这种关系，处理不好比出轨还要糟糕

前一阵子，一对夫妻前来做伴侣咨询。

双方坐定没多久，妻子开始讲述为家里付出很多，家庭经济需要她撑着，同时家中的大小事还让她有操不完的心。这周争执点是一起床就开始忙碌做事，却看到丈夫还在睡懒觉，描述当时火气一下子窜出来了。

还未待妻子讲完，丈夫冷笑着回道：

“我把拼事业的机会留给你了，选择做家庭煮夫。白天忙家务、孩子，晚上加班做兼职工作......”。

同样的不等丈夫说，妻子抛出一句“你管着家里，也不见孩子被你管的多好......”。

你来我往中，双方在咨询室上演着相互指责的一幕幕。

而当我面向妻子，说出：

“当你为了家里辛苦付出时，实际你很累很累。很累的你看到可以休息的丈夫，你很羡慕”。

我又转向丈夫，说道：

“你一直在努力的想要达到妻子的要求，但妻子的‘看不见’让你既委屈又有挫败感”？

当我做出这番表述，丈夫表情黯然，妻子背过身去擦泪。

01 夫妻间互相指责是为什么？

在亲密关系中，很多人都会有和伴侣“争对错、分输赢”这样的执念。经常把对方推到“对立”的位置。

那么，为什么相爱的双方会有这种冲突呢？

通常，夫妻双方在争吵前和过程中最常感受到的情绪是愤怒和委屈。

但在综艺节目《再见爱人》中，郭柯宇和章贺这对结婚十年的夫妻，在离婚一年时间里除孩子以外的事零沟通、零接触。

节目的首次见面中，相互用着最平静的语气说着容易引发争吵的话语。

郭柯宇说，自己到现在为止，都不懂章贺，甚至觉得，两人之间根本没有爱情，互相都不是喜欢的类型。

接下来，一个说，我的世界他进不来，他的世界我也不太想去。另一个听了接了一句，其实我们各自都不想去；后面还加了句，早知道离咱们早点离，还需要十年吗，还鼓捣出一个孩子来。

节目他俩多处的剖心讲述中，能感受到郭柯宇身上挥之不去的委屈和章贺掩饰不住的愤怒。这两种厚重的情绪是需要排解出去，才能从沉重中解脱出来。当不再有背负，双方的相处便会自然开来。

所以，当章贺看到别的爱人还会因为吵架而闹矛盾的时候，他是羡慕的，在他自己的感情中，想要酣畅淋漓地吵一架都没有办法实现。

从上面看，郭柯宇和章贺在关系中惯常用压抑进行着自我防御，把矛盾、情感等排斥到潜意识之中，从而避免了关系中的焦虑、紧张和冲突，解除了夫妻相处的心理压力。

当压抑的太多、太深，错综复杂到剪不断理还乱，便是开头呈现的相对时左顾而言他。因为，实在不知道如何开口，开口后又不知道该说些什么。

很多时候，争吵不失为一剂良方。争吵中理智会明显降低，会将压抑在潜意识的真实感受传达给我们的伴侣。

所以，相互指责是一种表达，在表达之中处理着我们压抑之下那些消化不了的情绪，从中我们能够看到对方最深处的渴望。可能是安全感不够，可能是需要更多的空间。

02 惯性争吵的背后写满童年创伤

同时，我们也有看到争吵在有些家庭常常上演，并从表达不满，升级为控诉、指责，甚至是谩骂、怒吼。这会给家庭成员造成了很大的心理压力和心理伤害。

a.父母的夫妻模式延续

理智情况下婚前双方都吵架的人是很难进入婚姻的，通常是一方会喜欢吵架,另一方采取妥协退让。婚姻是一个长期经营的过程，没人可以忍耐一辈子，他/她的委屈、愤怒终有一天会突破防线，于是相互指责开始了。

或者也可以说一直以来主动发起吵架的一方把委屈、愤怒的感觉带给了另一方，终于把那一方训练成了自己熟悉的样子。

在多对夫妻咨询中了解到的是，如果成长经历中父母之间经常吵架，孩子习得的夫妻相处模式便是争吵。

由此他们会将争吵模式正常化，并带着这份认知，复制着原生家庭里的模式来经营着自己的婚姻。

b.是一种对异性的敌意

频繁性争吵定格着攻击与防御的循环，攻击引出愤怒，高浓度的愤怒隐含着恨意。所以，争吵是一方是恨着另一方的，这种恨通过争吵的攻击来释放。

文章开头的那对夫妻，经常性发起吵架的女方在原生家庭里遭遇着严重的重男轻女，遭遇着父亲对婚姻的背叛。

潜意识里她恨着母亲的丈夫、自己的父亲，以及成长期那份对女性身份的轻视。

所以，她用争吵攻击着再生家庭里的丈夫、父亲、男性，抚慰着小时候压抑之下委屈的自己。

c.是“我”的童年缺失在说话

当我们的成长经历中有太多未被满足的部分，比如物质、关注、赞赏等，这时婚姻便是一种弥补童年缺失的工具，我们渴望在其中获得人生的圆满。

当伴侣没有意识到，或没有能力提供到我们所需要的部分，缺失像个黑洞，张着大口嗷嗷待哺。我们便用争吵，提醒着、逼迫着对方给到我们需要的东西去填补这个黑洞。

《再见爱人》的朱雅琼童年期家境贫寒，父母供她上艺术院校已经倾其所有。童年家境带来的自卑感，后来改变命运所做出的努力和付出，需要伴侣用肯定、尊重来弥补空缺。

而这些对于从小情感教育缺失的王秋雨来讲太困难了，因此基本上每一期节目两人都会因“一个要，另一个给不了”而争吵。

03 面对争吵，我们该如何应对？

前面说争吵是一种处理情绪的方式，那么首先需要回到情绪中，先处理双方的情绪。很多夫妻可能在这时一味纠结于事情的处理，而忽视了情绪。

当我们意识到这一点后，才能放下对伴侣的指责，真正去思考情绪背后的原因。

我们需要真正解决的，并不是对方，而是两个人当下被唤起的，未被呼应的需求本身。

首文里，咨询师用共情、镜印的方式使情绪由暗转明，双方感受到了被理解、被看见，而这便是他们此时此刻的需求。

我们需要觉察，当我们想要和对方争吵时，这种信手拈来的熟悉感来源于哪里？真的是面前这个人引来了我的痛苦吗？

需要回到此时此刻，认识到站在面前的对方并不是旧时经历里的某人”，而婚姻更不是处理旧时伤口的工具不妨去思考自己想要的到底是什么。

最终，成年人将知道，婚姻并不是王子和公主从此过上了幸福生活的童话故事。我们仍然会争执、会吵架、会冷战、会无意的伤害对方。

只是在每一次的矛盾过后，我们之间能否加深多一些的了解和理解，这份了解和理解必将使婚姻中的双方得到滋养，从而使我们的关系更加坚韧。

The End.