我的日记，我的故事，关于爱情…

6月15日，我收到了一封信，内容如下：

六一节日快乐！

那天，我哭了很久很久，我记得收到信件的时候是午饭前，而我再次通过窗户眺望远方已是黑夜。那天，我感觉我好不容易止住血的伤口血涌……

今天是5月20号，本该是情侣相会的好日子，而我却只能隔着半个国家给她发个视频电话。异地恋很难，我深刻体会到距离面前人心的脆弱，也看到了她眼里的无奈。现在这个社会节奏太快了，我崇尚以前的美好。仔细询问了邮政小哥，信件需要半个月送达，所以我做了一个大胆的决定。

分手第20天，我已经可以做到一些放下了，最起码不再哭个不停。时间和新欢是遗忘的方式，所以我的方式是时间。无形的伤口不再滴血。只是，你过得还好吗？

5月22号我买好了信笺，执笔开写。

亲爱的Y小姐：原谅我前天没能陪在你身边，你知道我的心意，我也明白你的苦衷。我们再坚持一下吧，大学已经过半了，再有一年应该就可以在同一个城市生活了。我答应你，结束异地恋之后再也不会有异地。这封信会在六一寄出，节日快乐！爱你的Z先生

6月9号凌晨三点，在一起的时候很久不聊天也没有过度想念，分开了思念愈发厉害。本以为平平淡淡的爱情不会让人印象深刻，我错了。爱情终究会走向平淡，平淡或许才是爱情最终的归属，正如那句“平平淡淡才是真”。

5月25号中午，我女朋友给我打来了电话

“喂，干嘛呢”

“刚吃饱，你吃了没”

“吃过了，我想跟你说个事”

“嗯？咋了？发生什么事了？”

“我不太能承受异地恋了，太痛苦了，我们就走到这吧”

“不是……”

嘟-----嘟-----嘟

分手第十天，这几天我的状态很颓废，茶不思饭不想，上课的时候被老师逮到好多次不认真听讲，做什么事都不可能全身心投入。失恋的滋味很难受，我不知道我的决定是否正确，我只是不想再让他因为我而痛苦难过。如果他不属于我，总会有新欢替代；如果他属于我，或许不久之后……

5月25号晚上，我尝试着拨回电话

“Y，对不起，没能带给你幸福，你说的，我同意”

“嗯，那就这样吧，以后还是朋友。”

“嗯，好。”

我表现的异常平静，因为我知道她决定的事肯定是经过深思熟虑的。我是一个说不出来什么甜言蜜语的人，也因此我们长达五年之久的感情一直过得很平淡。无论爱情的表现形式是平平淡淡还是轰轰烈烈，爱情的真谛不变。可距离还是太厉害了

5月31日 心痛是生理性的，经历过分手的人都明白这个怪异的事实。十天前我们还在视频过520，明天的六一儿童节就是我自己了。没有我，你要好好吃饭好好睡觉，可以难过但不要难过太久好吗？希望你不会怪我。

5月31日 分手了就是分手了，暂时还是不要有太多交集，还是遥望安好吧。可这封信该不该寄？这个问题我想了很久，最终还是寄了。我的理由是这本就是属于她的信件与节日，应该寄。只是我抹掉了上面的内容，只留下了“节日快乐”。这就够了，不是吗？

5月25日 真相是把双刃剑，这件事我想了五天，还是做出了和最开始一样的决定，虽然残酷但会美好。即便相爱，我也不能以爱情的名义囚禁他，我爱他所以他是自由的。希望我的决定是正确的。

6月10日 酒是穿肠毒药亦是救命解药，这些天我每天都喝酒，喝了酒才能好好地去睡，才能不多想。只是每次醒来某种感觉愈发强烈，伴随着孤独与不安。我只能安慰自己这或许就是“借酒消愁愁更愁”吧。

5月20日 医院的检查结果下来了，我哭了很久很久，幸好是和你通话之后下来的结果。从你的眼睛里，我看到了你的难过，如果我注定要带给你痛苦，那长痛不如短痛吧。可是，我舍不得你，也舍不得你难过。

6月23日 我参加了一个葬礼，这辈子永生难忘的葬礼……

如果说命运是阴差阳错的流沙

那缘分一定是那份阴差阳错

命运百转千回

时间兜兜转转

所有的成全 皆可叹缘分

每一道失去 皆可谓馈赠

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