愿毕业后的你我，早日拨云见日

    今日的事情，尽心、尽意、尽力去做了，无论成绩如何，都应该高高兴兴地上床恬睡。

                                                                                  —— 三毛

    说实话，当我忙忙碌碌一天终于关了电脑躺在床上的时候，不要说高高兴兴地恬睡了，我那时就像是穿着攒了很久钱新买到的鞋子一脚踩在泥里一样心情低到了极点，是那种就算你立马拿出十双一模一样的新鞋给我也不能使我开心起来的极点。既然这样，睡觉定然是有些困难，拿起手机想着要不写些什么吧，我头脑里竟也是一片空白，着实让人难过。

    毕淑敏说过：所有的动力都来自内心的沸腾。如果你做不到一件事，无论是搞好关系，还是寻找爱人，还是减肥，都是因为你还没有真正想做。

    是了，我现在脑子之所以一片空白，确实是因为我情绪太低，还没真正想去写。想这个字，不论从哪个角度看，分量都很重。真正的想减肥，那你定能日复一日合理饮食，坚持健身，有朝一日拥有曼妙身姿；真正的想拥有爱人，你必会捧着一颗真心去到心动的人面前，风吹日晒流言蜚语都阻挡不了你牵手心爱的人；真正的想做一件事，也就不再会有十万块钱放家里怕被偷放银行怕贬值的心理，看准目的地坚定不移的走去，就算不能到达，最起码可以离它近一点再近一点。

    想明白这一点，我突然就觉着起码我能写上个三两行的近况了。

    近况用避迹藏时来概括再合适不过。回顾过往，一层层剥开时间的皮囊，拼命拉扯，我看到了我对未来生活的期许，我看到了天很蓝、湖水清盈、我时而读书时而拿着画笔描摹，我看到了的似梦非梦，是现实非现实。我仿佛做了一个梦，梦里时如良驹过隙，毕业离开校园的我，不论站在哪里都感觉像在飞机上正在熟睡却突然被推下去一样，周围没有任何可以拉拽的东西，只能向上挣扎着任由自己极速坠落，在这段距离里，我害怕、无助、慌乱，但是我却又不能放弃，我知道距离很长，鼓励自己只要在掉地扎进泥土之前找到办法，我就仍能拥抱生活。可怕的是，这个掉落的速度太快，当我终于在看见高楼看见大树看见电视塔看见希望的时候，我突然又因为到底该抓住哪一个才最合适犯了难，我意识到我的思考速度抵不上我的掉落速度，我更加害怕、更加无助、更加慌乱，挣扎着向下掉去。梦中惊醒，踌躇着，便也不知如何向前。这时候，人性的弱点暴露无疑，我不自觉的想逃避，我今天去这个城市明天去那个地方，见各式各样的人，吃着喝着玩着。也许你看见的我丰富肆意洒脱，可只有我自己知道我是多努力才能按耐下那些负面情绪让旁观者评我一句洒脱。在此之前，我脑海里从未想过，我大学毕业的第一件事，做的竟然是如此一件事。这个状态，起初接触像罂粟一样让人欲罢不能，沉醉其中，但时间稍长便知其厉害之处但也难再脱身。身处泥潭，纵使随意打滚撒花自由欢脱，但身上裹的越来越厚的泥巴也足以证明长期如此断断不可。长此以往，拘于了自己，也沾惹了旁人。因果有序，我终是在沾惹了旁人后，猛然惊醒，自己已经在泥潭里待了两个月之久了。

    而在这段掉入泥潭的日子里，家人的理解和支持拼命拉着我站起来，朋友的陪伴和包容时刻支撑着我不倒下。任凭我大哭大闹疯癫痴笑任性妄为，带着自己的一身泥巴到处乱甩，甩在家里干净的床单上，甩到朋友新买的衣服上，甩进包容我的人的心头上。

    如此狼狈，我突然就羡慕起花来。我敢断言我们中的99％肯定没有看过花开的一瞬间，因为我们所看到的花开都是延时拍摄的效果，现实里的花，开得毫不刻意，它们不说话，只是慢慢长大，慢慢张开，然后给世界惊喜。花是不说话的，它只是默默生长，慢慢长大，它既接受得了艳阳的光照，也能安静汲取千江月的光线。如此，我既然在泥巴里，那就像花学习吧！不要着急，慢慢来，踏实一点，祝福自己可以像花一样绽放。

    我的朋友们肯定会看到这里来吧，谢谢你们对我一如既往的偏爱，让我永远大笑着快乐；谢谢你们对我不要回报的包容，让我永远任性的像个孩子；对你们除了感激、就是深爱，还有满满的歉疚。