光影
“你若安好 便是晴天 霹雳”
相信如果真心爱过某个人，当听到对方要结婚的消息，心中还是会有那么一丝不甘吧，也不会打心底儿地祝福他们相伴一生吧。
曾经的我从未相信过年少时的爱情，认为那是最幼稚不过的小孩子过家家游戏罢了，因为青青期荷尔蒙分泌过多，内心的虚荣心又在作怪，所以瞒着大人谈场所谓的永不分手的恋爱。一旦产生分歧过后，便各自奔天涯。当初的你侬我侬，彼时的海誓山盟，如今都灰飞烟灭了，最后还会因为赌气而删掉一切关于他（她）的东西，想把那些回忆根除于自己的世界，可是越想努力忘记的东西，就越是难以忘怀。
我认为这是最不划算的一笔交易了，所以高二之前的我一直是一名坚持不早恋的学霸——直到我遇见他。
他是典型的学渣，成绩很差，而且存在感很低。
如果不是那次数学零分检讨，也许直到高中毕业我也不会记起这么一位同学。
可缘分就是很喜欢折腾人，正是因为这次上台检讨，我恋上了他的声音，至此以后我都无法专心学习。脑海里经常会飘荡起他念检讨时清新的声音，如梦魇般，牵动着我的心。所以当时我把他列为“一级危险人物”，我恨透了这声音把我从第一名的宝座上拉了下来。同时我又贪婪地想跟他多说话，青春的小心思在骚动，于是我利用得天独厚的老师关系成功的和他成为了同桌，但现实并非我料想的那般美好。
因为他上课睡觉，下课就收拾东西走人，我承认我不够勇敢，我没有理由与他交流，而且他几乎不与人谈话，所以那一个月里，我看过的，都是他的背影。
“功夫不负有心人”一次偶然的机会，我加上了他的MSN，因为爸爸工作的原因，家里有台电脑，但是他们都十分信任我，我也很听话，每次都不会玩太久，可那之后我整天挂着MSN，期待着他的黑白头像会变亮，我又开始担忧，我不会喜欢上他了吧？
此种想法产生之后，我就会迅速退出，盯着电脑屏幕发呆，然后又会不由自主地登陆MSN，看着他的头像，依旧是黑白，但是我却害怕着失去每一次他上线的机会。
我讨厌极了这种感觉，他彻底颠覆了我的生活，具体来说是摧毁，我难以忍受对他的依赖，于是删除了该好友。他却在我决定完全忘记的时候加我为好友，当时看到消息通知时，心跳像是漏了一拍，急忙点击了“同意”。
一直在思考着措辞，他倒先发来了一条消息：你好。我们认识吗？
我一时不知道回些什么，一次又一次打好消息又删掉，害怕露出破绽，于是故作淡定地回复：哈哈，你也许不认识我哦。
他打字速度很快：那你是陌生人？
在我再次措辞的时候，他再次说：对不起，我从来不加陌生人。
我害怕他删掉我，慌张回话：哦，不，我认识你。
他发来惊讶的表情。
我有点沾沾自喜地打出：或许我们可以做朋友啊。但感觉太暴露自己的感情了，又重新删掉，回忆我看过所有言情小说的桥段来组织接下来的对话，但他已经先发来消息了：那好，让我来认识下你吧！
我有点难以置信地回复：好啊。我并没有告诉他自己真实的身份，而是用一个臆想的身份与他交流，其实身份并不重要，重要的是我和他无话不谈。
我试探性的知道了他的背景，他热爱艺术，但父母早已规划了他的未来——接管父母的公司，所以他通过不学习与父亲反抗，但他从未放弃追求艺术，由于优越的家庭条件，他会许多种乐器，会绘画，也热爱文学。
我十分支持他坚持自己的梦想，并且告诉他：当人遇到自己不愿放弃却又无法坚持的事情时，我们要做的不应该是赌气，而是努力做到最好，让别人看到自己的存在。
或许是我的说服很有力，第二天来学校他竟然主动要求我给他补习，为了装作什么都不知道，我淡然地回应：“哦，知道了，我有空就可以教你，有不懂的地方可以问我。”
在心中窃喜了一阵，终于再次听到了梦寐以求的声音了。
在网上我依旧用陌生人的身份与他来的热火朝天，他无意间说了句：有你真好，你知道吗？我很喜欢你。
看到这条消息时，我竟心跳加速，不知所措地又哭又笑，但还是像平常一样回复：开什么玩笑，今天可不是愚人节哦
。然后未等他发来信息，便匆匆下线了。
我把电脑电源拔掉了，一切都来得太突然，我无法形容当时复杂的情绪，脑袋空白了一阵，将所有的心情都写进了日记本里，封面很美，是一位青春的少年逆着阳光用手臂遮着澄澈的眼眸，一如他的样子，干净清新。
但是上学之后他没有问过我题目，我也不好意思主动找他，所以那一整天，我的心情都因为他而变得糟透了。
晚上回家我迫不及待地打开MSN，两天消息弹出窗口，是他的回复：我没有开玩笑，我是认真的。
下面一条发送时间晚了半小时：怎么了？你生气了？
看到消息后，我一时不知道该如何回复，也许纸是包不住火的，或许我该道出真相了。
反复斟酌过后，我艰难地打出：对不起，我不该骗你的，其实我就是你的同桌。
他没有像我想象中那样对我发脾气，他回复：其实我也欺骗了你，我早就猜出了你，只是想更确定点而已，对不起！
