【终篇】我出书了，却关闭了和前男友运营3年的公众号

我的书终于上市了。书名叫作《光速成长——职场的正确打开方式》。各大电商网站有售。

这本书是我在职场中的记录反思，也是我这三年的成长历程。你可以把它当作一本职场新人手册，也可以把它当作职场升职加薪指南。

但是我今天，不想讲这本书，而是想讲一个故事。

每次被人问起，当初你为什么想要开这个公众号，我都不愿意说出实情。

因为这个公众号，是我的爱情遗产。

◢01◤

这是这个号最后一篇文章。我花了很长时间酝酿。

直到现在，开始着手写这篇文章的时候，仍然心跳加速，写写停停，心情难以平复，不得不多次停下来站起身在屋里走动，流泪，紧张得肚子疼，来来回回，不知道该如何是好。

许多读者告诉我，我的文章理性又冷静，很少讲情绪只给超级干货的解决方案，用时下流行的话来说，是性冷淡风。

可是写这篇的时候，脑袋里涌上千万情绪和过往片段，心里很紧张，手有些微微地抖。写了好几个晚上，流了许多泪，用掉了一包抽纸。

因为我做了一个艰难的决定，我要关闭这个公众号。

为什么要告别现在这个做了三年的号？

这个号对我来说远不只是一个普通的公众号那样简单。

三年前开始的时候，我也没有想到会以这样的方式收尾。有些事我们经历了开头，却猜不到结尾。

三年来，我从一个职场菜鸟，光速成长，升职加薪，到今天可以独挡一面。

三年来，我的公众号从最开始的无人喝彩，做到慢慢有人欣赏，直到今天可以帮助许多人解决职场问题。

总有人问我，当初你为什么要开这个公众号？

我从来没有公开解释过，它是一段消逝爱情的遗产。有人的爱情遗产是一封信、一双鞋、一条项链，而我的爱情遗产，竟然是一个公众号。

这原本应该是一个励志故事，却不小心成了一个爱情故事。

作为一只神秘的天蝎女，我一直不太习惯过多个人化情绪化的写作和表达。所以这个故事我在公众号上只是只言片语提到过。

但是这次，我决定要把这个故事完整写下来，掏心掏肺、毫无保留，坦诚相见。

◢ 02◤

三年前，这个公众号是ex和我一起创建的。那时我刚刚工作不到一年，工作中刚得要领，但还是偶尔会因为工作上的一些小事和他抱怨哭泣。

他那时已经工作五年，边安慰我边教我处理的方法，然后问我：“你要不要把这些你遇到的问题和解决方法记录下来？或许有很多其他的人会遇到同样的问题呢。”

那时周围有一些朋友开通了公众号，于是“小A的职场故事”就这样创建了。

叫小A的用意很简单，因为我们大多数职场新人，都是以平凡开始的。

后来我常常会想起那个时刻，他对我来说是怎样的存在呢？

从2007年我19岁那年认识他开始，他就改变了我的生活轨迹。

我们是在校内网上正式认识的，我在高中就早早地听说过他——获得多次竞赛奖项，代表高三学生发言。那时候我还念高二，抬头看着他发言，想着原来大家口中的传奇就是他呀！丝毫没有想过未来我们会有什么样的交集。

某个和室友在网吧通宵的晚上，我们互相加了好友。开始只是在网上瞎侃侃，后来有一天傍晚的夕阳特别美，想要和他分享，于是我给他打了第一通电话。放假回家我们第一次见了面。

