《40年亲子投资秘笈》——"不写就出局，7年去南极&q
822分钟时间成本8840字
我曾听一位老师在家长会上这么说过：”各位家长，你们自己的崽，你们应该比我们做老师的更关心，更着急吧？说句实在话，你的崽你教育好了，你一辈子享TA的福，我们做老师的也就享这几年的福而已；你的崽你没教育好，那就是你这一辈子的祸害，我们做老师的也就倒霉这几年而已。”
这话在理，从受精卵开始，我们就在为TA投资，但，回报率如何？
一看天降大任于斯人否，我们的运气是不是能好到爆表，你天天麻将二五八，手机从每天眼睛一睁刷到眼睛一闭，孩子也出淤泥而不染，在学校学霸一方；
二看我们怎么管好吃喝拉撒睡，外加健康、平安、学习，还得盯好朋友圈，十八般武艺样样不精通，也得边学边干、为父则刚、为母则强。
有钱没钱，只要有孩子，我们就有个大投资。如果这小崽子，这颗父母心里的SUPER STAR，却是人见人厌、花见花谢的熊孩子，被人怼“有爹娘生，没爹娘教”，这投资，我们就眼睁睁看着打水漂了，连声闷响都听不到，还要收拾残局几十年。青春期早期开始于9岁，这时孩子还住在家里，如果我们不想在下一个9年面对一匹脱缰野马，不想在后续有无尽烦恼，只有越早行动越妙。
所有的妈妈都是女儿，所有的爸爸都是儿子，我们都经历过青春期，我们一定能搞定大投资，同时还能重塑自己的人生。孩子会更有能力处理与同伴的关系，不会焦虑抑郁、品行障碍、带有攻击性，会降低他们发生早孕、进食障碍、酗酒、吸毒及危险性行为的可能。我们也能度过一个有质量的晚年，不至于别人家的投资40年不到就开始有回报，我们的投资却40年后还在一如既往打水漂。
这投资跨度40年？夸张了？一点都不。中国人古话是：三十而立，四十不惑。很多人要到40岁才懂那么点事，父母给你把孩子也带大了，不用帮你去学校接送，不用七旬老人还做饭给你们吃，不用父母为你操心，而是你为父母操心起来，就可以以此为界，算你父母的投资期结束，回报期开始。但是可怜见地，爹娘命好命长才能拿回40年回报，得健康、平安、硬朗，不是吃不动、玩不动、走不动、看不清、听不到地存在着，而是高质量地活着，到70+40=110岁，为当地又添两位神清气爽、思路清晰的百岁老人，才算是回本而已，因为投资期着实太长了。
如何做好跨40年大投资，不要让老师一语成谶，投资不当反成祸害，下面有来自美国休斯顿大学得州心理科学研究所家庭研究中心主任科琳.欧格雷迪《妈妈，才是一切的答案》的实效建议，原书有272面18万字，我浓缩提炼近5%的精华，重新归纳了一个逻辑结构，用13.7小时时间成本，写成了以下8840字的《40年亲子投资秘笈》。
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父母：我为了你，大冬天早上4点，就从暖被窝里爬起来做早饭，让你吃得不单调、又新鲜营养卫生，你居然还挑剔？
孩子：爸妈你们为什么要这样？
父母：因为我们爱你啊！
孩子：爸妈，你们可不可以不要这么爱我？
父母：（无语）
如果连我的狗都刷完牙了，而我自己这一整天的形象却像一个害怕见到阳光的吸血鬼，那么作为父母，我们就太入戏了，忘记了最重要的能源来源——更好的自己。我们为家庭奉献自己，觉得自己值得被肯定和感谢，却往往得到失望，我们因而情绪不佳。一个又丑、脾气又差的人，照下镜子自己都不会喜欢。
无效育儿行为1号：我应该全身心扑在家庭上，凡事将自己放到最后。
有效育儿行为1号：优先关注并承诺自己，让自己感觉良好而获取力量，这并不自私。
行动1：让自己感觉良好的 5步骤+5需求
1步更换观念：调换视角，纠偏价值观，关注自己并不自私；
