你想让我怎么做

叮当爸爸醉心于炒股，每天除了盯盘，晚上还要复盘，基本等他搞完，叮当都睡觉了。

叮当妈妈每天写文章，基本都是在叮当睡觉后，有时为了保证看书，要么晚睡，要么早起。

有一天，叮当妈妈比较了一下自己和老公的情况，有些不满，委婉的提醒叮当爸爸说，看我们的差距，我不求你跟我一样，但你得把我的付出看在眼里。

叮当爸爸一脸认真的说，我看到了。

可是叮当妈妈并不满意，开始指责：你总说你看到了，可是就没有然后了，你看到有啥用？还不如不看到呢！

叮当爸爸疑惑了：那你想要我做什么？

叮当妈妈不耐烦的回答：就是让你真正看在眼里呀！

这一段说了基本等于没说的对话，叮当妈妈回想起来都笑了。

自己一直在说，敏感、积极的回应宝宝就是找到他的需求，适当满足他。可是，叮当妈妈连自己的需求都经常搞不清楚。

非暴力沟通有四要素：陈述事实，表达感受，告知原因，澄清需求。其中最后一项，就是要明确说出具体做什么，例如上面的对话中，可能是洗碗洗衣服就交给叮当爸爸了。

为什么叮当妈妈会将需求表达成“把付出看在眼里”呢？

传统文化里，我们讲究“含蓄”，无论是课本里的诗词，还是古装剧中的勾心斗角，都是不显山不露水。虽然我们没有受过专业的训练，但这一品质却一代代继承了下来。其造成的结果是，不仅羞于澄清需求，更不知道如何表达感受。

在我的家庭里，每个人都是不善言辞的，很少会关心家庭成员的情感。

记得小学六年级的时候，我代表班级参加演讲比赛，结果得了倒数第一。那天比赛结束后回到教室，很多同学都“欢呼”：我们班得了倒数第一！当时我觉得受到了奇耻大辱，回家后大哭一场，跟爸爸说我要转学，他问我为什么，我把事情告诉他，他什么也没说，这事就这样过去了。

直到多年后的今天，我还记得这件事，不是因为同学们对我的调侃，而是爸爸什么都没说。

我相信很多人跟我一样，没有人教过我们如何去辨认自己的感受，甚至从他人的言行中学会忽略内心的感受。但讽刺的是，我们却一遍遍被教导去探究课本里诗词、文章的作者表达了怎样的感情。

因为表达感受和澄清需求而导致沟通不畅的例子数不胜数，例如本来是要商量今晚谁洗碗，结果升级成了相互指责；或者像文章开头的例子那样，形成“不体谅”的误会。

但是，什么时候改变都不晚。我们可以学着去体会情感和表达需求，用于跟丈夫/妻子、父母、同事沟通。最重要的是，我们要教会孩子这样做，让他们细细体会内心的每一次快乐、惊喜、难过、沮丧，表达情绪而不是压抑或忽略，用语言表达而不是错位的行动。既是给孩子健康的情感体验，也是构建更高效的亲子沟通。