他后来说，他在要去见面前忽然心里有点犹豫要不要去，觉得我们之间会发生很多故事。

他是对的。

我大二那年我们开始在一起，断断续续在一起，一度有一两年完全断了联系，但两个人的人生在一起交缠了近七年，直到2014年底彻底分开。

我们人生中彼此成长最快的七年，都或多或少受了对方的影响。他因我本科从复旦毕业之后就离开上海来到北京，因为我曾经说过想去北外，而那时我们甚至都没有联系。

而他，在我眼里，一直是一个闪闪发光的人，能同时做好许多件事，有许多有趣的一面。

我因为他，更加向往去一所更好的大学，虽然我的本科学校也不错，但我觉得他所在的地方，一定每一个人一定都像他一样优秀，有许多精彩的故事。

那时我想，什么时候也能和他一样，成为一个闪闪发光的人呢。

◢ 03◤

我后来保研放弃去北外复试的那天，给他打了电话。因为觉得背弃了自己曾经的理想，哭了很久。

那时虽然他在北京，但我们已经许久不联系。他在电话中狠狠地骂了我，问我为什么要放弃。我说我做不到，我知道以现在自己的口译水平肯定过不了，还不如不去丢脸。

再后来我确定了去念文学方向，在校内上一个叫作“林白”的姑娘给我留言，说我是他的朋友，听他说过你的故事，你不应该放弃翻译的，你要加油哦！

我纳闷了许久，过了好几年我们又在一起很久之后，才知道是他注册的小号给我留的言。

类似的事情很多，“秘密”也很多，他就用这样的方式默默地对我好了许多年。

他也一直作为我的榜样，我的精神导师，甚至一度是我生活中的心理依靠。

不懂的事情问他，麻烦的事情交给他，搞不定的事情也找他，完全忘了他也只比我大一岁而已，他也刚进入社会没多久，也有许多事情搞不定，也为许多事情苦恼。

或许是因为这样索要无度的照顾和依赖，渐渐他也累了。他后来和我说，他有时也会在想，是不是我们不合适？

和我在一起开心的时候有100分，不开心的时候是-100分，落差那么大。可是和别人在一起，开心的时候虽然也只有50分，但不开心也就是－50分。是不是和别人在一起，就会轻松一点？

那段时间恰逢他跳槽新公司，要去杭州培训。在一个地方吵吵闹闹一个拥抱就能和好，但异地任何一点情绪都有可能酿为不可收拾的后果。一次冷战之后，他放弃了。

十一长假结束，我们在高铁站遇到，我北上，他南下，他的车先到。

他说，你没有什么要说的么？我死犟，眼眶红了却什么也不肯说。他也一样。

许久他也眼眶红红的。最后他走了。

◢ 04◤

我以为那只是我们多次冷战中的一次，还有机会弥补。但后来算起来，那竟然是我们正式的分别。

我在之后的好几年，都无数次想要回到当初那个时刻，学着示弱，学着让步。

我后来在想，人生的每一个巧合和选择，都像设计好了一般，当初看上去丝毫没有关联的事情，却影响了整个人生的走向。

如果不是当初因为被人在背后使绊，或许他早就去了另一家想去的北京公司。如果在杭州总部的培训按时完期，他也早就回了北京的分公司。这一切竟然源于一个毫无关联的人，影响了好几个人的命运。

我们分开之后的两年里，我经历了两段短暂的感情。我一直在不断自省过去感情中犯过的错。

自我怀疑、自卑、沮丧这些负面情绪笼罩了我两年多。在后来的感情经历中患得患失，小心翼翼，对一些自己过去犯过的错矫枉过正。

那两年看许多书，买了好几年一直都没看的木心的《文学回忆录》，也是在这个时候看完的。很简单朴实的文字，却一点点治愈着我。

我想起以前曾看过一个为什么要培养文学艺术爱好的回答。因为文学艺术能够受益一生，当觉得郁闷沮丧时，大多数人都是通过这些来慰藉心灵，汲取力量。经历了这些，我才真正喜欢上了我的文学专业。

也看公众号文章和畅销书，印象最深的是在“奴隶社会”上看到Autumn的《那些离婚教我的事》，她说，如果摔在了泥里，起不来那就再多趴一会儿吧，原谅自己在泥里趴一段时间。

