老公
老公，不知不觉，你搬出去半年了。这半年的时间真的很漫长，在这半年里我心如刀绞特别的失落与痛苦。当事情发生的时候，自己没用的只会做情绪奴，大发雷霆，控制不了自己冲动的做了那么多愚蠢的傻事。想想都觉得自己好幼稚，女人在爱情面前智商为零一点不错，因为自己太在乎你，因为自己太爱你，要死要面子的扛着，端着不愿与示弱与臣服。当失去了以后才知道你在我心目中有多重要，都怪我这太自以为是，放不下面子要强的个性，不愿服输。没有你在家的日子真的太难受，太难熬了，我真的忍受不了，也憋不住了，我真的不能没有你，原来我是那么的爱你，老公我现在好需要你能回来……
老公我郑重的在此跟你说声对不起，我们在一起的日子，让你受委屈了！
我现在才知道，我是多么强势，多么暴躁，多么有控制欲，多么霸道，多么管不住自己的情绪，真的让你受苦了。
我什么事都要跟你争个高低，输赢，有时你不跟我争，让着我，不做声，我也气呼呼，骂咧咧，我真的不像话，没有做好一个女人该做的…
一切都是我的错，我真的意识到自己错得很离谱！
我总是怪你脾气躁，骂我，原来你的爆脾气是被我逼出来的，真的对不起……
曾经真的完全没有意识到，我是一个那么强势的女人，我是一个那么好强的女人。我有那么多的缺点，过去在我的行为和我的处事当中，我们在一起相处的过程中我做了很多很多过激的对不起你的，伤害你的事和说了很多伤害你的话，我现在才明白我真的很对不起你，过去我真的是无知没有任何意识。感觉自己真的好失败，任何事情从来都没有去站在你的立场换位思考过，从没想过你的感受，今天我终于知道了，我找到了我自己的不足，我找到了我自己的问题存在，我觉得我们今天走到这一步，多数的原因都是我造成的。
过去可能是因为我平时对你的关注太少，对你了解太少，跟你的沟通太少，从来没有用心去想过和思考过你的需求是什么，我们在一起生活，你想要的是什么。我们在追寻的是什么，从来没有去思考过，所以才导致了我忽略了你，让你内心少了一份关怀，少了一份爱，少了一份寄托，感受不到自己有尊严的存在才会出外面去找不同的女人，找自己的存在感，找别人的关注，崇拜和被欣赏的感觉，我发现这些问题都是由我缘起才造成你在外面去找别人的原因。
我现在痛够了，没有你的日子真的太难太难熬了。人一辈子说长不长，说短不短，我不想我们的生活留下遗憾[流泪]，我们在一起曾经刚开始那么难，那么苦我们都过来了，也有很多美好的回忆。在一起相亲相爱十几二十年就这样过去了。到今天这个年龄，我们的日子已经过了一半，但是我想剩下的后半生我想好好的去跟你一起携手共创，无论是困难还是贫穷，富贵或幸福，不管是前面的路有多么的艰辛，不管是有多么的不容易，我都愿意跟你一起去面对，跟你一起去携手共进。因为我愿意改变自己，放下过去发生的一一切不计较的一起好好重新开始，我想好好做个称职的女人，我相信只要在一起彼此信任，理解，包容我会尊重并欣赏你的一起去把未来经营好。
我很诚恳的希望我们能够重归于好，无论我过去发生了什么，做过了什么，那都是我无知，都是我自己无畏无知，我不懂得做女人，不懂得做为人妻，不懂得做一个为人母，因为我也是第一次做人，做别人的女儿、妈妈、妻子，我原来也失败过[流泪]，都是自己无知才会造成今天这样的悲剧。现在到了这个年龄是应该要温柔，平和下来做个女人了。老公希望你相信我。也希望你看在我们在一起那么多年，我也为了这个家不辞辛苦劳累的付出过，看在女儿的份上，看在所有一切的份上，给我改过的机会，让我们重新开始好吗？我真的很爱你，我真的不能没有你，这个家不能没有你，女儿也不能没有你。昨天女儿问湘潭房子的事，我跟女儿说爸爸说今年努力还清贷款，给你和熙熙姐姐，他好爱你啊。女儿非常感动。
