没有适合不适合的，只有心中无憾

  题记:人终此一生值得珍惜的到底是什么？—东野圭吾《放学后》

  没有经历过，就不会明白自己的实力到底有多少，以为很强，以为什么都懂，然后醉生梦，无法自拔。

  最后烦躁，失望，恐惧....这些负面情绪不断地包围着你左右，慢慢侵入到你的身体，直至你的内心深处，不断束缚着，让你感到痛苦，无助与绝望。这样的自己，这样的人生就真的毁于一旦了。

  现实和梦想哪一个更重要，我想相比之下，这两个都很重要!可是当梦想支撑不起现实的情况之下，还是勇敢的接受现实，但还请坚信着自己的梦想，一定可以实现的，坚信到生命最后一刻。

我来消防已有一段时间了，虽然还是做得不好，虽然内心还是会有些抵触，但比起刚来的时候感觉好多了，起码现在没有了那些负面情绪，现在只想着自己能够无悔于此，然后奋力前行，别到最后只剩下怀念。

不知从何时起，初中怀念着小学，然后初中就在怀念中过去了，高中又怀念着初中，大学怀念着高中，直至现在又怀念着大学时一起玩游戏的舍友们一样，都在怀念着过去。

对，或许真的是这样的，不知是谁讲过，我所写的文章都是关于过去的事和自己，我想我是一个怀念过去的人，怀念曾经所拥有的和所失去的，怀念那些还没曾道过歉就这样离去了的人乃至于再也不能见面的人和无法再去疯狂做的事，或许那时我没有勇气去面对他们，又或许那时我真的不想打扰他们的生活吧，直到现在才真正的懂得珍惜是能够让自己无悔，因为未来不仅仅是明天，而心中只有未来，才能够勇敢的前行。

我害怕什么，当然我并不怕死亡，可是当生病来临的时候，当头昏脑胀陷入沉睡的时候，在梦里总会感觉心慌，感觉将要窒息时，我又害怕死亡，会在梦里出现一种感觉，会有那么几秒时间想着还有什么事情没有去做，还有什么人没有去看，之后渐渐地恢复了平静。

其实我不想离开家，也是因为这个原因，我害怕那一天的到来，如同当初我无法理解为什么它会彻底离开，让我悲悲伤欲绝，痛哭一晚，也是那一天让我知道了这个世界还有死亡这一个可怕的东西，即使无论是对谁祈求也无法让它生命延续。它是我第一个任由我欺负的狗，一只傻乎乎的笨狗，却是一只守护我们一家的忠犬。

  我永远也无法忘记，我没能及时的回去看奶奶最后一眼，当那一天听着爸从手机里哽咽的告诉我奶奶不在的消息时，我脑子一片空白，不知怎么回复，只有一句没一句的“哦”回答着。在回家的客车上，我回想着曾经小时候和她在一起的时光，我在想为什么不能提前告诉我，为什么不能让我再看她一眼，在车上都在想着这一切都是为什么，最后我意识到这个世界再也没有多少老人经历过抗战和解放战争时，内心会有多少悲伤，但或许对他们来讲，离开是最好的解脱吧！

从那时起，我都会陪着父母，珍惜与他们一起的时光，但他们似乎在想着我未来的事情，担心着我，以至于那段时间不断的争吵，可是我担心的不是钱多少的问题，而是能够拥有更多的时间陪伴在你们的身边。我怕在外工作，没有时间回来看望，没有时间回来像小时候那样子什么事情都跟你们讲，但我不能讲，因为我有好多害怕的东西，我知道忠孝不能两全，我也知道我想要的是什么样的生活...但我害怕的是我没有能力，没有时间可以去拥有这样的生活。

所以，我才会觉得没有时间休息的职业不适合我，但是被你，我的母亲，回了一句:那什么职业才适合你？是啊！到底什么职业才适合我呢？既然没有奋斗最后，就别轻易下结论，毕竟每一个职业，每一个工作都不会是那么容易的，只有想开，放开，才能够拥抱美好的明天或者未来。

有些路不一定非要走过才会明白，有些事不一定非要经历才会懂得，如果还不明白，那就尽情经历吧！