2步不如自救：不等别人救自己，而是自救。让旧日程表倒序进行，从原来排在最末端的自己开始，从照顾自己开始补充能量，每年安排三次找回我的生活；
3步打扫情绪：清理负面情绪，停止抱怨，不讲别人的缺点，对非原则性大事不争论；
4步只为喜欢：喜欢身边每个人，不为希望得到感激而奉献，而是因为自己心情好了，去为家人做些什么，让家庭天气转雨为晴。写下感到厌倦的事情，以及每个家庭成员应当承担的任务，分派出去；
5步4个象限：用4个象限重新规划生活：重要紧急、不重要不紧急、重要不紧急、不重要但紧急，成批处理事务，分配更多时间做重要不紧急象限的活动，对预期成果量化，确定每日3件最重要的事情、黄金时间段，做周总结计划、月总结计划直到年总结计划。
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1号基本需求：比如每天喝4杯水、睡足觉、有休息时段、吃得健康、全面护理身体、每天锻炼、定期体检、定期按摩、听身体的声音并按它需要的去做；
2号维持需求：比如买新内衣、泡澡、定期理发护发、更新服饰、让自己放松重焕活力的事；
3号关系需求：比如定期约朋友聚会、和配偶的二人固定约会、和孩子都能找到乐趣的活动；
4号提升需求：比如发展自己的特长、计划有趣活动、阅读、挑战自我、尝试新领域、为花圃买些新花苗；
5号精神需求：比如总结计划、每晚5分钟写3件感激/成功/高兴的事、计划有趣的活动、阅读书籍、挑战/尝试一些事。
行动2：组亲友团，让配偶支持我们
亲友团1号成员——配偶
没人喜欢被抱怨，喜欢看到一张不高兴的脸，所以只要我们提出支援要求，我们的配偶会做一切能让我们停止批评他们的事情。
亲友团其他成员——家政人员、个人助理、临床咨询师、专业教练等
哪怕是一周两小时的协助，也会让生活发生重大变化。
父母：我担心孩子单独出门会遇到车祸，我担心孩子被人拐骗，我担心孩子吃陌生人的东西，我担心孩子交到坏朋友，我担心孩子这么晚还没回家又联络不上是不是出什么事了......
无效育儿行为2号：只要我足够担心，就可以保护孩子。
有效育儿行为2号：采取有效的行动保护孩子。
行动1：更新“情绪操作系统”
写下所有担忧或恐惧，每一种下面再写出我们想得到什么，我们怎样得到。
第一行：担忧或恐惧 我害怕孩子考试不及格。
第二行：我想要的是 我的孩子努力学习，取得了好成绩。
第三行：我怎样得到 分析孩子的最强科目和最弱科目，分析孩子影响成绩的坏习惯，帮助孩子升级。
行动2：建《成长/感激/愉快》清单
父母：为什么你总是拿不到满分呢？
孩子：爸妈，我能把每天的作业全部做完，已经精疲力尽了，我每天去上学就感觉上战场一样，跟你们说这么多你也不懂，我们也没法换角色，我们这代人学的知识，已经比你们几十年前的难多了，你们不要那么想当然地单纯好不好？你们自己也不是学霸啊。
无效育儿行为2号：努力把所有事都做好，才算完美父母、完美孩子。
有效育儿行为2号：孩子不完美，我们也爱他们，相信他们。我们不完美，孩子也爱我们，相信我们。
行动1：倾听孩子，停止指责，开始帮助
行动2：“白兔爱肥鹅”口诀
Best。我已经做到了当下最好的自己
Three。任何1个问题都有至少3种以上的解决方案
Abundant。我的资源是丰富充沛的，但要开口要
Flexible。做事要灵活，方法不同，结果不同
Effective。有效果比有道理重要
一个妈妈总觉得自己不是完美妈妈，她通过食物降低羞耻感，4年体重增加了45公斤。后来她放弃了做完美妈妈的目标，开始每天在跑步机上锻炼1分钟，在已经成功了的基础上，每次都加1分钟，在接下来的四个星期里，这位改变成“先完成再完美”的妈妈，每天可以坚持的时间达到了12分钟，6个月后蜕变成了一个完全不一样的自己。她对孩子们的要求也不再是求完美。
