以家人之名

去到那个第一次相遇的地点，看着窗边的那个位置，我就又想你了。想念，总是来得这么猝不及防。

有时候我想，那一天我没有去就好了。

好吧，上面那一句是假话。我总是想这样去催眠自己，催眠自己后悔遇见你。但其实，我想的是，如果我在那天之前很久很久就能遇见你就好了。也许是在某一个咖啡厅，也许是在某一次饭局，又也许是在某一场朋友的生日聚会里。

早一点遇见你，于是早一点爱上你。这样的话，就算仍然是现在的结局，但至少我可以拥有更长一点更多一点的回忆。

他问我，你最近有好一点吗。

我突然就笑了，我在想好像自从认识你之后，他就总是时不时问我这一句。他都能看出，你太能左右我的情绪了。但我最近，是真的挺好的。

没有了共同的社交圈，与你见面就都是奢侈的。但我居然觉得挺好的，其实，后来每次见你我都恐惧。真不想看见你那些暧昧的关系，看见了我会生气。尽管总试图说服自己，却仍然会伤心。不能问你，不能向你说明，于是一道一道的伤口叠加在一起。

在我心里，你是我的。

所以别人暧昧的靠近你，我不允许。但，我又能做些什么呢，在你身边还不如一个朋友的待遇。朋友至少会说笑会联系。于是我除了看着，无能为力。

因为爱你，所以这样心会很痛。不再见面了，我反而轻松了。真好，再也不用看见你们在我面前相互温柔体贴的样子了。

那样是真的很刺眼。

也想过问你，想过要告诉你我会伤心会生气会在意。但我知道，我会输的。有时候，其实我也不是很输得起。

远远的，有远远的好。从前你总说我爱上的是想象的你，偏偏那个时候其实从来没有想象过你。而现在，每天想念的才是想象中的你。想象你在做什么，也许在认真的工作，也许在跟客户聊一些话题，也许在蒙着头睡大觉，也许在打游戏，也许在约着三五好友吃饭小聚，还也许坐在我们一起坐过的咖啡厅，也会回忆起与我的曾经…

唯独不敢去想象，是谁在陪着你。

爱着你的我啊，从未如此连想象你都要小心翼翼。说来实在嘲讽，我不太懂偏渴望你懂。想起这句歌词就这样字字戳心，真不愧是陈奕迅…

所以，心事只能倾吐在这里。

在每一个夜里温柔的抚慰自己的心，再在每一个清晨里痊愈。

其实一直很想慢慢的，一点一点了解真实的你。不然你总说别人爱的不是真实的你。可你却把自己包裹的那么紧，我只好从只言片语中，你细微的表情中行为里，表达的情绪去感受你，判断你。要真正了解一个人谈何容易，需要很长很长的时间，需要一起经历很多的事情，需要岁月的沉淀与累积。有时候，就连我们自己也未必了解全部真实的自己。可这都不影响我们仍然会去爱自己，所以也并不会影响别人来爱你。

这个世界，并不是因为了解才有爱的。恰恰是因为爱你所以才想要深入的了解你。不爱你的人，哪有这样的时间与耐性。

可在这样一段逝去的关系里，我大概没有机会与时间再去了解你了。人总是，走着走着就散了。我曾为这一天的到来做好准备，却还是快得超出了我的预期。但其实，我那个时候想的是，真希望与你可以有奇迹，可以一直一直陪伴在彼此身边不论以何种关系。

终究还是弄丢了你。

我看见你拍的流星了。我知道你又要说，不是拍给我看的。我有跟你说过，你要是拍星空就是代表你想我了。我知道你会说，你根本不记得。内里浪漫温柔如你，我知道你深爱着星空。而有那么那么多的星星，我也只是浩瀚星空中微小的一颗。

所以，即使拍星空不是为我。但，我就当你是想我了。这样才可以让每时每刻都在想念你的心能不那么难过。

知道你也会想我，就不会那么难过了。

我不知道我们走到这里是不是故事的结局。可我还是想等一等你。静静的，在时光的流逝中在岁月的洗礼后，也许有一个意想不到的结局。

而我并不知道我究竟想要的是一个什么样的结局。你看，就连我也没有完全了解过自己。也许仅仅只是想要陪着你，以家人之名。