还有潇洒姐的一篇文章，她把这种经历比作一个人“走夜路”，你只知道前方或许有出路，但是不知道还要多久才能走出去这黑暗。

看到这两篇的时候，我嚎啕大哭，觉得那种不可言状的感觉被具体描述出来了，心里一点点被治愈。

那时我也不知道自己要走多久的夜路，想着那就这样一点点走吧。走走停停，有时候甚至倒退两步。

◢ 05◤

再长的黑夜，也会等来黎明。

当我终于能够一个人和自己好好相处，变得独立而不用依靠别人的时候，我遇到了大喵。

我和大喵在一起没多久时，有次看《奇葩说》。有一集似乎是马薇薇讲到：“我们在一个人面前撒娇，是因为我们感觉到宠爱和安全。” 我忽然泪如雨下，想到我和ex在一起时，从来都学不会示弱和撒娇。

后来我看到朋友的文章里说，有一种恋爱理论，把爱人们分为了三类：

焦虑型，回避型和安全型。焦虑型非常担心你跑了，所以一直要粘着你，查你的岗，控制欲无所不在；回避型只要你对他/她好，对方就会和你捉迷藏。安全型最好。如果你找到一个安全型的，想尽办法留住对方。

我曾经是焦虑型和回避型的。只要对我好，我就跑开或者作把对方支开。只要对方跑开，我又会回头想要控制。

和ex分开之后，心里仿佛有一个黑洞吞噬着我。我一度接近抑郁，学了许多心理学的知识，花了许久许久重建心里的安全感以及对别人的信任。

那次看《奇葩说》痛哭完之后，压在心里许久的一块大石头似乎挪开了。

我和大喵描述这种感觉，大喵发给我一段摘录的《亨利和琼》独白：

“我哭是因为成为一个女人的过程是如此痛苦；我更为了从今天起我将不再哭而哭；我哭是因为我的痛苦消失了，而痛苦的不存在，我居然如此不适应......”

大喵是安全型人格。他的睿智、包容和温厚填补了我的安全感。

◢ 06◤

去年1月，我帮一位朋友修改简历，在邮箱里搜索自己过去的简历的时候，看到一封六年前ex回复我的邮件，忽然泣不成声。

那是一封我们在一起时，我发给他拜托内推实习生的简历邮件，他只回复了一句，“我会永远做支持你梦想的男人。”

那时候我们时隔多年在北京相逢，重新在一起，我读研，他工作。那似乎是一段我们之间最美好的回忆了。

冬天周末一大早，他陪着我去上人力资源的课，我们在路边等公交车时一起吃一份热腾腾的早餐，到了之后我去上课，他在附近找家咖啡馆编程。

偶尔我们也会讨论他业余时间做的一些小程序或者产品，列下许多待做事项。我点子多，出谋划策，他负责写代码实现，也有一些好玩有趣的小产品受到过关注。

受他影响，我有两份实习都去的科技互联网圈，求职时也投了许多产品岗位，最终正式工作也没有离开这个行业。

那时我一直以为，我们是一对情侣，更是最好的搭档，我为自己找到这样的soul mate而庆幸。

也正是因为这段经历，我始终认为最好的感情是一起做事一起成长。互相陪伴，支持彼此的梦想。

我校招求职那年，正好赶上“史上最难就业年”，异常艰辛，非常不顺。有时面试回来感觉很沮丧，他在五道口接我，骑车载我回清华的路上，会帮我分析原因，对我进行模拟面试。

我是个爱哭鬼，好几次因为找工作着急大哭的时候，他和我说，找不到我就养你啊。

◢ 07◤

在分开之后的很长一段时间里，我整个人都很糟糕。

本来就有些瘦，一周内暴瘦十几斤。吃不下任何东西，吃两口就要吐。每天浑浑噩噩，很长一段时间都不能想不能谈论这件事，一开口就会止不住地哭。

情绪时好时坏。今天觉得自己完全好了，明天又绝望到觉得这辈子也不会好了。

家人和朋友也很担心。在带着我妈出门去云南玩的时候，我得知分手，连着几天每天都在路边打电话哭到半夜，也没有带她玩好。她没有怪我，只是一直心疼地陪着我掉眼泪，说傻孩子。