努力做更好的自己，而不是完美的自己，关注自己可以做到的事，为自己的小胜利庆祝，不管这个胜利有多小。
行动3：重新定义成功的孩子
A版本：学校里最受欢迎的人、学业成就出众、学校的体育明星；
B版本：
从错误中吸取教训，失败了但仍不断尝试的孩子；
无论表现如何，都享受过程的孩子；
对别人表现出同情和友好的孩子；
独立学习并取得进步的孩子；
选择适合自己的路，追求适合自己的梦想，而不是社会的梦想的孩子；
知道最佳下一步并行动的孩子。
真实的、脆弱的、承认自己的错误，不太把自己当回事的父母，使孩子保持开放态度。孩子一直关注着我们，即使我们以为他们对我们的说教不耐烦，继而对我们整个人都不感兴趣。实际上，孩子们看着我们发展创造力，看着我们冒险，看着我们害怕，看着我们失败了又重新站起来，看着我们庆祝自己的胜利。他们知道自己也能做到，先完成再完美，带着自己的不完美，努力做更好的自己。
做真父母和孩子：分享8步骤
1步——不完美：比如我高二的时候西班牙语得了第十名；
2步——也会脆弱：比如我16岁的时候，一个帅气又是学霸的男孩伤透了我的心，而且他开始和我最好的朋友约会；
3步——愿意自黑：“看看这些老照片，我到底在想些什么呢？”
4步——分享小胜利：我今天去了健身房，可被教练虐惨了；
5步——庆祝大成功：我有本书出版了；
6步——结伴学习：成为一个终身学习者，看看我学了吉他；
7步——己所不欲勿施于人：在我生气的时候，我对待家人的方式是这样的；
8步——问题由“孩子做对了吗？”变为“我有没有做好榜样？我希望自己女儿变成了那种榜样。”
做真父母和孩子：交流7诀窍
1、抓住或创造偶尔的对话>按照我们的时间表强加的对话
2、让孩子主导对话，先从孩子愿意讲的开始，哪怕是傻事或鸡毛蒜皮的事>父母主导对话，全程抓住你认为孩子不当的行为
3、让孩子先通过一些小事来确认父母是可信的>开门见山且打断孩子的话
4、让孩子知道无论怎样我们都在他们身边、爱他们、帮助他们>孩子担心面对父母的反应而不敢告诉父母
5、用三明治方法，先表扬，再鼓励孩子尝试提本来不愿提的事，告诉我们为什么他们会这么做或不那么做>简单粗暴
6、让孩子感受到父母的关心、安慰、赞扬、高兴，对他们的世界的兴趣>父母只批评打击
7、从表达对孩子的理解开始，比如我能理解你对男朋友的爱，我知道和朋友一起出去对你来说很重要，再开始教育>父母高高在上说教毫无同理心
做真父母和孩子：找乐子5建议
1步：做一些简单的事创造美好回忆，如果去逛街，事先决定逛多久，用多少钱？
2步：对活动达成一致，对我们有趣的事对孩子来说可能并不有趣，让孩子来选择，给他们一些提议，这不是严肃谈话提出建议或刺探秘密的时间；
3步：从一些小事开始，比如带孩子出去吃饭，一小时的愉快时光也比整天整天的待在一起好。
做真父母帮孩子：处理难过情绪5步骤
1步：保持镇静，我们是后盾，要为孩子打气，告诉孩子一切都会好起来的；
2步：确认孩子的感受，比如孩子说：“妈妈，他们太苛刻了，太粗鲁了，他们讨厌我。”如果此时我们回答：“不，孩子，他们不讨厌你。”这就是直接反驳了孩子的感受，而不是在确认他的感受。应该让孩子告诉我们，为什么孩子觉得别人讨厌他？我们回想一下学生时代类似的经历和感受，我们可以回应孩子：“那一定伤到你了。”或：“那一定很尴尬吧？”
3步：不要急于给孩子上课。不要迫不及待地想教他们该怎么做，孩子在伤心绝望中无法长远考虑问题，他们被当前的状况冲昏了头脑，不要力图证明自己是对的，比如说我早就告诉过你，他是一个怪人，这样的话只会让他发怒，什么都听不进去；
