爸爸，再爱我一次

假如时光能够倒流，我宁愿躺在地上再也起不来的人，是我，而不是我的父亲。

父亲离开这个世界，已经两年有余。在这两年多的时间里，我没有停止过想念，也没有停止过对父亲在世时我的忤逆自责，为未能尽孝深感愧疚。

也许，作为我的朋友的你，看到我写这样的文字，会觉得我是不是得了抑郁症这么想不开或者告诉我斯人已逝要放下。我能理解，能接受，出于关心，止于同情。还是想说声谢谢，感激来自于你的真诚劝慰。我不是至今都不能接受事实，相反，这是我接纳事实之后对自己心灵和想法的一个观照。

父亲走后，只要放假有空，我跟两个妹妹还有弟弟都会带着孩子回娘家。母亲一个人在乡下老家，忙时干点农活种些庄稼，闲时看看电视到邻居亲戚家串串门。她不愿意跟我一起在县城生活，也不愿意跟我妹妹弟弟一起去外面生活，我知道，她在用她的方式，陪伴父亲。

父亲节前后，整个抖音都是关于父亲节的文案，微信朋友圈都在秀“我的父亲”，我不敢看，我怕情绪会崩溃。不是怕文案太好，只是怕每个字都太沉重，牵动回忆，直击心灵。因为很想念父亲，我用上仅存的几张照片，制作了一个抖音，竟然有3000+的播放量。不用说，普通的人，关注的终究是儿女情长这些普通的事。父亲无时无刻，住在我心里。

两年前的中元节，妹妹带着孩子回来。我现在都还记得那种心堵得慌的感觉，当小外甥问到“大姨，你的爸爸呢”的时候，我撇过脸，忍不住泪如雨下。两年后的今天，回到家，生活在父亲曾经走过、摸过、坐过、睡过的每一个地方，都觉得父亲就在身边，没有远去。我不知道母亲是如何熬过这些岁月的。

面对女儿，我常想，她跟我是如何保持这么恰到好处的距离的。不依赖，无可无不可。这常让我思考我跟父亲的关系。像两只刺猬，在一起就互相看不惯，互相言语伤害。不在一起，又互相体谅觉得对方都不容易。每次跟父亲顶嘴离开家后，我都很恨自己，没忍住又说了不该说的话。心里也很不舒服，就是死鸭子嘴硬不道歉。每次周末回到家，又见不到父亲人影，就忘记了该说的对不起，也总觉得都会被原谅。

时光不能倒流呀，后悔药也没有。不管伤多深，伤多久，都得自己治愈自己，自己拯救自己。那个说“回来吧，我养你”的男人，那个说“没钱了就打电话给我”的男人，那个说“不要太委屈自己”的男人，对不起呀，此生此世都亏欠你，没有好好的做过一顿饭给你吃，没有给你洗过脚捏过肩，没有让你没有烦忧地过几天舒服日子。愿您在那里，如莲静开，喜悦自在。