她回家之后的大概半个多月，在qq上给我留言，“我这些天一直在想，是不是我错了，在你上初中的时候就把你送到全寄宿的外国语学校，让你养成了独立倔强平时报喜不报忧的性格。遇到不高兴的事情也不会和我们说。平时更不会撒娇，对别人表现自己的脆弱。”

我忽然觉得很自责。我这么大的人了，让她因为这种事担心得睡不着觉。

那时候因为交流公众号写作，和师兄Scalers聊得比较多。他和我说，“活在过去的人没有现在和未来。一个只活在过去的人是很可悲的。”

我把这句微信语音存了下来。每次回忆涌上来，情绪崩溃的时候就听上好多遍。

◢ 08◤

这个时候文章还在更新，因为后来我飞去杭州好几次找他。

他说我应该好好继续过我的生活，过得和以前一样好，好好工作好好生活好好写文章。当我变得独立强大，重新拾得以前的骄傲，而非这样哭哭啼啼的时候，他就会回来。

我抱着这样的希望坚持写了一段时间，后来还是放弃了。因为后台的邮箱是他设置的邮箱和密码，每次登录时对我都是一种残忍。

我狠下心停更了一个多月。每天邮箱里还会自动推送当日订阅人数以及留言。

那是当初公众号功能还不够完善，他作为程序员，通过编程来完成的，比如外链目录，自动回复语音关键词。

因为个人订阅号类型不支持这些功能，他就在网上找卖家想办法做了认证，升级了企业号。

再后来才有赞赏功能，这时候才发现不支持企业号，但是账号类型也不可逆了。

这就是许多读者后来问我的，为什么我的账号显示的主体地址是深圳？为什么我没有赞赏功能？

停更的日子里，我看到了有读者留言问为什么断更了，觉得我写的职场很真实，我分享的经历对他们很有帮助，停了很可惜。

我想假装没看到，忽略这些给我的留言。但一个多月每天都在想这件事。

后来我终于诚实面对自己不能中断的想法，重新开始写。这次继续写，是为了我自己。

再后来我们几乎没有什么联系。我默默地写，偶尔登录看到他默默在后台因为调试功能所回复的关键词。

◢ 09◤

去年五月，第一次收到一位编辑的来信，问我出版意愿，巧合的是，是他本科学校的出版社。

她说她关注我很久了，看着我一点点成长，文章也从青涩到成熟，觉得如果把这些经历集结出版对初入职场的人很有借鉴意义。

编辑发的是公共邮箱，我没有及时看。他破天荒地主动联系我问我是否看到了编辑的信。

那天他也很激动。他说，你记得吗？两年前你开始写的时候，我们说如果有一天能出书就好了。没想到比想象中来得快。

时间对我来说却并不快。两年对一个要推倒从头再来，重新学习独立，孤军奋战的我来说，很漫长。

以前我很不喜欢写东西。我是个没有什么耐心的人，常常把文章只写个开头结尾和中间的简要大纲，就丢给他润色。

设置图片，摘要，格式，存档到我们自己的网站，我从来没有操过心。

当这些都变成我一个人去做的时候，我才发现就像那句话说的一样：当你觉得轻松容易的时候，是因为别人帮你承担了属于你的那份不容易。

后来，因为和出版社风格不太搭，出版这件事没有成，但我依然很感激这位编辑对我的认可和鼓励。

在“奴隶社会”上投稿成功转载了两篇文章之后，又陆续有几位编辑找我，也都没有双方都觉得合适的。

有一个某出版社的编辑，说是看过我的文章，却又根本不记得我写了什么，也记混了我是在“奴隶社会”上发的还是在另一个平台上发的。在两次约了我喝咖啡谈合作之后又找借口取消。