4步：等孩子真正冷静下来，当孩子愿意聊的时候，我们认真听着，眼神接触、点头，不要发信息、接电话，孩子需要知道对我们来说，他们比我们现在正要短信联系的人更重要，即使故事非常荒谬可笑，如果担心孩子会没完没了说一整晚，就设个20分钟倒计时闹钟，不要打断孩子的话，或给出建议，孩子此时不需要建议，要的是理解和共情，跟随他们的脚步，试图让故事变得清晰，比如问另一个女孩怎样想，或者，老师接下来做什么呢？不要试探秘密，不要带有攻击性像个监控员；
5步：站在孩子那一边，交流的目的是让孩子冷静下来，让他们知道有人关心、支持，尝试从孩子的角度看问题，他们刚开完一个大型足球赛，回家还得写一个16页的历史论文，明天有个大项目就要截止了，最重要的是最好的朋友说她变胖了。我们可以这样说：“你有这么多事情要做，堆积如山，真不敢相信，你的好朋友居然还那样说你。”当孩子不再那么沮丧时，你可以再沟通谈谈关于拖延症的问题。
孩子犯下的错误，反映了在某方面缺乏相应的知识、洞察力、判断力，这就决定了我们需要采取什么行动，我们的重点在于让孩子获得技能。如果孩子在房间玩手机，把手机摔坏了，说明我们需要让孩子自己挣钱买手机；如果孩子在派对上喝醉后开车回来。说明应该被禁止开车，如果他再次开车，说明他需要承担更多后果。
给孩子设定界限和规则10问
1、孩子需要更严格的限制、其他的帮助和支持吗？
2、孩子需要承担个人责任，作出赔偿吗？
3、孩子是如何处理目前应该承担的责任的？
4、设立的这些界限，能保护他们健康发展吗？
5、我的规则会过于限制孩子吗？
6、孩子有足够的自制力学习如何进行自控吗？
7、我给孩子的自由太多了吗？
8、孩子在设立的界限里健康发展，我给孩子哪些自主空间作为回报呢？
9、孩子试图越界或不负责任，我怎样控制孩子的不成熟的独立呢？
10、孩子找到了漏洞，我怎样利用孩子给的新信息，重新定义规则和界限呢？
如果他试图破坏规则和界限，这就是你想提醒他你的规则和界限的时候，而不是重新设立新规则和界限的时候。孩子不仅要清楚你的规则和界限，还要明白当他打破他们是会发生什么？提前告知可以让你更容易执行惩戒，话越少越好，避免争论，温柔地提醒他，之前已经告诉过他后果了。
怎样让孩子对自己的行为负责？
情境：孩子提前花掉了一周零花钱，没有钱周末出去和朋友吃饭了。
错误做法：我们不想让孩子不高兴，也不想他错过某些机会，也不想让他在朋友里的名声太差，我们心软，又给了孩子一些钱；
后 果：
孩子今后遇到类似情况，就会直接找父母要更多的钱；
我们剥夺了他从自然发展结果中收获成长的权利；
孩子所学到的就是——没有必要计划性的用钱，因为爸妈会源源不断地给钱；
孩子的优越感提升，个人的责任意识下降，遭遇困境，会期待别人的救助，犯错之后却等着被奖励；
正确做法：让自然结果教育孩子，我们必须听之任之，孩子必须体会到他自己的行为给他自己带来的失望的感觉，下一周他就会计划着用钱，我们必须让孩子意识到，我们不会帮他摆脱自己不负责任行为带来的困境。
后 果：
通过自然的结果，孩子很快就发现，自己的成功建立在为自己的行为负责的基础上。
注 意：
1、如果自然发展的结果很危险，我们不能让它发生，比如开车，我们不想让孩子遭受自然发展结果：车祸。
2、如果自然发展的结果离现在太遥远时，我们也得用其他方法，比如刚上高中的孩子一门课程不及格，孩子很难理解这会对他上大学当成什么影响，许多年之后，他才会为自己的行为感到懊悔。这时我们可以利用父母的强制性结果。
3、听取孩子自己的意见，父母和孩子商定一个方案；
