地随着月光淌出来。流泪之后，我又沉沉睡去，梦里还是你。

天黑时，我常常把自己关在房间里熄了灯发呆，假装你还在。可是天亮以后，面对空荡荡的房间，不再完整的心像是被人硬生生挖走一块，难受到窒息，我无法再欺骗自己。

我假装自己没关系，继续上班、下班，到路边的小馆子吃饭，心不在焉地走回家。一个人的生活惊不起任何波澜，我告诉自己，需要时间来摆平这一切。

可如今，一年时间过去了，那些关于你的回忆，怎么反而越来越清晰。

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现在的我承认，过去我太幼稚了。回想我们在一起的那五年，我们从相爱到分开，从来都是我在辜负你。

尤其是我们同居那三年，你一遍又一遍不厌其烦地嚷我，要多想想怎么挣钱，不要总打游戏；脱掉的衣服不要乱扔；内裤和袜子不能放在一起洗；少抽点烟；不要总熬夜；和父母打电话的时候要有点耐心，认真听他们把话说完；不要总吃外卖，重油重盐对身体不好；吃完饭的盘子要及时刷掉，不然会招苍蝇……

你提的各种要求，你对我的约束，在我看来，仅仅是想方设法改变我的生活习惯，一次一次要求我退让，压得我喘不过气来，这让我无法忍受。

我表示不服，常常起了叛逆心和你对着干。还总冲你吼，我是在和你谈恋爱，又不是找了第二个妈。

一开始，你会和我激烈争吵一番。到后来，你每次生完气之后，不再过多说我，只会默默为我收拾好所有的烂摊子，似乎从来不会觉得麻烦。

可笑的是，那时候我还幸灾乐祸，看你拿我也没有什么办法。殊不知，你的无奈之举，只是对我失望的开始。

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曾经，我对你不够好，我常常忘了你的生日，逢年过节也没有送过礼物给你，甚至从来没有为你买过一束花，但你从来没有抱怨过，你愿意陪着一无所有的我。

你很少主动要求过我什么，唯独有一次，我记得很深刻。就在我们满五周年恋爱纪念日那一天，你做了一桌子菜，买了蛋糕，特意安排了一顿温馨的烛光晚餐。

那天你打扮得很精致，特意换上了平日不穿的黑色吊带鱼尾裙，还戴了一枚小皇冠，端着红酒杯坐在我对面，缓缓开口问我，打算什么时候娶你。

你的用心，我怎么不知道。

但我想都没想就对你说，婚姻是爱情的坟墓，这还没结婚呢，就天天被你约束，你这样管着我，我一天都受不了。结婚的事再说吧。

就这样，我还是破坏了你别出心裁营造的气氛。你放下手中摇晃着的红酒杯，刷起手机，不再说话。

现在想想，不知道那算不算是我年轻气盛，说出这样一句混蛋的话却不自知。

是的，那时的我，觉得结婚在很大程度上意味着失去了自由，这是我不愿意面对的。我没来得及考虑过，陪了我五年的你，已经二十八岁了，我没想过你还等不等得起。

后来，你提出了分手。就连那个时候，我都以为你是在耍小性子，也没哄哄你。

第二天，你就真的走了，很平静、很突然地离开了。

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而我在很久以后才醒悟过来，你当时只是对我失望到极点罢了。

那句话，你一定也酝酿了很久才说出口吧，你不是非要立刻和我结婚的，只是想在我这里看得见未来，才能换取安定安心。

可惜我连这些都没能给你。

而你走后，无数个有你的梦里，你都在黑暗的边际哭着对我说，你真的很爱我，但是无法等到我成熟起来的那一天了，你也不愿意再耗尽最后的一点青春，去陪一个幼稚的男生长大。

每次醒来，我都心如刀割。

后来，我渐渐学会了照顾自己。你留下的好的生活习惯，已经潜移默化成为了我的习惯。我不再抽烟，也学会了跟着教程给自己做一顿饭，每周和爸妈通一次电话。

每当我拿着教程做饭，我心里都酸酸的。我想到，我们刚同居的时候，你也是一个什么都不会做的小女孩，不知道从哪天起你就烧得了一手好菜。

你曾说我们要慢慢磨合，彼此有很多不同的观念和生活方式很正常，时间久了，调到一个彼此都舒服的频道就好了。

确实，这些年，你为我改变了很多，而我一直不太愿意接受改变自己。

然而我现在才知道，两个人过日子必然是需要相互磨合、相互包容的，没有哪一方能一直迁就另一方。可惜这些道理我现在才懂。

而你已不在。

我爸妈也会偶尔在电话里提起你，他们骂我不懂得珍惜，都说你是一个很好的姑娘。我觉得他们骂得对，从来不敢还嘴。

是啊，当年的我不成熟，把这么好的你弄丢了。