其实坦诚说明实际情况我也能理解，毕竟我是个小作者，没那么多的粉丝，写东西也不会煽情。但他拐弯抹角问我，“你的粉丝量很少吧？我看阅读量都不高。我们老板说了，你这个号没什么粉丝，出不了书，不必在你身上浪费时间。”我拉黑了他。

那时的我委屈地哭了一场，然后生活该继续的还是要继续，我当作什么都没有发生，仍然一篇一篇地写。

直到遇到了现在这位编辑。干脆利落，专业，有自己的坚持，在我的订阅量很小并没有什么粉丝自带流量优势的情况下，仍然用“内容为王”说服了并不怎么看好销量的同事。

似乎离当初我们立flag说的那个梦想越来越近了。

在他30岁的时候我给他写了一封邮件：

20-30岁，你经历了很多，有欢笑也有痛苦。我是其中的一部分。

你的30岁之后，我不会祝福你和别人在一起有多幸福。

因为我还是会骄傲地觉得，你也曾这样说过，你只有和我在一起的时候，觉得最幸福。

我还是那么骄傲。就算时间冲刷，我也是唯一的那个人。

但是我希望你的30岁之后，只有欢笑。

◢10◤

这个号承载的意义完成了。

写这篇文章前，我问了我的编辑，书预计在八月底九月初上市。我开始着手准备新的号，希望在新书上市的时候，启用新号。没有比这个时间点更合适的时间了。

公众号迁移这件事考虑了很多天，目前看起来是最好的选择。

原因并不完全是以上这件私事，是因为随着公众号的成长，我发现许多功能都受到账号主体限制无法启用。

如果不迁移，以后麻烦会越来越多，甚至未来可能会需要操心这个账号的所有权问题。

本来可以申请自动的账号迁移，所有内容和读者不用做任何操作，就会自动被迁到新的账号上。

因为这个我联系了他，他着手帮忙准备迁移的材料。但后来因为需要提供复杂的公证材料，和原主体交涉很久之后发现材料很难准备齐全。

重新开一个个人订阅号似乎是最好的选择。但我知道这意味着相当一部分用户都不会及时看到从而漏掉这个变化，一切几近从头开始，虽然也没有积累多少读者。

再三权衡我还是决定放弃这个号，转移到新的号上。越是拖延这件事，只会有更多的沉没成本。

之后我还会继续写文章，会转到新的公众号上写，这个号会在一段时间内以转载新号文章的形式存在。

这就是关于这个公众号所有的故事。

一个关于爱情、痛苦、成长、和梦想的故事。

◢终◤

这是一场长达3年的告别。

3年前他把我领到这条路的起点，我不知道前方会有什么在等待着我。

如今答案揭晓，我也即将29周岁，迈向30岁这个门槛。回头去看，这是这些年他送给我最珍贵的一份礼物。

我们狠狠地伤害过对方，也曾在深夜里因对方而哭泣。但最终还是选择了放下与成全，不再耿耿于怀自己在感情里犯过的错，尊重过去的美好时光，达成和自己的谅解。

那些出现在你生命中的每一个人，每一段爱情的意义，无论你是否记得，那些意义将永远存在，融入你的血肉中，成为现在的你。这是他们给我们留下的最好的礼物。

分手不出恶言，祝你前途似锦。这应该是最后一件我们能为对方做的事情。

谢谢你，卡，兑现了多年前支持我梦想的承诺。谢谢你，教会我成长。谢谢你，让我成为了我想要的样子。

谢谢最早期鼓励我写下去的读者，谢谢后来每一位陪伴和支持我的读者。感谢帮助我的每一个人。对伤害过的每一个人说声抱歉。

每一段爱情，都是自我成长的旅程。

There's never a right time to say goodbye.

但我们终究要和从前的自己告别，才能和下一段的自己问好。

让过去的过去，让未来的到来。

清华小硕，500强外企职业经理人，领英专栏作者。新书《光速成长——职场的正确打开方式》已全网上市。微博：@林晅Stacy。公众号请挪步至：Stacy的职场成长指南