父母

现在已经不属于叛逆时期了吧，都是20来岁的人了，在家的时间也是越来越少，这不马上又要离开家。心里是很激动的，可以坐着飞机穿梭在两个城市中，可以不用再去听父母的唠叨，不会再为了一些小事而去争吵。这是多好的事。

不知道从什么时候起，越来越不喜欢在家的日子，父母总是看不惯你在家种种的行为，总觉得你在他们身边就会显得碍眼，然后就必然会有吵闹。他们有时候会说非常难听的话语，也许是无心的，可是狠狠地扎在我的心中，自己一般都觉得自己很好没有错，从来不会去检讨什么，被骂了就自己躲在屋里擦掉眼泪，有时候也会有轻生的念头，每当我从阳台看着楼下，再自己看着天空心里默念，老天凭什么这么对我，难道我死了所有事情就解决了吗，你就开心了嘛?但是，当我冷静下来想着自己何时解决过这些问题？想到自己从小和父亲的不合，和母亲的争吵，那为什么不去真正的解决问题？每当这时，我就会盼望着自己快点长大，快点离开这个小小的却让我长大的家。

我知道自己家和一般家庭一样都是普普通通的老百姓，父母也拿着很平常的收入，家里有好吃的也会想到我，不会去分享自私的吃好吃的只有我，总会觉得理所应然。可每当我在吃好吃的时候，看着他们不吃的时候，时间长了心里会愧疚，也会想着留给他们吃，然后他们还是不吃的时候，我会说很难吃，你们吃吧。有时候他们会误会自己，难免又是责备的目光。我没有吭声，因为觉得自己长大了，应该学会分享。

现在的自己还没有能力挣钱，自己的梦想一直都在，也不知道什么时候会实现，如果实现了也许自己和父母都会过的更好。在这个现实又竞争的社会谁不愿意能有很多很多钱，有时候听一些人滔滔不绝说钱乃身外之物，不应该把它看的太重，有好身体才是最重要的。那我请问如果你们现在穷困潦倒，分文没有，你连看病的钱都没办法支出，那还会觉得钱不重要?我觉得不管什么事都要建立在善良的基础上，那一定不会错的，你善良对待别人，别人也不会恶狠狠的对待你的。

终于有一天自己有了离开家的资格，去外地上大学，一年也就大约有三个月在家待着，可是还是逃不过被父母责骂，反过来我也会和他们争吵，内心本意也不想，可还是不懂得控制去和他们理论。这时候就希望赶快离开家，不想再看见他们。可是，每当在外面受到种种欺负，被算计的时候，最想念的还是那个自己总看不上的小小的家。想到父亲坚硬的双臂，他可以护着自己一帆风顺；想到母亲温柔的怀抱，可以让我觉得温暖不再会孤单。那时候，我都会想家。但我已经选择了离开，以后也不会回自己家乡发展，这一路的不管多难也要咬着牙也要走完。

想家的时候就打几个电话，在家会烦他们，可是当我真的离开了家，每次过安检完再回过头还是能看到有一个熟悉而离你远远地身影，直到自己消失到人群中，那个背影才会离开，眼泪不时会掉下去，擦去眼泪自己继续坚定地向前方走去。我想我会有出息，我希望我们会有大房子住，会在买东西的时候再也不去犹豫，这一切都让我去解决吧，这一辈子说长也真太长，就让我用自己的实际行动来换取以后舒适的生活。谢谢苦了大半辈子的父母，我相信不久的将来我会有一番成就，那时候我也许才会明白活着到底是什么意义……

最后我想说，我很喜欢朱自清先生写的《背影》这篇散文，也许自己会爱着很多人，会念着很多人，一生所爱的人会有很多，但有一点永远都不会改变的是，我们确是父母一生的最爱。他们盼望你优秀的同时也会害怕你太优秀，因为到那时相聚的时刻就会越来越少。有一天他们会比我们先老去，会忘了很多事，但他们不会忘了自己的孩子，这一辈子他们只爱你。

                                          作者 Shaye

                                          2018. 2.14