我顿时感觉被人耍过的羞辱，也不想问他是如何猜出自己，只是带着怒气地说：所以你说的喜欢只是你用来试探的手段？！
没过一会儿，他回复：没有，我是真的喜欢你，喜欢你的美好，你很善良，你……还愿意为我补习吗？我知道这样会影响你，真的很抱歉。
我不太相信他的话，便转移了话题：你是怎么知道我的真实身份？我猜不透网络那端他的表情：因为你不会骗人啊。
我有些窘迫。
他继续说：你告诉我你也很热爱艺术，但是因为家庭条件没有办法追求，所以想要努力学习，考上理想大学再追求艺术，在你为我补习的本子扉页，我见过你对我说过的那段话。我们都有自己不能坚持却又不愿放弃的事。不是吗？
我恍然大悟。
我也不知道幸福是如何来临的，总之，我和他的心隔得很近很近，有种被蜜糖塞满的感觉，我们之间的共同话题很多，偶尔也会沉默，默契地做着各自的事情，互相取长补短。他爱艺术，我也热爱。
我暂时搁浅着，把它当做业余爱好发展着。他很聪明，成绩也突飞猛进，他的爸爸也没再组止他追求理想。
时间就这么一点一滴flies，高中毕业之后，我和他有了第一次争吵，原因很简单，他想去北方，央美，我更偏爱南方，喜欢离家近的感觉。
他说我不够爱他，我怒他太过自私，幼稚！只怪我们都太倔强，谁也不肯退让，没有人提出分手，一切就像开始那样突然，结束了，曾说好高考之后的旅行，都没了。
那整个暑假，我都在看小说，写小说。我知道我在麻痹自己，我太过安于现状，他向往外面的世界，或许，我们从一开始，就未在同一个世界飞翔，那样也罢，缘聚缘散，顺其自然。
大学四年里我也交过男朋友，但都感觉无法跟他们正常沟通，问题确实在于我，因为我不肯放下，我的心始终为着某人空出一块，我试图着安慰自己：新欢和时间，会是忘记旧爱的最好方式。
我去了北京找工作，学历高，很容易找到了一份安逸的事，朝九晚五的。我给自己的理由是，我爱北京天安门，而不是这里有他熟悉的气息。
但是，又一次的，我违心了。
2013年的平安夜那晚，公司宣布明天放假，我没有过洋节的习惯，取消了所有活动，一下班就回到租的小屋里洗洗睡下了。
圣诞节早上六点，我是被本市的陌生号码吵醒的。“喂，还记得我吗？”
记得，怎么能不记得。声音还是一如年少时那般清脆，只是多了点成熟的味道。
我想坦然地面对这次重逢，“嗯，有事？”
尽管我期待了很久，与他寒暄。
是啊，从当年没心没肺转变成令自己作呕的矫情，他该有多大功劳呵。
“下周三我举办婚宴，你要来吗？”
“地点”
“北京清真酒店”
“行，我有空就去”我的回答很含蓄，实际上是给自己充分脱身的理由，我没法忘记。
因为那一刻，我并不淡定，我不是个能轻易放弃过往的人。眼泪还是不争气地流了，我没有阻止，任它放肆一回，这样心中的疼痛会减轻。
我打算起床，为了证明我很好，我把朋友约去购物，做spa。我要好好打扮自己，至少在气场上我不会输给那位准新娘。
元旦节，婚礼如期举行，在片空旷的草地上，他们给我安排贵宾座。
“怎么，一个人来？”
“今天可是跨年呐，男朋友正忙着准备1314呢，我也不能呆太久哦。”拜他所赐，我越来越会撒谎。我穿得很气派，Chanel的精制礼服，Prada款限量包包，踩着12公分的Gucci米黄色高跟鞋，这一身行头花了我接近一年多的工资。我并不心疼，我只想证明，没有他，我一样过的很好。
站在他身旁的新娘很娇小，也很可人。一切按照程序进行，新郎吻向新娘的那一刻，记忆中的他又出现在我的脑海里，深邃的夜色中，校园的树林里，男孩也是这样吻向女孩的，带着一丝羞涩，怀揣着怕被人知晓的恐惧，唇齿相拥的那一刻，女孩很紧张，那是她的初吻。
画面不断放映，我再也坐不住了，“君侧倚佳人”可惜那佳人不再是我。
我想，再多待一秒，心中的防线会决堤。
几乎是跑出酒店的，来不及告别，拦上出租车，我不顾一切地大声抽泣，我把手机卡抽出，扔向窗外。
塞上耳机，听着歌平复心情。
“你说把爱渐渐放下会走更远，又何必去改变已走过的时间，你用你的指尖，阻止我说再见，想象你在身边，在完全失去之前……”这是周杰伦的《不能说的秘密》，我一直都很喜欢他，这个有故事的歌手。
我向房东退掉了房子，辞掉了工作。
带着所有的积蓄，孤身一人来到了云南大理，那是一个醉人的地方。
岁月静好，刚下飞机，逆着阳光，看见了一缕五彩的光影。
是啊，准备开始新的生活了。
重新遇上一段新的感情，然后和他永不分离。
耳边还是那首歌，“你说把爱渐渐放下会走更远……”
我们的爱情就像光影，只带来了片刻的明亮，在那段短暂的韶华里，温暖过你我就够了，它停留在时光里，知晓已足矣。我还是真心的祝福你。“你若安好，便是晴天。”
（五六年前写的故事(ʘ̆㉨ʘ̆)