回来好吗？我一定会改的，我会是陪你走过这一生的最后一个人，我愿意和你一起照顾咱爸爸妈妈，守护他们的健康，给他们快乐和幸福，养老送终。我愿和你一起治愈咱们两个女儿的心灵，让她们此后一辈子相信爱情，相信婚姻，相信她们值得爱，值得拥有幸福的一生。她们会因为我们夫妻关系的改变而感受到幸福家庭的样子。有一句名言说，爸爸妈妈相爱是给孩子最好的礼物。我愿意和你一起重塑我们在孩子心中的幸福。我愿意诚恳地向姐姐妹妹真诚道歉，由于我的狂妄骄矜和言语不当给她们造成的伤害，影响破坏了家庭关系，让我的老公在亲情面前无地自容，我知道你是个最爱亲人最爱家人最爱朋友的人，也最爱面子。我也要真诚地向被我伤害的与你交往的人道歉，我太有控制欲，原因是太自卑，太不理解你，太没安全感。实际上，通过这次分居我彻底明白了，老公是属于他自己的，只要你爱他，只要他觉得开心，就要允许他做任何他愿意做的事情。因为我爱你，我更爱咱们的这个家庭，我一个五十多岁的女人，拥有一个家不容易。我不想这个家散了。我不敢想象我的女儿没有爸爸，即使我再组建家庭，她也不会再有爸爸。你陪伴她从小到大，我脑子里都是你陪她的温馨画面。
2007年春节我们在坪塘开店子，那时我们还没有买车，二十九的早上要搭早班车回流沙河过年，你用被子包着她放在车上，我还记得她穿着奶奶买的蓝色棉袄。
2008年冰灾的时候我在外面打牌，你发给我一条短信，我至今感动：你说娇娇在哭着叫妈妈，我们好不容易在一起，为什么不好好过日子呢？
你在日产开救援车的时候，带着她坐在驾驶室，身上只有10元钱，你买饼干给她当晚饭。
娇娇读小学的时候在流沙河家里做作业，我打她，你抱着她不让我打，爸爸也抱着她。
你在奥运会举着她看火炬……
还有不知多少我没有记忆的日子，我在外面上班、有时候是瞎逛、娱乐，都是你在家里带着她。
你毫不吝啬给她的学费，几万几万都舍得，说不给她留遗憾，她问我要钱要不到，问你就要得到……学车的费用，她找我要我没给，你转眼就转给她。太多太多的记忆，在她成长的过程中，你给她的陪伴和点点滴滴的言传身教，让她成长为现在独立而懂事的样子。
回忆起这些过往，我真的深深忏悔：
我以为我拿几个钱给家里就是贡献、功臣，忽略老公你对家里的付出。
我没有尊重你，眼里完全没有你，做什么都一意孤行，大把大把的用钱不知用到什么地方。现在回过头来想，我不知道自己为什么这么蠢。
我总是不听你的话，不听娇娇的话，难道你们会害我吗？
我情商特别低，动不动就和你吵，和你赌气。我现在在想，我就不能在你脾气过后好好跟你交流吗？
……
你总是在包容我，无论我把家里搞成什么样子，把多少钱借给别人，你陪我去要债，但并没有和别人一样别说打我骂我，就连重话都没说。
特别是对于熙熙，是我此生最大的过错和罪孽，我真的对不起她，对不起她妈妈，对不起爷爷奶奶，更对不起你！
我只希望此生有机会去弥补去赎罪，去好好疼爱她，用爱和耐心去治愈她。
亲爱的老公，我知道你希望我在家里相夫教子，打理好家庭，不要把钱搞出去就阿弥陀佛了。可是我自以为自己能力很强，也很想争口气，把家里搞好，让你的负担轻些，也让咱爸妈过个好晚年。可是我高估了自己的能力和水平，尤其是性格脾气。你说我一出去就得罪人我是不服气的，现在我服气了，以前的我，确实到哪里都带着一股子怨气，说话好好的就忍不住要和人争辩。
现在我完全觉醒了，认识了自己。我现在就想岁月静好，把家庭打理好，把咱爸妈照顾好，把狗狗带好。把你照顾好。做我丈夫这么多年，我真的对你有愧，我只想控制你，却没想过如何关心你，爱你，理解你，尊重你。而你对我失望也是情有可原，我理解你 ，也宽容你。包括放弃艾多美的福利，我也理解你。今天李方打电话给我，我说康美现在非常好，老李总也非常认同你们的人品，兜兜转转外面没有什么好项目，我说刘总是因为艾多美不赚钱所以他不愿伙伴们困在里面，而且他不在艾多美了所以不愿占便宜主动裸辞。我理解你，你是那么一个刚强不弯的个性，不愿违背自己的做人原则，不该得的利益你坚决不要。说实在的我很佩服，这世上没几个人面对利益有如此胸襟。这也让我更加理解和敬佩你。
老公我以后把钱都交给你，我们一家人商量着用钱，我们好好规划家庭财政，钱多钱少不重要，我们一家人互相支持互相团结互相尊重有爱，哪怕日子清贫也不怕，何况我们不会缺吃少穿。
相信我们会越来越好的好吗？谢谢老天让我遇见你，谢谢你曾经为我做的一切。你真的是个很好的男人，有责任，有担当，心善有耐心，过去是我不识好歹，生在福中不知福。老公，请原谅我的任性与无知。快回来吧………我会一直在等着你[爱心][爱心][嘴唇][嘴唇]