4、让方案更具有指导性，而不仅仅是惩罚，比如孩子不把心思放在学习上，导致成绩很差，解决方案是：孩子每天看电视、玩游戏或出去之前，必须先做完作业，这样的结果和孩子的需求直接相关，他必须学会如何管理他的时间、学会延迟满足。
5、我要执行结果，我愿意做出牺牲吗？合理的结果应该被贯彻执行，不要制定一个难以实施的结果。如果需要耗费我们太多的时间和精力，我们可能就不愿意一直坚决执行下去。
6、能贯彻执行我们的结果吗？不管孩子如何施压，如果父母无法做到前后一致，就会失去信用，经过这样一次，孩子认为他可以操纵父母，下次给他教训时，他就不会当真；
7、孩子做出改变，我们可以适当奖励。
建立知错就改，作出补偿的家规
做出补偿4步：对行为负责、为行为道歉、明确具体需要做什么，来弥补发生的一切。
1步：对行为负责
有一次我的女儿对我说了一些很不合适的话，她冷静下来后，我告诉她，她需要为自己的话负责，对我做出补偿。接着我养的狗跑到我的房间，我发现它的项圈上缠着一张纸条，那是女儿写的一张便条，声明说她很抱歉，在我找到的每一个目的地，她都留下一张便条，她因某件事向我道歉，在寻宝路线的终点，她列了一系列感谢我的事，真让我无比感动，因为她居然想出如此有创造力和触动人心的想法，花了如此多心思和精力来补偿我。
2步：为行为道歉
父母要把道歉看作是孩子练习行为礼仪的一种方式，建议用写道歉信的方式，能帮他深刻反思自己的行为，让他看清自己的行为对别人造成的影响，叫他从写“爸妈对不起”开始，学会不把责任推卸到别人头上，承诺将如何作出补偿。
3步：作出补偿
孩子确认他将做什么来补偿？什么时候实施和全部达成？让他自己想到办法来补偿，而不是你直接告诉他应该怎么做，这可以再一次教他学会承担责任，之所以会奏效，是因为这是他的想法，他无可辩驳。有些孩子并没有准备做出补偿，没有把父母的话当真，如果是这样，我们可以利用父母强制性结果代替作出补偿。
4步：设立信任银行
每次孩子用行为向父母展示可靠性时，他就是在信任银行里存储信用值，因为信任是必须是挣来的，他在禁止时段上网，或忽视家规时，他的信用值将下降，需要再次用行动赢得银行信任金币。比如，让父母看他的手机，同意让父母和男朋友的父母谈话，遵守父母的要求，从朋友家里给父母打电话报平安，让朋友的妈妈和我们说话，父母也需要孩子信任父母说的话，相信父母会认真实践诺言，相信父母不管发生什么事，都爱他。
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巧批评+巧表扬
1、巧批评——我知道你说的是对的，但是你说话的样子真的讨厌
孩子会对我们说的内容没有太大反应，但是对我们讲话的语气、脸上的厌恶，产生强烈的反应，尽管我们认为我们是在帮他们，但他们听不进任何意见，因为他们感受不到鼓励和支持，反而感觉自己是被苛责被批判的。
批判性的反应——你看看你那眼线，涂得跟那些不良少女一样！
鼓励性的反应——亲爱的，你的眼睛很漂亮，你可以少涂一点眼线，别让它遮住了眼睛本来的美。
批判性的反应——看看你那狗窝，还不收拾我就要把你乱扔的东西全当垃圾扔出去了。
有魔性的反应——你的房间好像一片丛林，说不定还住着其他动物了。
2、巧表扬——提供理性的表扬和鼓励的诀窍
诀窍1——表扬孩子做出的努力，而不是潜在能力；
诀窍2——表扬要具体到事件，不要泛泛而谈；
诀窍3——要么真诚地表扬孩子，要么什么都不说；
诀窍4——不要过分夸张，否则难以让人信服。
创造一个全明星阵容来支持孩子的5步
1步：评估孩子的需要，需要支持哪些方面？谁是积极的榜样？谁不是？描述孩子的梦之队；
2步：让孩子定期有一段时间和大家族在一起，识别出大家庭中积极榜样，尽可能让孩子和有积极榜样作用的亲戚朋友交流互动，最好是有定期的几代人的家庭聚会，而不仅仅是过年的时候，这样可以促进孩子和有更丰富的社会阅历的人之间的交流，而不仅仅是同辈之间的交往；
3步：让孩子周围有积极榜样，老师、教练、指导者甚至班委，都可能以积极或消极方式来改变孩子的生活，孩子可能会遇到不喜欢的老师，会要特别注意的是老师是否采用略带羞辱方式来管束学生，孩子会因为严厉的老师而放弃自己的梦想，如果遇到了优秀老师的培养，也能赢得辉煌的未来，只有在身体和心灵的安全的环境下，他们才能茁壮成长，去见见老师，观察一节体育课或舞蹈课，了解孩子身边的成年人是非常必要的；
4步：有需要的时候请寻求专业的帮助，比如孩子经受着抑郁、焦虑、迷茫、进食障碍、药物酒精依赖时，立刻寻找营养师或职业心理治疗师。
5步：帮孩子克服不想参与团体活动的障碍，孩子拒绝参加团体活动的原因，通常是感觉自己不属于这个团队，或难以融入，解决方法就是先让孩子和团队里的一个或几个伙伴建立联系，可以先邀请一个或几个同伴到家里来，带他们一块去海边玩、看电影、购物、听音乐会，如果孩子发现和他们呆在一起很舒服，他就会感觉自己可以融入整个团队之中。
创造一个好运动习惯来支持孩子的6步
1步：让孩子从一些小事开始运动，比如，沿着街道散步；
2步：帮助孩子在运动中找到乐趣，比如让他加入轮滑小组，和小组中的同伴成为朋友；
3步：跳出关于运动就是跑步的固有思维，可以尝试健身、滑冰、划船等有趣的运动，鼓励孩子尝试多种多样的运动、团体运动、个人项目，比如跆拳道和瑜伽；
4步：鼓励孩子把在运动中结交的新朋友邀请回来一起玩，或者鼓励他们一起去体育馆锻炼；
5步：如果孩子和其他人一起游泳会感到竞争的压力，那么可以建议孩子独自游泳；
6步：告诉孩子每天进行30分钟有氧运动的好处，如果孩子意识到运动可以缓解压力，让人感觉良好，他们会有较高的运动意愿。
孩子有能量、快乐、许多美好品质，其中有很多是我们成为成年人之后渐渐失去的，他们情绪起伏很大，但活得本真，无忧无虑，活在当下，非常简单，微小的事也能带给他们快乐，他们知道怎样才能让自己开心，怎样才能享受生活，他们对自己喜欢的事感到无比兴奋，他们身上闪现朝气和活力。
我们应该向青少年学习，感受到事物的积极性，青少年很讨厌无聊，这并非一件坏事，他们不会把无聊作为一个选项，因此他们会追求一些新鲜有趣的经验，孩子总会让我们无聊的日常生活多一些色彩，他们乐于不停地向我们推荐新的音乐，他们会带我们去不同的地方吃饭，尝试各种各样新奇的食物，青少年追求新的生活，他们质疑，不接受现状，他们深刻感受着当今世界的各种问题，他们对于饥饿问题、环境问题、战争问题、政府问题，有自己的疑问和见解。他们有创造性的观点，能跳出定势思维的框架，他们提供创新的观点。由于成年人倾向于接受现状，对现实世界的不公平也变得冷漠，青少年可以给我们提供新的视角，将我们从冷漠中唤醒，他们不喜欢一直呆在一个地方，因此不断扩展他们的视野，离开舒适区。
青少年认识新的朋友，学习新的技能，不停接受挑战，他们的世界一直都在延伸，而我们已经习惯了我们生活的方式，离开舒适区，让我们感到恐惧和不舒服，我们总是在同一个朋友逛街，每天做同样的事。
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40年亲子投资，从我们做我们曾经想要的理想父母开始，从我们做更好的自己开始，从我们做孩子想要的理想父母开始，从我们变得不一样开始。
按捺不住，想发红包？二维码伺候！安卓苹果通用
